Tem muita coisa que eu queria te dizer, que eu não te disse... Sabe, todas aquelas vezes que eu te liguei chorando? Todos aqueles planos que a gente fazia para quando você fizesse dezoito anos e nós fossemos para faculdade? E aquelas nossas discussões loucas para entender a cabeça das pessoas? Nossas fotos dormindo, mostrando a língua, fazendo caras e bocas. Nossas danças, nossas risadas loucas e sem parar. Nossos códigos, nossos olhares, nossas manias, nossos téras e nossa diversão, só por estarmos juntas. Dos prós, dos contras. Apesar dos pesares, seus méritos são de verdade. Apesar de tudo, você não me deixou sozinha, não me deixou cair, mesmo quando eu fui a pior amiga do mundo. O mundo girou e cada uma foi para seu lado. Sabe, se você precisar, eu estarei aqui. Como sempre estive. Talvez nunca mais nos falemos e a quando formos mais velhinhas, nos reencontremos por aí, ou então contaremos nossas idiotices para nossos filhos, netos e os proximos mil namorados que a gente pode ter pelo caminho da nossa vida. Talvez seja mesmo o fim da amizade, mas as lembranças... elas não têm fim. E meu amor por você, sim... ah, eu te amo. E obrigada... por me ensinar muita coisa, por me mostrar muita coisa. Obrigada, simples assim. 

thinking of you

Seu nome não lembra o meu. O meu nome não lembra o seu. Mas nossos nomes, juntos, lembram-me um tempo que não volta mais. Estava andando perdida, por aí, é o que tenho feito ultimamente, desde que meus olhos carregam o sentimento de garota sozinha, mas nada me impediu de pensar em você. Passei pelos nossos lugares favoritos e por onde você poderia estar. De esquina em esquina, meus olhos buscavam os seus. Não te encontrei. Todos os lugares pareciam distantes demais e eu cheguei a pensar, se você pensava em mim, como até então eu pensava em você. As horas passavam lentas, o suor em meu rosto era intenso, mas meu coração acelerava a cada passo. Será que você já imaginou que eu estava lhe procurando? Nem eu imaginava isso. Nem eu imaginava. Quem dera só bastasse querer você aqui e você estivesse. Quem dera... Quem dera todas aquelas palavras doces de sua boca fossem sinceras. Quem dera. Quem diria, que você iria embora, sem ao menos me dizer para onde. Quem diria. E agora eu estou aqui, dizendo por aí que te esqueci, mas toda vez que começo a escrever, é sobre você. E agora eu entro em contradição de mim. Porque eu eu jurava que te esqueci. Mas você sabe, que toda vez é assim... Descubro que gosto de ti, e lembro que gosto mais de mim. Descubro que posso estar com você, mas que prefiro estar sem. Penso que podia ser diferente, mas gosto de ser sozinha. Você sabe... sabe bem, não é questão de ser egoísta. Mas não te deixo esquecer, apesar de toda minha vontade de ser só, hoje eu pensei em você.

de você e de mim

Poderia ter andado milhas e milhas, mas minhas pernas já não aguentavam e minha cabeça doía. Meus olhos cheios d'água e meu rosto já molhado de tanto chorar. Eu estava errada. Jurei que não passaria por nada disso de novo por você... Não deixaria você me quebrar, nem me doeria. Você sabe... Eu errei. Errei quando disse que não importava mais. Errei quando atendi sua ligação e quando deixei meu coração saltar quando recebi sua mensagem. Errei quando aceitei que você voltasse para mim todas as vezes que você quisesse. Errei... E eu errei mais uma vez, porque menti sobre você, sobre mim, porque me enganei, porque acredito em todas as palavras bonitas que soam bem quando você quer. Eu sei que estava errada. Errada por ter mentido que estava apaixonada por outra pessoa, errada por ter desprezado, errada por ter dito para você sair da minha vida, quando na verdade eu não tinha saído da sua. Isso não é certo. E é por isso que não atendi suas ligações, é por isso que disse que iria e não fui. É por isso que sai andando pela rua com meu coração partido, me perguntando porque estava novamente naquele estado por você. Fiquei respondendo as minhas expectativas de modo negativo "Ele ama outra pessoa.". Era isso que eu deveria lhe dizer. Era isso que deveria ter sido dito a mim a muito tempo. Eu errei... Disse que te esqueci, mas descrevi seus olhos e os sentimentos que eu sentia ao olhá-los. Disse que tinha passado, que a ferida tinha cicatrizado, mas não. Ainda dói, ainda arde, ainda machuca. Você se foi... Eu fiquei e ainda continuo presa no que a gente chamava de amor. Você sabe... eu sei. A gente nunca vai da certo. Porque tudo da errado, quando se trata de você e de mim.

same wishes... different paths

Você queria me fazer linda. E eu adorava todas as vezes que o sol batia em seu rosto. Ele fica tão bem em você, assim como você fica bem em mim. Você queria me fazer feliz. E eu adorava quando você fazia questão de segurar minha mão. Elas encaixavam-se, assim como nosso corpo se encaixava em cada abraço. Como nossos corações batiam no mesmo ritmo, em um único compasso. Você queria me fazer bem. E eu adorava todas as vezes que me dizia como era diferente tudo o que acontecia entre a gente. Você queria me fazer sua. Eu só queria que você quisesse ser meu. Você queria me deixar louca. Eu amava as nossas loucuras e a sua voz sussurrando em meu ouvido. Gostava das nossas brincadeiras, das nossas conversas, das nossas porquices. Gostava de ficar em silêncio, de fazer barulho. Gostava de você. Você queria que fosse duradouro e eu só queria que me fizesse bem. Meus pensamentos egoístas, minhas atitudes individualistas. Você queria ficar, eu mandei você partir. Você não quer voltar, eu quero você aqui. Porque eu adoro seu sorriso quando me vê, adoro seu cabelo preto liso e o seus gestos toda vez que você fala. O modo como você anda, sua cara de malicioso, seus olhos olhando os meus, que brilham quando te vêem chegar. Você queria. Eu não queria. Você não volta. Eu quero. Você vai. Eu fico. Nossos desejos iguais que nossas escolhas tornaram diferentes.