Ei, menina

Ei menina, você ainda perde seu tempo? Você se declarou pro cara. Ele não tomou atitude. Você vai chorar? Não. Você vai falar: problema é seu! Só lamento. Pare de pensar que é você quem está perdendo. Vamos se valorizar. Até quando você vai ficar chorando, se lamentando por que ele te deixou? Aprende uma coisa, hoje você foi deixada, amanhã, é você quem vai deixar alguém. São coisas tão normais. E você vai ficar aí, se lamentando por que acabou? Ou vai dar a volta por cima? Ele pode ter quantas garotas ele quiser, achar que tá por cima, porque já tem outras. Mas na verdade, quem está por cima é você. Que mostra pra ele todos os dias, que você é bem melhor sozinha e não precisa de moleque nenhum do seu lado. Diferente dele. Que precisa estar acompanhado. Mania de homem de pensar que mulher é o sexo frágil. Mania maldita. Porque na verdade, a gente até chora na hora do impacto, mas depois que passa, rapaz. Não há quem segure essa mulher, essa garota, essa menina. Não há mesmo. Pelo menos eu sou assim. Posso ir dormir chorando, mas sempre acordo sorrindo. E não ligo de estar acompanhada ou não. O valor que temos, não precisa ser imposto por gurizinho nenhum. Quem impõe nossos valores, somos nós mesmas. Essa é a verdade. O cara pode achar o que for. Deixa ele achar. Se ele foi embora, foi porque ele quis. E você tem que deixar. Dane-se se ele te difamar. Dane-se se ele falar que está arrependido. Se ele falar coisas horríveis pra você. Silêncio. Isso mesmo. Silêncio. Essa é a melhor resposta pra qualquer babaquice que esse otário venha lhe falar. Ele não é ninguém. Para de se importar. A partir do momento que ele saiu da sua vida, cada um com seus problemas. Ele com os dele, você com os seus. Cada um por si. E esse cara que se resolva com quem for. Menina, pare de se desvalorizar. Pare de sofrer. Você não precisa dele. Não mesmo. Vou repetir inúmeras vezes. Você não precisa de homem algum, de cara algum ao seu lado! Deixa que ele vá, se foi, é porque foi melhor assim. E tudo tem seu lado bom. Com um idiota você aprende a dar valor no cara certo, com um idiota você aprende que existem vários outros idiotas, mas nem todos são assim. Nem todos os caras são uns merdas. Tem caras que prestam. Raros. Mas existem. E são caras, eles vão ter qualidades e defeitos. Se você tá esperando por um príncipe encantado, super perfeito, minha filha, eu lamento por você. Vai viver, vai aproveitar. Porque enquanto o garoto ideal não aparece, existem coisas muito melhores do que ficar esperando, pra você fazer por aí. Muito melhores mesmo. Basta você querer. Ei menina, nunca se esqueça, não sinta pena de você. Porque você é demais, menina. Demais mesmo. Assim, linda, do jeito que você é. E se um cara não te deu valor, é porque ele literalmente não merece alguém como você.

NADA, PRA MIM!

Você é muito falso cara. Eu pelo menos, quando tava com raiva de você, sempre falei. E quando você fala que me ama, não acredito mais. Você fala que me ama, que pensa em mim, mas não é isso que você mostra. Você é um completo idiota. E hoje eu tive mais do que certeza disso. Fala a mesma coisa pra todo mundo. Fala fala e fala. Mas não tem atitude. AI QUE LAMENTO. To batendo palma pro seu showzinho em redes sociais. To batendo palma. E to rindo muito também. Quero só ver quando você quebrar sua cara. To desejando que dê tudo certo na sua vida. Porque é triste ver um cara assim que nem você, que não consegue ficar sozinho. Não deu certo com uma, já correu pra outra. Ai eu vejo, o como seus 'eu te amo' não valiam de nada. Que lixo! Desprezível. Eu to olhando as coisas, to rindo de mim mesma. Ainda bem que me livrei desse mal. Ainda bem que fui fria. Que fui ignorante. Na moral, você é um otário pra mim. Em pensar que eu quase acreditei em você. Mas a verdade fica aqui, na frente dos meus olhos. E meu egoísmo me ajudou demais. Por isso eu amo ele. Só por isso. Porque ele não me deixa quebrar minha cara, com gente do seu tipo, gente da sua laia. Me desculpe, mas é verdade. Quando eu acho que você tá tomando jeito, tá andando na linha, você me dá uma dessa. Ai eu começo a lamentar de novo por você, e por ela. Como eu tenho que fazer. É a única coisa que eu tenho que fazer. Porque você fala tanto dos outros, mas você é igualzinho. Acha que é digno de tanta coisa, mas na verdade, não anda merecendo nada. Só merece meu desprezo. E sabe o que eu mereço? Distância de você. Gente do seu tipo assim, FALSO, FALSO e FALSO, pra mim, não me vale de nada. Não me soma em nada. Você tem duas caras né? A que você mostra pra ela e a que você mostra pra mim e pros outros. E como você é babaca, isso eu não vou esquecer nunca. Tchau meu bem, cansei de você. Não te quero nem um pouco perto de mim. Porque eu não canso, de rir da sua cara. Não mesmo. Só por um pouco de desumanidade. Só por rir. Só pra ficar mais feliz. Mais do que eu já sou, assim, sem você! E se você me faz falta? Eu achei que fazia. Mas depois do que eu vi. Rapaiz, você quebrou o encanto! O que é você hoje? NADA. PRA MIM!

DANE-SE

Houve um tempo que eu me importava. Realmente me importava. Colocava as pessoas em primeiro lugar e deixava todo mundo passar por cima de mim. Fazia as vontades dos outros e esquecia das minhas. Eu corria atrás de todo mundo, tinha medo de ficar sozinha. Rodei, rodei, rodei. E acabei aqui. Houve um tempo que eu tinha medo de que me deixassem, de que eu fosse a menos importante. E sabe de uma coisa? Hoje eu não sinto nada. Eu quero é que se dane. Eu ajudava os outros e não tinha nada em troca. Fazia pelos outros o que não fariam por mim. Ouvia a todos, e queria agradar todo mundo. E isso literalmente não me levou a nada. Eu só apanhei. Eu só perdi. Perdi com essa mania de achar que um dia eu ia ser prioridade. Será que ninguém nunca vai entender, que a prioridade tem que ser você mesmo? Acho que eu percebi isso cedo demais. Tive decepções com amigos, eu busquei não me chatear. Mas era quase impossível. Era tão fácil pras pessoas me fazerem mal. Era tão fácil me fazerem chorar. Mas sabe hoje? Hoje eu não me importo. Realmente não me importo. Não passo mais por cima de mim, não perco mais meu tempo achando que todo mundo é bonzinho, que todo mundo vai ser legal comigo. Não espero mais nada. E que se dane. Dane-se se você está com problemas, eu não vou poder resolvê-los. Dane-se se aquele cara mais lindo da escola não gosta de mim, eu nunca precisei dele mesmo. Dane-se se você não se importa comigo. Eu cansei. O mais importante agora, sou eu. Sério. Aprendi a me colocar em primeiro lugar. Aprendi que a única prioridade da minha vida, sou eu mesma. Na hora que o negócio apertar, vão ser mínimos que vão estar do meu lado. E são esses pouquíssimos que eu tenho que dar valor. Porque o resto, eu quero que se dane. E se dane gostoso. Eu não lamento mais por ninguém, não abaixo minha cabeça mais pra ninguém, nem pra nada. Por maior que seja a dificuldade, minha fé torna qualquer coisa pequena. Deixa qualquer coisa no meu chinelo. E claro, dane-se você. Dane-se todas as lágrimas que eu derrubei por causa de um babaca. Dane-se todas as vezes que eu achei que tinha perdido. Porque hoje, eu vejo, que não importa o tamanho da montanha que eu escalei, nem o que eu perdi na escalada, importa que eu cheguei no topo. E agora, aqui de cima, eu vejo, que foram poucos que vieram comigo, até o final. Então, chega de ser aquela menina boazinha. Porque agora, eu quero que se dane. Você e seus pensamentos negativos. Não borro mais meu lápis derramando uma lágrima se quer por bobeira. Se eu for chorar, vai ser de alegria. Então, DANE-SE. Porque eu não me importo mais. Nem com você, nem com ninguém. Só comigo. E eu não me dou trabalho algum.

NÃO É NADA

Não importa a circunstância, eu sempre vou achar que lugar dele é ao meu lado. Sabe, eu sabia exatamente como fazer bem pra ele e o que ele queria, só quando me olhava. E o jeito que me olhava. O jeito que falava e me fazia até tremer. Não importa onde eu esteja, ou com quem eu esteja. Uma parte de mim sempre vai estar com ele, e essa parte, vai ser sempre a minha melhor parte. E quando ele estiver parado, olhando pro céu e lembrar de mim, ele pode ter certeza, que eu também vou estar pensando nele. Porque não há nada que eu faça mais do que isso. Eu sinceramente não me importo de ser tratada como só uma amiga. E se um dia eu tiver que me afastar dele para ele ser feliz, ele pode ter certeza, eu me afasto, não importa o quanto isso doa em mim. Mais do que já dói... Talvez eu nunca tenha coragem de falar pra ele, tudo que tá engasgado na minha garganta. Nem pra ele, nem pra ninguém. Eu quero mesmo é acreditar, que isso não é nada. Não importa o quão grande seja minha vontade, ele não vai saber. Ninguém vai saber. Eu escolhi assim, que fosse um segredo. Ele não vai ser meu. Eu sei que não vai. É um amor, meio que com tudo impossível. Pra falar a verdade, eu to pronta pra me afastar dele. Eu sou assim. Quando eu sinto que posso fazer a pessoa se importar, eu vou e me afasto. Eu só não quero que ninguém se importe comigo. Porque quem não se importa, não se magoa. E a ultima coisa que eu quero agora, é magoar ele. A ultima. E se depois de muito tempo sem nos falar, a gente se reencontrar, eu sei muito bem que eu vou voltar a sentir tudo de novo. Porque eu sempre vou ver ele como um anjo, como um amor. Como meu amor. Vai ser assim sempre. Queira ou não queira. Eu me apaixonei. Mas junto com paixão, vem sofrimento, vem noites em claro, lágrimas roladas por aí. E por favor, eu não quero e talvez nem mereça isso. Sei que eu não o esqueço, porque ele não deixa. Será que ele não percebe, que é só ele parar de me tratar assim, tão bem? Por favor. Me deixa ir. Me deixa, me deixa, me deixa. Eu me apaixonei, mas não quero sentir isso. Meu coração não está inteiro para se quebrar novamente. Minha cabeça não está preparada para uma chuva de pensamentos. Já não basta pensar em mim, vou ter que pensar nele também? Sai pra lá, sai pra lá com esse amor, com essa paixão. Para Gabi, não é nada. É confusão sua. Sensibilidade. Vai passar. Não é amor. Só engano seu. E olha, eu tô bem, assim. Sozinha. E se ele me perguntar, o que é que eu tenho, como de costume, já tenho a resposta aqui, na ponta da língua. Não é nada.

FELIZES PARA SEMPRE NÃO EXISTEM

E veja só. Ontem era meu príncipe e hoje é mais um. Você não vai acreditar, depois de tudo o que eu falei, que eu acredito em amor verdadeiro e felizes para sempre não é? Melhor, eu acreditava. Sempre adorei filme de princesas e queria mesmo esperar meu príncipe encantado. Gostava mesmo de acreditar que ele viria. E talvez por falta dele, eu acreditei em alguém que não chegava nem perto de ser um príncipe. Tava muito mais pra sapo, e eu me enganei. Eu fiz planos e criei expectativas. Eu tava planejando meu castelo e sonhando com meu final feliz. E talvez estivesse realmente muito cedo pra pensar em um final. Ainda mais, um final feliz. Ele jogou fora todos os meus sonhos e eu me mantive firme, para poder me reerguer. Para poder me sobressair e viver outros planos, sonhar outros sonhos e desistir de pessoas. Desisti de todo mundo. Parei com expectativas. Parei com paixão. Eu fiquei aqui, esperando o príncipe, sem problemas. Ainda sou nova, tenho muito tempo. Muito 'príncipe' pra aparecer. Mas por favor, ninguém tinha o direito de me deixar assim, desacreditada. Ninguém tem o direito de entrar e sair da minha vida a hora que quer. Ele não tinha o direito de conquistar meu coração e depois ficar com a bruxa malvada. Não tinha, não tinha mesmo. E sabe, todas as lágrimas que eu derramei, iam multiplicando a raiva dentro de mim. Aquele sapo maldito ainda tem a cara de pau de perguntar porque eu to assim. Dizer que eu não tenho coração. E não tenho mesmo. Porque meu coração, independente de como esteja, ainda está com ele. E está mesmo. Não quero de volta. Já to acostumada. Eu não preciso mais dele. Nem do carinho, nem atenção. Nem nada. Aposentei minha coroa, aposentei meus sonhos e meus planos de viver feliz para sempre. De achar que todo amor é verdadeiro. Porque agora eu sei, ele só apareceu pra me mostrar que contos de fadas, não existem. Eu não fui uma princesa, ele não foi um príncipe. Eu não fui pra ele, o que ele foi pra mim. Posso até ter um castelo, mas pelas escadarias eu pretendo passar sozinha. E diante disso, agora eu sei, felizes para sempre, não existem. Não mesmo.

CORAÇÃO VAZIO É BEM MELHOR QUE CORAÇÃO PARTIDO

Coração vazio é bem melhor que coração partido. Não choro, não sofro, não fico me perguntando onde ele está. Não tenho vontade de ver, não tenho vontade de abraçar, não tenho vontade de carinho. Não tenho vontade de nada e muito menos de alguém. Eu só tenho vontade de mim. Vontade de não sofrer, vontade de não me entregar. De traçar meus objetivos e... seguir. Sabe, quando eu começo a ouvir uma música daquelas bem melosas, eu fecho os olhos e PÁ, não vem ninguém na minha cabeça. Me dá vontade de dormir. E aquelas famosas borboletas no estômago e coração acelerado, eu não conheço mais. Brilho nos olhos quando fala de alguém, também não. Nem vontade de alguém me amar. Eu queria mesmo, era poder gostar de quem eu quisesse, a hora que eu quisesse. Mas como não tem jeito, eu prefiro mesmo é ficar assim... Sem gostar. Sem amor. Sem ninguém. Sem riscos de me machucar. De me quebrar. Assim, a única que tem posse sobre meus pensamentos, sou eu mesma. Posso me concentrar no que eu quiser, fazer o que eu quiser. E se acontecer alguma coisa, a culpada vai ser eu, e mais ninguém. Não dou mais direitos pra ninguém, não me doo mais para ninguém. E principalmente: eu não corro mais atrás de ninguém. Quer ficar do meu lado, fique. Se não, que vá. Se não me soma, não venha me subtrair. Me diminuir. Duvidar de mim. Não mesmo. Não vou atrás de 'amigo', não vou atrás de moleque, não vou atrás de ninguém. Quem sente sua falta, uma hora te procura. E se não procura por orgulho, não merece um minuto de você, um minuto da sua atenção. E eu vou indo. Vou fazendo o que me der na telha. Ninguém pode me magoar e eu não posso magoar ninguém. Sabe, o que é o digo: coração vazio é bem melhor que coração partido.

VEM PRA MIM

Eu não quero que as coisas se ajeitem na sua cabeça. Sinceramente, queria que você estivesse comigo. Tarde demais. Tarde demais pros meus sonhos bobos que eu nunca te contei. Olha pra mim, olha vai. Senta aqui... Lembra da gente? Do como nos entendemos? Pensa, pensa em mim. Pensa em tudo. Nas nossas conversas, nos nossos abraços, nos nossos segredos. Pensa nas vezes que ficamos conversando horas e horas e perdemos a noção do tempo e das noites que ficamos olhando pra lua. Pensa nas nossas brincadeiras, nos nossos jogos, nos nossos sorrisos, na nossa intimidade. Em todas as palavras que dissemos, em todas as histórias que contamos, em todo um ao outro. Em todo 'nos conhecemos' como nunca. Como ninguém. Me conhece. Sabe de mim e tá comigo. Segura minha mão, ei. Sente meu coração. Não existe mais aquela menina fria. Não, não mesmo. Mas é tarde demais. Olha, eu não falei que seríamos amigos. Até melhores amigos. O cara que conhece minha vida, conhece minha família, conhece minha rotina. Tenho uma foto nossa guardada, você sabe né? Você tem a mesma... Pensa, pensa mais na gente, usa mais sua cabecinha. Em tudo. Nas tardes, nos filmes, nos amassos. Nos sorrisos, nas lágrimas, nas dúvidas. Nas dificuldades, nos planos. Mas pensa em mim. Só para eu não parecer tão boba em pensar em você o dia todo. Pego meu telefone, uma desculpa pra te ligar. Passo na sua casa, uma desculpa pra te procurar. Eu sei que você pensa em mim, pelo menos um pouco. Sei que gosta de lembrar daquele dia de chuva que eu estava com você. Também sei que sonha comigo as vezes, pode falar? Ainda me imagina. Sua, sua, sua. E você, meu, meu meu. Mas é tarde demais, você fica longe. Mas eu quero perto. Vem pra mim. Vê se não some. E para, para de ter medo. Deixa acontecer. Deixa rolar. Vem pra mim. Vem vem vem. Vem que eu to te esperando e vou te esperar. Tarde demais... E quem eu sou pra você? Eu acabei de saber: o amor da sua vida disfarçada de sua melhor amiga.

ACHO POUCO

Você aí, sem mim. Eu acho é pouco. Tudo o que você fez foi jogar toda a culpa em cima de mim e sinceramente isso chegou a me magoar. E tudo que começa a me fazer mal, eu já tiro. Eu já deleto. E foi exatamente isso o que eu fiz. Deletei, exclui, deixei pra lá. E não vou me importar se você vir atrás de mim e eu te ignorar, te dizer não, não vou me importar se você se sentir minha falta e me ver virando as costas. Porque independente de tudo, eu acho é pouco, todo e qualquer tipo de arrependimento pra você. Eu nunca vou acreditar em tudo o que você falou pra mim, coisas sobre mim, o quanto você me achava egoísta e ignorante. Você se acha bonzinho demais e só olha as coisas boas que você faz. O que os outros fazem de bom, você não olha, nem dá valor. Ou melhor, o que eu faço bom. Você estava sempre mais preocupado em achar um defeito. Me fez descobrir o quanto é bom ficar sem você. Me fez descobrir que você parece tão idiota sem mim. E eu acho tão pouco. Te vendo sozinho. É assim que eu te vejo. Acompanhado e ao mesmo tempo tão sozinho. E eu me sentindo bem acompanhada. Por mim mesma. Pago pra ver, quando você olhar pra mim, me ver assim, sozinha mas bem. Porque meu anjo, eu to bem. Independente de estar sem você, sem amor e sem ninguém. Porque eu não preciso. Porque eu nunca tive o medo que você tem: MEDO DE FICAR SOZINHO. Melhor só, do que mal acompanhada. E se você vir atrás de mim, precisando de alguma coisa e se sentir como se fosse um nada pra mim, ainda vou achar pouco. Vou achar pouco mesmo. Porque você não se importou, não pensou duas vezes antes de me 'trocar'. Antes de colocar outra pessoa no lugar que você me fez acreditar que era meu. A verdade é que eu quero que você desapareça. Vou rir da sua cara pra sempre. E vou achar sempre pouco as coisas que acontecem com você. Sejam elas boas, sejam elas ruins. Eu vou sempre lamentar por você estar sem mim e não por eu estar sem você. Porque cê sabe, acho pouco demais. Pouco, assim como você e seu amor. Que não me faz um pingo de falta. Se é que é amor. Sei lá, acho que a sua convivência com esse seu outro amor, sem sal e nem açúcar te tornou um zero a esquerda pra mim. Isso mesmo. Como todos os outros. Sem mais, nem menos. Mas ah, se você tá bem. Lamento mesmo. Eu não trocaria uma bebida por você. E me desculpe, por todas as vezes que ri de você. Não foi certo. Nem é nada com você, é com tudo. Tudo, porque parece... deixa pra lá. Sabe que é? Eu acho pouco. Pouco demais. E não me conformo com isso. De maneira alguma.

SABE AMIGO

Sabe amigo, eu descobri que realmente existe carinho e que a gente precisa dele. Pra falar a verdade, eu achava bobagem essa história de amar, de viver com alguém, sabe? Esse papo louco de outra metade. Eu fico mesmo é indignada, porque eu não tenho ninguém. Ah, ninguém não. Vamos ser sinceros, tenho a mim. E quanta coisa é ter a mim mesma. Me falaram que antes de amar alguém, a gente tem que se amar. Então amigo, eu acho que to pronta pra amar sabe? Eu me amo tanto. Fico brava as vezes com uma gordurinha aqui e outra ali, mas no final do dia eu vou dormir feliz comigo mesma. Orgulhosa pelo dia que vivi. Principalmente quando nesse dia eu ouvi aquele "Eu te amo" mais gostoso do mundo, que faz tempo que não ouço. Mas sabe amigo, tem uma coisa que tem me quebrado em pedaços ultimamente. Ter que ver a pessoa que você ama com outra pessoa já é complicado, imagina quando é você quem escolheu assim? Ai complica muito mais... Sabe, eu vejo ele, eu brinco, sou companheira. Trato com indiferença até, mas tem coisas amarradas na minha garganta, eu acho que eu deveria falar. Sabe? Só pra ele saber, o porque das coisas... E lembrar o quanto o sorriso dele é lindo, o quanto os abraços que ele me dá são quentinhos e me confortam. Lembrar ele do como é bom tê-lo por perto e principalmente, do quanto eu o amo. Por mais que eu seja grossa demais e não demonstre muito isso. Sabe amigo? Eu sinto falta de ter coragem de falar tudo... Sério, achava muita bobagem se apaixonar, fazer declarações. Até que, ah... To suspirando por ele amigo. Pelos olhos dele, pelo toque dele. Quando segura a minha mão e fica me olhando. E quando chega perto de mim, só pra dar um oi. Ai amigo, tá doendo demais em mim. Eu já perdi. Perdi porque eu quis. Mas se ele soubesse... É amigo, eu sei que não mudaria nada. Mas se ele soubesse do amor que eu guardo, da falta que me esmaga e eu não deixo escorrer pelos olhos. Como um sentimento tão bom, vai me fazer chorar? Pois é amigo, isso mesmo que eu te disse, é tão bom. Mas tem hora que machuca. E eu vou levando uma pancada ali, fazendo um curativo lá... E vou levando. Mas Mas sabe amigo, eu tenho que falar pra ele, tenho mesmo... Se ele ao menos soubesse da carta que eu escrevi, das lágrimas que derramei, se ele ao menos se importasse ainda... pelo menos um pouco amigo, sabe? Mas que fosse comigo, sabe amigo. Não que eu seja melhor, mas eu sei o que ele precisa. Ah, deixa... é só mais uma vez, que eu to aqui, sonhando acordada, e como não me canso de sonhar com ele. Mais sonho, vai. Mais e mais e mais. 

RUIM

As pessoas tem essa mania de julgar. Até o que parece ruim, tem um lado bom. Mas o que é ruim pra você? Ruim as pessoas pensarem em não se magoar? Ruim você ser prejudicado, quando uma vez você não faz nada pra mudar isso? Ruim é você perder todo mundo, ou ter que escolher entre alguma coisa e outra? Ruim, ruim ruim. E você se acha tão bonzinho, julgou-me ruim e não viu que no fim, a melhor fui eu. Minhas atitudes não foram nada egoístas. Mas na hora da raiva, foi só isso que você viu, não foi? Eu sinceramente fui até a melhor pessoa do mundo pra você, e o que eu fiz, talvez não ninguém, mas poucos fariam. Abri mão do que eu queria, para o que os outros queriam. Para que os outros pudessem ter. Isso não me torna melhor ou pior do que ninguém. Mas é isso o que eu sou. Vou mexendo por fora, construindo as coisas. E vou camuflando tudo. E sabe por que é fácil me passar pela pior pessoa do mundo? Porque ninguém vê quando a gente tá sendo bom. Ninguém da valor quando a gente ajuda. Quando a gente tá do lado. E quem somos nós pra dizer o que tá certo e o que tá errado? Pra mim tanto faz, agora tanto faz. Não tem como mudar nada. E você me conhecer exatamente como eu sou, não vai fazer você gostar mais ou menos de mim. Eu me importo, eu me importo com você, com todo mundo. Sempre coloquei as pessoas em primeiro lugar, à minha frente. Quantas vezes já não passei por cima de mim? Quantas coisas boas eu já não fiz pra você? E tudo passou despercebido não é? E as coisas ruins, são as primeiras que você joga na minha cara. Que todo mundo joga, pra falar a verdade. Mas aí, veja as coisas como estão. Exatamente como eu imaginei que estaria. Você bem. Todo mundo bem. E aí, quem foi egoísta? Quem foi o errado? Para né. Não teve errado... Não teve certo. Teve o ideal. Teve o que a gente precisava. Ou não. Foi bem melhor assim. Pra mim é mais fácil lidar com o que eu sinto. Muito mais fácil. Eu supero, minha cabeça é fria. E você? Você pode se sentir a vontade. Eu vou estar aqui. A menina que só pensa nela mesma não é? Não vai engolir nada do que você disse. Ninguém tem culpa se você só soube ver as coisas ruins. 

PROBLEMA SEU

Eu tentei ajudar. Fui contra os meus princípios. Tentei avisar. Eu passei por cima de mim. Não acha que já chega? Você sempre vai errar do mesmo jeito. Sempre e sempre e sempre. Gente que não aprende, não é mesmo? Eu não posso ficar pra sempre, eu tenho que ir também. Não posso parar de construir o meu castelo, pra te ajudar a construir o seu. E sem mais, não posso ajudar quem não quer ser ajudado. Fiz minha parte. Eu sei que você vai julgar, vai dizer que eu fui covarde, que eu tive medo, que eu desisti. Mas não foi assim. Eu não vou chorar, não mesmo. Isso é fraqueza. E eu não sou fraca. Mesmo sabendo que você vai dizer que eu fui fraca e que te deixei. Que virei as costas. Mas é, você não precisa mais de mim. Te somei, te ajudei, multipliquei, estive do seu lado. Mas a gente tem que deixar as coisas para trás. Desculpa. Ou melhor, eu não tenho que me desculpar. Já basta eu ter me quebrado por você, ter me mantido forte e aguentado até aqui. Aguentado suas mentiras, suas conversas, suas tristezas. Tudo o que eu podia, foi feito. Não quero mais. Então vai. Vai, vai mesmo. Ser feliz. Crescer, amadurecer. Eu preciso, você precisa. Somos de tempos diferentes. Eu já lhe disse, problemas seus, só você pode resolver. Mas eu quis resolver, eu quis, quis carregar um peso que não era meu. E isso doeu. Me cansou. Me desgastou. E eu to no zero, enquanto você tá lá na frente. Portanto, a partir de hoje, eu lavei minhas mãos, tirei qualquer e todo tipo de fardo das minhas costas, de agora em diante o problema é seu. Não meu. Se você erra, se você sofre, se você tá se sentindo mal, é consequência das suas escolhas, dos seus atos. Esse caminho é seu, você é quem tem que seguir. Se somos de caminhos diferentes, não temos que lamentar, só seguir. Então meu bem, eu volto a repetir, o problema é seu. E se quiser resolvê-lo, aprende: VAI TER QUE SER SOZINHO! 

SEU AMOR É UMA MENTIRA

Será que você não se sente mal destruindo todos a sua volta? E quando você beija outra garota, será que você não lembra das suas promessas? Quando você está com sua namorada e seu telefone toca, é a outra. Você não se sente mal? Desconfortável? E ela pergunta quem é, e você tem que inventar outra mentira. Será que você não sente medo de perder as pessoas? Você nem liga de fazer os outros se importarem e partir. Deixar todo mundo que te ama pra trás. Você se importaria se aquela menina que talvez não seja perfeita, mas seja sua, fosse embora de vez? Você se importaria em perder quem se importa? Quando você está andando na rua, com sua garota e ela passa do seu lado, você não sente a dor que ela sente? Não vê a lágrima que brilha nos olhos dela? Você fala que vai para casa, mas vai para outro lugar. Diz as mesmas coisas para todas. Uma é pra fazer pose, outra é troféu e a outra? E a outra, e a outra... Você pergunta por que todas gostam de você. Como esse cara é idiota. Será que você não se incomoda em ter que se preocupar com várias e fazer o mesmo com todas? Exatamente igual. A mesma história de sempre. As mesmas mentiras de sempre, as mesmas mentiras que formam um ciclo. Mente tanto que até você mesmo acredita nas suas mentiras. Como assim não é mesmo? E tem gente que ainda perde o tempo. Você fazendo suas promessas, todas com a mão para trás, e com os dedos cruzados. Assim é menos culpa, porque você sabe que não vai cumprir. Será que você sente culpa? Enquanto elas vão dormindo pensando em você, no que você fala, no seus 'eu te amo', você está indo dormir pensando em como manter tudo sobre o seu controle. Porque você não gosta de ninguém, você gosta de ter poder. De dominar. De ter todas. E não aceita perder nenhuma. Você vai dormir pensando em como vai ser amanhã, se todas ainda continuaram ali para você. Se todas vão continuar te amando. Pensando nas novas histórias. É. Você é uma mentira. Seu amor é uma mentira. E eu já não acredito mais.

TCHAU AMORZINHO

Se antes eu não sabia o que eu sentia por você, agora eu acho que eu sinto desprezo. Sério. Você fala demais, cria demais e não tem coragem. Mano, que dó! Cara sem atitude, e é sério, eu to rindo. Me desculpe, mas eu estou rindo. Eu sei que você falou o que não deveria e que tinha medo de me perder. Você não me perdeu. Eu ainda vou ser sua amiga. Um pouco. Amigos distantes, sabe? Eu juro que pra mim, não tá acontecendo nada. Que estranho, eu achei que doeria. Mas você mente, não sei pra quem, pra mim, pra você, pros outros. To dando graças a Deus que não me apaixonei. Porque ver amor virar desprezo. Você sabe, que agora já era, não adianta me procurar, sabe né? Eu disse pra você meu amiguinho. Por falta de aviso não foi. Nem pede pra voltar. Ah, eu não to com raiva. To com desprezo. Melhor você nem saber de mim nas primeiras semanas. Ou é melhor saber? Quer saber, nem sei. Mas sei lá, some. Vai ser feliz, como eu te pedi, com quem você precisa. Porque eu to feliz em saber que você se decidiu, to feliz porque eu não preciso de ninguém como eu te disse. Nem te quero assim, tão por perto. Só distante um pouco, distancia é bom as vezes. To impressionada também, como você consegue ser como todos os outros? Como heim? Fala demais e faz de menos. E tão de menos. Então, um foda-se bem dado pra você, ok? BEM DADO MESMO! A verdadeira prova de que homem hoje em dia, é igual lata, uma chuta e a outra cata! Mais um, que falou que era diferente e foi mais um. Minha sorte é que não dei provas de sentimentos por você né, meu bem? Então, vai se danar, vai se ferrar, fazer o que você quiser, mas bem, bem longe de mim. Tchau amorzinho!

O CARA ERRADO NA HORA CERTA

Tenho todos os motivos do mundo para partir. Talvez se afastar seja medo. Talvez não. Mas eu vou. Já escolhi. O que me dói é ver aquele monte de palavras e declarações perdidas, completamente sem sentimentos. Simples você ir, se estabilizar e querer voltar, ser amigo, como se nada tivesse acontecido. Se liga. Você literalmente não sabe nada de mim. Eu tentei, tentei sim ser amiga. Mas não dá. Não porque te amo, mas porque sinto raiva. Não confio em você. Não me importo com você. Ia ser a amizade mais falsa que eu poderia ter. Então, ao ter uma amizade falsa e não ter uma amizade, eu prefiro não ter. De agora em diante, cada um segue seu rumo, como eu te falei. Você lembra? Vai cada um pro seu lado, segue seu caminho e ponto. Um dia a gente se esbarra, senta e conversa. Ri de tudo. Mas agora, eu só preciso de distância. E se ainda resta um pingo de amor e carinho por mim, faz um favor? Se afaste também, mantenha-se longe. Se um dia te der a louca, me ligue. Se eu já não sentir mais nada, talvez eu atenda. E quando eu puder ser sua amiga, eu juro que te procuro. E se a sua porta estiver fechada para mim, tudo bem. Não vou me lamentar. Não lamento por mais nada. O que tiver que ser meu, vai ser. Graças a Deus que não deu certo, graças a Deus. Somente um amando por dois, não iria para frente. Ah, não acredite se eu disser que te amo, porque sério, não amo, se amasse, doeria pensar em me afastar. E agora eu sei exatamente quem você foi pra mim: O cara errado, na hora certa! E nada que você faça, vai me provar o contrário de que você não passa disso!

DECEPÇÃO

Talvez o maior erro das pessoas esteja em querer receber tudo aquilo que ela dá. Aquela coisa de esperar do outro tudo aquilo que você faria por ele. Eu odeio quando me decepcionam. Odeio mentiras. E odeio o fato de pensar nas pessoas, mais do que em mim mesma.  É, talvez seja um pouco de egoísmo. Mas hoje ninguém se importa com ninguém. De tanto eu me doar, de tanto eu me doer, eu aprendi que talvez realmente valha a pena pensar um pouco em si mesmo. Tenho pedido a Deus todas as noites para que ele proteja meu coração e arranque essa dor. Eu choro mesmo, escondido, eu enxugo logo minhas lágrimas, não quero que ninguém as veja. Sabe quando tem um vazio e você sabe que vai ser difícil de ser preenchido? Decepção. Isso mesmo. Estou completamente chateada e decepcionada. Com todos, comigo. É difícil quando não se confia em mais ninguém. E mesmo sabendo que isso é momento, eu torço dia e noite para que acabe logo. Todo dia uma nova queda, todo dia uma nova destruição. To cansada de ajoelhar e ter que ajuntar os caquinhos de mim. To cansada de esperar, esperar, e nada acontecer. É muita decepção pra pouca surpresa. É muita lágrima, pra pouco sorriso. É muito disfarce. Sabe aquele buraco no coração? Aquele pensamento que não sai da sua cabeça? E aquele frio na barriga constante? Então, não é amor. É decepção. E essa danada tá doendo demais em mim. E como tá doendo. Acho que só aguento, porque sei que fardo nenhum vai ser dado pra mim, sem que Deus saiba que eu sou capaz de carregar. Pode parecer complicado, mas no fundo eu sei, que não é força, é jeito. Minhas decepções estão se tornando tão normais, que se eu me lamentar tanto em cada uma delas como agora, não há como aguentar. Não há no mundo quem aguente. Chega de me decepcionar? Não. O melhor remédio para qualquer dor, é a prevenção. Então, chega de esperar demais, sonhar demais, acreditar demais. Chega.

FOI!

Ouvi o que não queria e me calei. Uma lágrima escorreu por todo meu rosto, e várias logo em seguida. Senti como se tivesse visto tudo em pedaços e ouvia uma voz dentro de mim dizendo: isso é bobagem. Disseram-me para eu fazer o que quiser da minha vida. Eu to fazendo. Não fui certa, mas também não fui errada. Meu lápis dos olhos borrou, eu poderia escrever uma história linda com a quantidade de lápis que foi desperdiçado. Olhei para os lados e rezei pra que ninguém estivesse ali, me vendo e me ouvindo chorar. Eu passei a mão no rosto, sequei meus olhos. Já não chorava mais. Embora por dentro, eu estivesse em prantos. Eu fiquei me perguntando por horas o porque daquele sofrimento todo. Ninguém precisa daquilo. Sempre fui fã do meu orgulho idiota, do meu egoísmo desnecessário e da minha segurança. Já não queria mais nada. Me retirei. Isso foi necessário. Sentei no chão do quarto, coloquei uma música pra tocar. Deitei. Fiquei olhando pela janela e falando pra mim mesma, que não vou mais falar com ele, não vou mais procurar por ele, não vou mais ajudar ele, eu jurei.. jurei que não vou mais... Porque sinceramente, ninguém tem o direito de me cobrar algo, ninguém que não seja eu mesma. Ele não poderia ter me deixado terminar de falar? Não poderia ter sido um pouco mais sincero? Ou melhor, ter sido metade do que ele acha que é? Ele foi embora... Junto com minhas lágrimas, junto com o que sobrou da minha maquiagem. Eu me livrei de tudo que me lembra dele. Rasguei a foto e sumi com o anel. Ele foi embora e eu não sinto sua falta. Eu me senti em pedaços e me senti sozinha. Mas eu sei que não estou e mesmo se estivesse, melhor sozinha do que mal acompanhada. Eu o deixei livre, pra escolher. Ele escolheu. Foi. Então, que não volte mais!

MUDANÇAS

Eu não aguento mais mudanças. Não aguento. Quando estou me adaptando com algo, sempre muda tudo. Muda as pessoas, muda as atitudes, muda as vontades. Simplesmente mudam. E vão. Partem. E toda despedida é dolorida. Toda mudança é dolorida. Todo 'ter que me adaptar novamente' me destrói. Me quebra. E essa fase, tá me cobrando muito isso. Eu me considerava meio anti-social, porque não gostava de lidar com as pessoas, embora que com o tempo, eu notei que isso não era tão difícil. Mas eu não gosto. Prefiro aqueles 'mesmos de sempre' ou melhor 'os poucos, mas bons'. Meu medo de conhecer novas pessoas, é essa minha mania de me entregar demais pra uma amizade, de me doer pelos 'amigos' e depois me decepcionar. Como sempre acontece. Todo mundo gosta de se manter firme, não importa tamanha seja a decepção. E pra mim, me manter forte, é algo imensamente complicado. Vocês não vão entender. Eu sofro demais. Eu me machuco demais. E não é drama. Uma coisa bobinha já acaba comigo o dia todo. E o que mais me dói, é quando meus amigos falam 'eu te avisei'. Me dá mais vontade de sumir, de desaparecer. Muita coisa mudou já e muita coisa ainda vai mudar. E eu tenho mais medo ainda de sempre doer assim, quando algo muda na minha vida. De sempre me machucar, de sempre ter medo de mudanças. Talvez seja um pouco de pessimismo achar que as coisas vão dar muito errado, mas eu não consigo acreditar no certo. Eu não acredito acreditar mesmo, é nas pessoas. E se um dia essas mudanças me tornarem sozinha? Mudanças, mudanças, por que existem não é? Motivo de todas as coisas, são as malditas mudanças e eu sempre vou odiá-las. Sempre. E toda vez que elas me machucarem, eu sei que vou ter que acordar mais forte. E eu vou. Vou me adaptando. Vou me moldando. Vou mudando.Mas vamos mudar de assunto... Taí, de novo eu querendo falar de mudanças. Chega né. Por hoje, chega!

EU NÃO ME IMPORTO

Eu não me importo. Eu realmente não me importo. Se você arrumar suas coisas e quiser ir, sinta-se a vontade. Não é assim só com você, é com todo mundo. Enquanto estiver do meu lado, darei o meu melhor. A partir do momento que virar as costas, não olha pra trás companheiro. Quando se escolhe uma coisa, tem que ir até o fim com sua escolha. E se você errou, tem que ser forte pra assumir as consequências. Eu já errei e quis segunda chance. E nem por isso eu tive. Será que é justo você ter? Dane-se. Eu não me importo com você. Não me importo com o que você tá sentindo. Você não se importou quando fez o que queria. Você simplesmente fez. E eu admiro muito isso, pessoas que não assumem nada e querem cobrar. Pessoas que não tomam a frente, querem viver só nos bastidores. Eu já não. Eu gosto de ir pra cena. Eu gosto de ser protagonista. Se você quer viver por debaixo dos panos, por de trás das cortinas, é problema seu. Não vem querer me colocar em um lugar que eu não me encaixo. E se achar ruim todas as minhas escolhas, pode ir embora, já te disse meu querido. EU NÃO ME IMPORTO. Eu só quero pensar mais em mim, viver mais pra mim. Não quero reclamar de nada. Nem de você. Porque se tá me tirando do sério, eu já deleto. Porque eu não me importo mesmo. E eu não acredito quando você diz que pra você tanto faz, quando você fala 'foda-se', quando você diz que não precisa de mim. Eu não acredito quando você quer sentir o que eu sinto. Quando você não quer dar a miníma como eu faço com você. Eu não acredito. Então para de fingir, para. Joga fora suas máscaras que elas vão te fazer sofrer. E se faz tanta questão que eu me importe, mude de atitude. Faça eu me importar. Me faça pensar que é necessário ter você, que não é melhor ficar sozinha. Mas por enquanto, volto a repetir: eu não me importo. E você não faz a diferença, como quer mudar as coisas assim? Porque do jeito que tá, meu amigo, não dá!

Tô saindo. Tchau!

Já escrevi 5 textos sobre você e não terminei nenhum. Todos incompletos, assim como eu. Eu não sei se você já se sentiu assim, quando suas palavras estão perdidas, completamente sem direção. Quando você está indo, mas não sabe pra onde. E seus olhares? Todos perdidos, sem foco. Minha cabeça começa a rodar, como nunca. Roda, roda, roda e eu fico assim, completamente perdida, com meus pensamentos embaraçados e sem ter o que demonstrar. Completamente sem vontade de te ver, de te ouvir, de te sentir. Mas ao mesmo tempo querendo te ter. Eu sei, você também deve saber, sou do tipo de pessoa que só percebe o quanto uma pessoa é importante quando a perde. E eu te perdi. Já vi que você é importante. Mas isso não significa que eu te quero de volta. Eu não sei demonstrar o que eu sinto, e pessoas que não conseguem demonstrar os sentimentos não possuem maturidade suficiente para encarar um relacionamento. E você sabe que eu não quero te magoar. Me perdoa, mas eu tenho um pedido: Me deixa. Não me procura. Me esquece. Não fala comigo. Por enquanto, por hoje, por amanhã, pelos próximos dias, semanas. Eu não estou pronta pra encarar seu olhar de novo. Pra te encarar. Eu virei as costas, então vire as costas pra mim também. Vai ser fácil. Eu acredito na sua capacidade. Você foi meu companheiro, foi meu amigo, foi meu anjo. Mas eu joguei errado, eu brinquei. Então vai. Vai pra quem te faz feliz, porque quem te faz mal, tá indo agora. Tá se afastando. Tá saindo. Tá partindo. Já não espera mais nada. Se quiser, que a surpreenda. Um beijo meu anjo. Tchau! 

APRENDI

Sabe o que eu aprendi? Aprendi que não se deve confiar em ninguém, porque não importa o quanto as pessoas te amem, um dia elas te decepcionam. Confiar em si mesmo é sempre o melhor remédio. Aprendi que a gente não precisa de ninguém e que sofrer é opcional. Também aprendi que demonstrar sentimentos é algo tão arriscado como se jogar de algum lugar. Entendi o porque que eu enjoo tão fácil das pessoas e o motivo delas me cansarem tanto. Aprendi que eu posso ter um milhão motivos para estar feliz e um para estar triste, ai então eu ficarei completamente triste. Aprendi quem são amigos de verdade, quem vai me deixar na mão e o como a pessoa mais importante da minha vida sou eu mesma. Aprendi que com sentimentos não se brincam e que amor é o mais complicado dos sentimentos. Aprendi também que não importa o que você faça para conquistar a outra pessoa, se ela não quiser, não tem como. Apenas um batalhando, as coisas ficam difíceis de acontecer. Aprendi que o coração não pode ser comparado com papéis, vidro ou qualquer outra coisa. Pois ele é muito mais delicado e o que cabe nele, é algo tão intenso, que ultrapassa o sentido de qualquer outra coisa. Aprendi que você vai começar a correr atrás de alguma coisa, vai pensar que não consegue, vai querer desistir, mas vai existir uma voz dentro de você dizendo: você consegue. E essa voz vai estar completamente correta! Você é capaz sim. Aprendi que os problemas podem ser grandes demais ou pequenos demais, depende de como você os enfrenta, de como você os vê. Aprendi que a dor pode ser a mais intensa possível, você é completamente capaz de superar qualquer coisa. Tudo vai passar, isso mesmo, pode acreditar, tudo passa. Sofrimento é só pra você aprender e são desses momentos que você tira as lições que você vai levar pra vida toda. Aprendi que as pessoas podem te dar milhares de conselhos pra você não fazer algo e mesmo assim você vai fazer. Porque eu sei, você sabe, que todos queremos aprender com os nossos próprio erros, andar com as nossas pernas, tropeçar nos nossos passos e ser felizes com o nosso esforço. Aprendi que enquanto você está chorando, alguém nesse mundo está cobiçando o seu sorriso mais do que qualquer outra coisa. Aprendi, que eu não aprendi quase nada, ou melhor, nada do que eu ainda vou aprender. Que quando eu acho que já sei de tudo, vão aparecer novas situações, onde eu não saberei o que fazer. Ai meu bem, é só lidar com tudo de cabeça erguida. Não importa a dificuldade, você tem que ser forte. Forte pra tudo. Forte na hora de cair e muito mais forte na hora de levantar. Aprendi... 

LEMBRANÇAS

Tenho essa mania de guardar um pouco de cada pessoa que surge na minha vida. Seja ela boa demais ou ruim demais. Eu guardo o sorriso, guardo no peito.  Sempre deixei as pessoas livres, nunca quis que ninguém se prendesse a mim. Mesmo que fosse por sentimentos lindos, maravilhosos. Os mais sinceros. Nunca deixei. Nunca quis. Eu sinto muito quando alguém vai embora, e deixa aquela saudade apertada no meu peito. Mas não há felicidade maior quando alguém volta, dizendo que sentiu minha falta e me aconchego em um abraço quentinho. Eu até gosto quando algo bom sai da minha vida, não me pergunto o que porque se foi, e sim, imagino o que ainda vai vir. A tendência é melhorar, depende de você. Amor não é contrato. Ninguém é de ninguém. Afinal, você não quer uma companhia por obrigação não é mesmo? Sentir saudade é algo normal da vida, quem ama, sente falta mesmo. Quem ama, quem amou. A gente vai desapegando, vai esquecendo. Vai passando. Mas as vezes, bate aquela nostalgia, aquela falta. Você tem que pensar nas coisas boas hein meu amigo, só nas coisas boas. As coisas ruins a gente deixa de lado, só foram mais algumas experiências. Leve com você, o jeito das pessoas, os gestos, as manias, as falas. Guarde contigo. São essas coisas que ninguém nesse mundo pode tirar de você. E não tenha medo de deixar as pessoas que você ama partir. Faça sua parte para que elas tenham motivos para ficar ao seu lado. E se não for suficiente, um dia vai ser. Tudo que é de verdade, volta. Tudo que é bom de se lembrar, realmente valeu a pena. Nós somos o que vivemos, o que lembramos. Nada melhor do que lembranças, guardadas. Na sua caixinha, na sua cabeça, no seu coração. 

As palavras tão aí, perdidas. Sem significados. Tantos 'eu te amo' e ninguém sabia que o resultado seria esse. Talvez meu erro tenha sido o erro mais comum de todas as pessoas: fazer algo pro próximo e esperar que ele faça o mesmo por mim. Nem mais, nem menos. Exatamente igual. Do mesmo jeito. Eu esqueci que ninguém é igual a ninguém. Esqueci que não se deve esperar nada dos outros e que se deve fazer por fazer. Eu estava um pouco cansada, um pouco sensível demais para pensar nos outros e pensei só em mim. Egoísta. E não vou te julgar se você quiser gritar pro mundo inteiro o quão ignorante eu sou. Eu errei com você, errei comigo, só errei. Mais uma vez eu digo: sonhos, palavras, brincadeiras, gestos, sentimentos, todos perdidos. E sem direção. Eu não estava pronta, meu coração não estava inteiro para se quebrar. E não se quebrou. E o que você fala, não me magoa mais. Nada do que você disser, vai me destruir, nada do que disserem vai me fazer mal. Eu tive que aprender a andar sozinha, sem precisar de ninguém pra me dar a mão. Eu vou esquecer. To esquecendo. Você fez questão e eu só vou deixar. Mais uma vez. É, vai ser fácil. Eu torno as coisas fáceis demais ou complicadas demais. Só eu querer. E meu bem, desculpe qualquer coisa, já posso sair da sua vida. Um beijo. Ah, e eu to bem, to ótima! 

QUEM FUI EU PRA VOCÊ?

Quem fui eu pra você? Amiga? Anjo? Companheira? Refúgio? Prioridade? Opção? Quem fui eu pra você? Espero que de coração as coisas voltem para o lugar. Eu tenho que me afastar, me desculpe. É de mim. São tantas interrogações na minha cabeça e você não vai entender. Começando por sentir sua falta, por pensar em você antes de dormir e não conseguir demonstrar nenhum sentimento por você. Eu não consigo me expressar com minhas atitudes. Eu criei vários planos para te conquistar, imaginei eu e você. Mas não consegui. E to aqui me perguntando, quem fui eu pra você? Insuficiente? Desnecessário? Complemento? Quem fui eu pra você? Você me confunde rapaz. Eu não consigo falar pra você, porque eu travo. Eu não sou de correr atrás, de ficar me declarando. Orgulhosa. Eu canso fácil demais, desisto fácil demais. Sou insegura mesmo, mas não consigo entender. Não consigo entender porque ainda me importo em saber, quem fui eu pra você? Imatura? Insensível? Durona? Quem fui eu pra você? Não vou mais lhe perguntar, eu sei que te magoei. Mas me desculpe. Essas coisas acontecem não é? Foi consequência de tudo. Cara certo no tempo errado, ou cara errado no tempo certo. Ah, uma hora a gente descobre. Vamos parar com os enigmas. Quem procura, acha. E ficar procurando, caçando, tudo isso me cansa. Já estou me descabelando pra saber, minha cabeça tá girando, meus pensamentos confusos. Não gosto disso, cansa, desgasta, é desnecessário. Gosto de coisas que... Deixa pra lá.

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Você não vai entender se eu quiser ir embora não é? Se eu quiser jogar tudo pro ar. Acho que nem eu vou entender. Minha segurança e auto-suficiência tem me deixado cada vez mais em duvida. Uma voz na minha cabeça tem repetido sem parar "Você não precisa de ninguém". To me sentindo um pouco confiante demais, egoísta demais. É como se eu não esperasse nada de ninguém e como todo mundo me desencanta. Uma vez que eu der um passo pra frente eu juro que não volto atrás e isso porque não gosto desse lance de juras e promessas. Eu aprendi a me decidir, a escolher e ir até o fim com minhas escolhas. Não adianta dar um passo a frente e dois para trás não é? Eu gostaria muito que você soubesse que pela primeira vez, eu não estou com medo. Nem de te deixar, nem de você me deixar. Porque eu sei que eu não tenho mais nada a perder. Nunca tive nada a perder. E mesmo se eu tivesse, perder uma coisa significa que você pode conquistar uma outra coisa bem melhor. Então, se não quiser ficar, vai, e vai mesmo. Não demora pra ir. Uma vez que você for, não tem volta. Vai ser como todos, como qualquer amigo. Sem mais, nem menos. E se eu colocar na minha cabeça que eu não te quero, não há nesse mundo quem tire. Eu aprendi, aprendi a controlar a emoção e deixar a razão falar mais alto. Essa história de escutar meu coração é papo furado, ele só faz coisa errada. Ele se quebra. E minha razão, ah, minha razão é perfeita. Ela é confiante, ela é certa e o principal: ela não me deixa sofrer. Espero que fique claro o recado: eu não preciso de ninguém, nem de você!