LUZ CÂMERA AÇÃO

A vida não tem ensaio. Quem não estiver preparado pra tudo, não tem vez. Não recebe aplausos e nem reconhecimento. Você ouve o que não quer, mas também tem o direito de falar o que os outros não querem ouvir. Todos tem o mesmo tanto de capacidade, e por que alguns se destacam mais? Ter a mesma capacidade não quer dizer ter a mesma força de vontade. Nem a mesma força pra aguentar qualquer tranco. Qualquer empurrão. E se cair agora. 1, 2, 3 e já, levante. Não tem essa de que não consegue. Eu já disse, você tem que estar preparado, pros aplausos, pras pedras, pros venenos, pras criticas. É só você e suas máscaras. O dia todo, o tempo inteiro. Você usando, sem ao menos perceber. Alterando os sorrisos, os jeitos, as maneiras. Os comportamentos e as decisões. A vida não tem ensaio, não tem hora pra acabar e nem pra começar. E aí, quando você vai começar a mandar bem? Vai começar a agir? Já estão todos na platéia assistindo. Esperando o fim para aplaudir ou para criticar. Esperando uma boa cena, que faça valer a pena. E eu to esperando uma boa cena pra interagir com você. Pra fazer acontecer essa história. Vamos, não tem essa de que está com medo. Viver é arte. É nós precisamos disso. Seja lá como for, drama, comédia, terror, aventura. Seja lá como for, é sua vida. Sua apresentação. Tem que acontecer, tem que valer a pena. E sabe de uma coisa? Tá todo mundo esperando, loucos para saberem como vai ser. Tem gente brilhando e roubando a cena, e você vai deixar? Até quando? Até quando vai deixar os outros tomarem o seu lugar do palco, no seu cenário? Até quando os outros vão ter mais valor do que você mesmo? Vai dizer que não tá pronto pra aparecer? Não tá pronto pra brilhar? Sai dos bastidores e vem um pouco pra cá, pro lado de cá. A vida não tem intervalo e nem comercial. É LUZ, CÂMERA, AÇÃO. Começou e agora não para mais. Daqui pra frente, o palco é seu, as máscaras são suas. Só saber usar e virar estrela. De uma peça, de uma vida, que é só sua e de mais ninguém. 

DESCULPE, 'SENHOR PERFEITO'

Perfeito, você se diz, perfeito. Falava de mim, como se eu fosse a pior pessoa do mundo. Se referia a mim como se eu só pensasse em maldade e só quisesse destruir. Mas na verdade, eu poderia ser tudo isso, mas nunca escondi nada de ninguém. Pelo contrário, se eu tivesse que rir, riria na cara dura e não estaria nem aí para as consequências. Na verdade, eu sei muito bem o que eu faço. Me colocava na cruz e me apedrejava sempre que podia, mas nem se dava conta que era pior, porque mexia por trás e se escondia por trás de uma máscara, por trás de alguém que nem ele sabe quem é. Procura a perfeição para se mostrar para os outros e não para ele. Se passa por bonzinho, paga de amiguinho, mas na verdade, não é nada disso. Ninguém é bom por completo. Maldade acontece, sem que percebemos. Mas ele não sabe que é assim. Que machuca as pessoas, sem perceber. E sem perceber, me machucou. Saiu ileso e quis me culpar. Como nunca ninguém tinha feito antes. Mas nem por isso, eu lhe desejaria o mal. Mas também não lhe desejo o bem. Pra te falar a verdade, eu não lhe desejo nada. Isso é de bom tamanho. Só que por favor, tenta entender, o que eu era capaz, eu fiz. Sempre fiz sem precisar me esconder, sem precisar me camuflar. E admiro as pessoas que conseguem fazer o mesmo. Toda vez que eu errei e erro, você fez e faz questão de jogar na minha cara, de esfregar o quanto você me avisou, de jogar na mesa o como você faria e que eu mereço errar mesmo. Torce pra me ver cair e pra me ver chorar, só pra enxugar minhas lágrimas e depois me cobrar algo de volta. Perfeito, você se diz, perfeito. Você se matou dentro de mim. Fez questão de desaparecer. Te agradeço imensamente, por eu não precisar ter feito nada por você, pra você. Por todas as pedras que você me atirou, eu sei que não vou precisar fazer nada, porque a vida vai lhe mandar tijolos. Todos que não valem de nada e que te machuquem muito mais. E olha, cuida um pouco mais de você e me esquece. Não preciso das suas opiniões sem nexo e nem das suas criticas destrutivas. Todas as palavras que você me disser, vão me causar risos, vão me causar crises de risos. Então, me desculpe, se eu erro demais, sonho demais, desejo demais,  destruo demais, iludo demais. Tenho que me desculpar, porque você não faz nada disso, né? Senhor 'perfeito'.

QUE SE DANE O AMOR

Que se dane o amor. Fico é muito feliz por não gostar de ninguém, por não ver sentido nas músicas românticas. Fico muito feliz de rir na cara de moleques que se declaram e das tontas que acreditam. Fico é feliz. Batendo palma pra quem acha que amor é brinquedo. Mas sabe, que se dane, que se dane as pessoas que vulgarizam o amor, que exageram, extrapolam e acreditam em qualquer bobagem, em qualquer declaração. Que se dane o amor e todas as vezes que eu achei que eu amava. Porque todas as vezes eu quebrei a cara, achei que a dor nunca passaria e passou! Doeu? Doeu. Mas agora não dói. Nem um pouquinho, nem cicatriz ficou. Achei que era um corte fundo, mas na verdade, não foi nem um arranhão. Então que se dane. Que se dane o amor. e todos aqueles que acham que o pra sempre existe. Que é eterno. Que se dane o amor e as pessoas que acham que dominam ele. Que se dane. E que fique bem claro: eu não amo ninguém. Por enquanto. Por isso eu quero mesmo é que se dane. Dane-se não é? Porque já chega de achar que os nossos sonhos dependem de outra pessoa, quando na verdade, só dependem de nós mesmos. Isso aí, tem que aprender que você só serve de alguma coisa, se sua prioridade for você mesmo. Não vale a pena colocar outra pessoa como prioridade, não mesmo. Um dia ela vai te decepcionar. Que se dane o amor. Que se dane mesmo, porque eu não preciso mais dele, não quero mais ele. Pra falar a verdade, quero ele sim. Quero ele, bem, mais bem longe de mim. Então, que se dane o amor e todas as pessoas medíocres que se tornam servos de um sentimento. Que se humilham por causa de 'amor'. Eu ainda vou acreditar que é melhor ser sozinha, vou ter na minha cabeça as vantagens de ser assim, boa pra mim. Sem mais, sem menos. Sorrir por aí, sendo responsável só por mim e por mais nada. Chega de ficar me importando com outras pessoas, chega de me importar com algo, que não seja eu mesma. Por fim,que se dane o amor. Que só machuca, só corrói e não me atrai mais.

AMIGOS

Uma hora a gente cansa. A gente espera demais e se decepciona demais, essa é a mais pura verdade. E quem tem culpa nisso? Nós mesmos. As pessoas só fazem a parte dela na nossa vida: causar mais e mais experiências. Elas aparecem e deixam com a gente um pouquinho delas, um pouquinho daquele jeito que elas tem. Seja ele bom, seja ele ruim. A gente é quem escolhe o que vai absorver, o que vai ser bom para nós. Para falar a verdade, eu já me decepcionei muito com as pessoas e não culpo nenhuma delas por isso. De forma alguma. Apenas eliminei, apenas deletei o que não me soma em nada, o que só me desgasta e me subtrai. É normal as pessoas entrarem e saírem da sua vida. É normal, de verdade. Amigos são como as ondas do mar, vão e vem. Os que valem a pena, de forma alguma, te levam para o fundo. Os que são de verdade, são realmente agradáveis. E as vezes, ter aquela fúria, é normal, faz parte. É saber lidar. Saber quando é propicio navegar pelas ondas. Se é perigoso, ou não navegar por uma amizade, é você quem sabe. Você quem sabe das suas circunstâncias. E sabe de uma coisa? Eu já nem sei se existe mar propício. Passei por muitas tempestades e meus barcos afundaram. Desisti. Deixei tantos para trás e fui deixada por tantos. Os que restaram depois de tantas provas de fogo, os que mostram verdade, ainda estão do meu lado. E nunca precisaram falar que ia ser pra sempre. Só fizeram e isso fui suficiente. Não precisaram dizer nada quando me viram chorar, apenas me abraçaram e isso bastou. Alguns até me ameaçaram "Para com isso, se não vou socar sua cara". Outros, só viraram as costas. E eu também, deixei para trás. E que se dane. Não eram bons suficientes para estarem do meu lado. Se não lidavam com o meu pior, por que mereceriam o meu melhor? Parei. Parei de me questionar. Quem fosse meu amigo, não precisaria ser colocado em prova de fogo, eu já saberia. E foram exatamente os que eu duvidava, que ficaram comigo, que não me deixaram. Foram os que eu não esperava. Eai vida, parabéns. Você me surpreendeu. Mas quer saber, eu to super feliz com a surpresa, eu gostei, de verdade. Tenho que te agradecer pelas vezes que eu me chateei quando descobri que o que eu achava que era joia, era só bijouteria. E há quem diga que eu tinha muitos amigos e todos se afastaram de mim, pelo que eu sou, pelas minhas mudanças. Mas não, não foi isso mesmo. Não foram eles que se afastaram, foi eu. Fui eu quem vi que não valia a pena ficar do lado deles, não valia a pena. Amigos, amigos, amigos. É gente usando máscara de amigos, é gente se passando pelo o que não é. Tem gente que quer seu bem, tem gente que quer seu mal e sinceramente, quando forem amigos de verdade, vai ser igual amor... Você não vai conseguir explicar. Vai ser um sentimento de acima de todas as coisas. E não há sentimento que eu preze mais que amizade. Prezo muito mais um amigo do que um amor. Talvez porque com os amigos, a gente sorri sem responsabilidade e sem contratos. Apenas amigos, de corpo, alma e coração. É uma entrega por completa, sem medos. Valorize, valorize aquele brilho no olhar que só ele tem e valorize aquele sorriso. Valorize. Ele é um anjo, seu anjo. Deus que colocou no seu caminho. É tanta convivência que vocês se tornam tão parecidos, nos vícios, nas manias, nos pensamentos. Você adere tantas coisas dele, porque são boas. Boas pra você. E isso é o que vale a pena nos amigos de verdade. É isso. E saber que não são só risos, não são só céus. São choros e infernos também. Foda-se se são loucos, são seus amigos. Sabe, é bom ter um amigo, do seu lado, tudo se torna mais fácil, quando ele te estende a mão. E dessa mão, pode ter certeza, você não se solta jamais. Parece até que tem uma luva, ele não vai te deixar escorregar e nem cair. E você fará o mesmo. 

SINTO FALTA

Eu nunca vou me conformar com o meu 'nós' não existindo mais. Sabe, eu matei a gente dentro da minha cabeça e isso me deixa cada vez mais pra baixo. A verdade é que eu te queria do meu lado e nem por isso você disse que também me queria. Nem por isso você também me quis. E sei lá, eu e você, sozinho, assim é tão... tão... tão vazio. Já não compartilho mais meus sonhos e nem meus planos, me passo pela pessoa mais vazia, mesmo sendo a mais repleta. Só eu sei o quanto meus sentimentos se esgotam quando vejo suas coisas com as de outra pessoa, quando vejo o seu sorriso ao lado de outra pessoa, quando te vejo. Nossa, por que você teve que ir? E por que eu já não te tenho mais? Duvido que nesse mundo haja alguém que ame tanto o seu sorriso quanto eu, que ame tanto o seu jeito quanto eu, que observe cada gesto seu, quanto eu. Eu não gosto de falar de amor. Ser sozinha, é ser segura. Ser orgulhosa, não me causa sofrimento. Aprendi a te amar, sem precisar de você. Sem demonstrar nada pra você, e talvez, você saiba disso. Ou não. Se bem que agora, tanto faz. Eu gosto de você feliz, mas não gosto de você assim, sem mim. Eu sinto falta de você. Nas coisas que eu faço, nos lugares que eu vou, nas mensagens salva em rascunhos do meu celular. Sinto falta de você nos meus contatos, nas minhas prioridades, nos meus sorrisos. Sinto falta de você nas coisas que eu falo, nas coisas que eu ouço, nas coisas que eu guardo. Sinto falta. Sinto falta de tudo que vem de você. Sinto falta da sua parte em mim, que era a melhor de mim, e agora eu não tenho mais. Sinto falta da sua voz falando no meu ouvido, dos abraços e beijos roubados e dos apelidos trocados. Sinto falta de você falando que me ama. E como eu sinto falta, ninguém nunca sentiu. Ninguém nunca vai imaginar. O que mais me dói, é saber que sinto falta do que eu não vou ter de volta. É saber que você embora e não vai bater de novo na minha porta. Porque eu mandei você sair, pelas portas do fundo, como se você não fosse ninguém, mesmo quando você era melhor que todos. Era o que mais importava. E agora, acabou. Acabou e eu não consigo aceitar, a falta que eu sinto, do seu beijo, do seu abraço, do seu sorriso. De você. Sinto falta e não há nada que irá mudar. Só se um dia você voltar. Mas pra falar a verdade, eu acho melhor assim. Eu não mereço segunda, ou será terceira, quarta, quinta chance? Só sei que eu não mereço. Imagina, como seria errado, eu aparecer de novo, quando tá tudo dando certo? Te ver bem, já é suficiente. Te ver assim, com amor, com carinho e sem mim. 

POR QUE VOCÊ CANSOU?

Você está com um pé atrás e eu entendo porque. Eu deixei você sozinho, não cumpri nenhuma das minhas promessas e talvez você me culpe por tudo isso. Mas eu insisto e posso afirmar que você foi três ou quatro vezes pior do que eu. Você fez uma brincadeira comigo e isso me deixou confusa. Eu queria estar com você agora, mas você me fez ver que é bem melhor assim, sozinha, sem a gente. Você não quer me ver, e eu entendo porque. Você não quer falar comigo, porque tem medo de não aguentar de novo? E se entregar pra mim como todas as vezes em que eu quis que fosse assim? Porque eu tinha você a hora que eu queria e isso era cômodo pra mim. Eu sabia que não importava os meus erros, eu sempre teria alguém do meu lado. Tá sendo difícil me adaptar a essa nova situação, mas eu sei que consigo. Porque eu sou bem melhor sem você, porque eu mereço muito mais do que você. Eu poderia ter sido melhor, eu poderia ter dado o meu melhor. Mas eu não quis. Porque eu tinha você, sempre que eu queria. Não vou me esquecer de todas as vezes que brinquei com a situação, de todas as vezes que te tratei mal e nem de todas as nojas promessas que nós não cumprimos. Todas as nossas brincadeiras, todos os nossos sorrisos, todas as tardes que desperdicei pra poder te ver. Pra nada? Eu te uso, te piso e... e agora você cansou, por que? Por que? Isso me irrita, isso me chama atenção, por que agora você cansou? E quis ir embora? Por que agora você não me quer mais quando eu te quero? E já tem outra pessoa em meu lugar. Um novo sorriso provoca o seu. E eu to aqui, sem sorrisos, sem amor, sem ninguém. Nem por isso abaixo a minha cabeça. Eu não queria que fosse assim, mas eu jurava que as coisas melhorariam com o tempo. E melhoraram. Mas por que? Eu queria ter você de novo, queria mesmo. Queria que você estivesse em minhas mãos e fizesse tudo o que eu quisesse. Porque eu ainda te amo, um pouco. Bem pouco. Tanto que minha raiva, é bem maior do que esse sentimento que eu sinto. E o que é ruim, me domina ainda mais, me destrói ainda mais. Destrói quem ainda acreditava em brincadeiras, em histórias de amor. E hoje, essa minha ideia de amor é horrível. É, de tanto a gente cair, descobrimos que a melhor cura é a prevenção. Não amar me torna independente, assim eu não sofro se as pessoas saírem da minha vida. Como eu não sofri por você ter saído da minha. Foi só um pouco de orgulho ferido. Porque... você sabe, agora eu não tenho mais ninguém do meu lado, que possa ser meu de todas as maneiras, a hora que eu quiser. Então, por que você cansou? Já acabou o filme? E que filme... poderia ter sido muito mais longo, não acha? Por que, mas por que acabou? E jogou tudo pro ar. Por que? Fiquei esperando pra bater palma pro fim do filme, mas não foi nada bom, como assim? Cade o show? O espetáculo? Não teve nada demais. Nada que surpreenda. Foi péssimo. E fim, acabou né? The end.

ESPERANDO ELA VOLTAR

     

Meu nome é Carlos Eduardo. Tenho 25 anos e acho que encontrei o amor da minha vida. Estranho, sempre achei que nunca amaria ninguém. Minha vida inteira, fui galã entre as mulheres e sempre tive todas que eu queria. E dessa vez, teve tudo pra não ser diferente...

Era uma terça-feira, o sol estava se pondo. Eu estava voltando do serviço, como de costume, pelo mesmo caminho, quando resolvi entrar em um teatro. Havia muitas pessoas. Quando as luzes apagaram, todos se sentaram e eu achei um lugar e me acomodei. Sentei. Quando as cortinas se abriram, me deparei com uma linda mulher sobre o palco. Não tirei o olho daquela moça a peça inteira e senti necessidade de conhecê-la.

Ao acabar a peça, me dirigi ao palco. Me infiltrei entre os organizadores da peça e entrei no camarim. Ela estava lá, sentada, em frente a um espelho. Os olhos negros pareciam duas jabuticabas, a boca vermelha e o sorriso lindo. Os cabelos longos e louros. Eu estava ali, a observando. Mas ela não me viu. Cheguei mais perto e puxei assunto:

- Você estava linda na apresentação.

- Obrigada.

- Como é o seu nome?

- Eu é que te pergunto, qual é o seu nome?

- Carlos. Carlos Eduardo. Pode me falar o seu?

Ela apenas levantou e saiu.

Não entendi o porque ela não quis me dizer o seu nome. Ela saiu de lá e eu sai logo em seguida.

No dia seguinte, jurei que minha rotina seria normal. Mas aqueles olhos negros não saiam da minha cabeça. Eu realmente precisava ver aquela mulher de novo. Voltei ao teatro, após o serviço. Ela estava lá. Quando a peça terminou, entrei no camarim  novamente, desta vez, ela resolveu conversar comigo:

- Mas você aqui de novo? Carlos Eduardo, não é?

- De novo. Resolvi voltar até aqui, adoro teatro.

- Fale a verdade. Meu nome é Sofia. Por isso está aqui, não é?

- Sim, não há como te enganar mesmo hein? - Sorri.

- Não, realmente não. Acho que não sou tão boba. - Ela riu e continuou - Aceita jantar?

- Mas o quê? Até então, não queria nem falar o seu nome, e agora me chamando para jantar?

- Ok, se você não quiser, eu vou sozinha. Estou indo. - Saiu andando, com pressa. Corri atrás dela e puxei o seu braço.

- Não disse que não queria, apenas me surpreendi. Para onde vamos?

- Lanchonete. Amo lanches.

- Que estranho. Eu também. - Ela sorriu e fomos.

Ela me contou sobre sua vida. Que morava sozinha, amava animais e amava teatro. Saiu de casa muito nova para viver a vida de atriz. Não se arrependia nem um pouco disto. Entrava em contato com a família raramente e não sentia falta. Levava a vida sozinha e parecia ser muito feliz por isso.

Após horas de conversa, ela teve que ir. Me passou seu telefone e eu passei o meu. Insisti para que ela aceitasse que eu a levasse embora, mas ela rejeitou até que eu desistisse.

No dia seguinte, eu resolvi procurá-la. Liguei para ela.

- Alô, Sofia?

- Oi! Como você está?

- Eu tô bem e você?

- Estou bem. O que foi?

- Podemos nos ver hoje a noite?

- Por qual motivo?

- Vamos lanchar juntos.

- Ok, pode ser. Após a peça, passa aqui no teatro. E aí vamos.

- Ok.

Ela desligou.

No horário marcado eu estava lá. Entrei no camarim, à encontrei e saímos. Ela me levou no lugar que ela mais gostava de ir. Era lindo. A lua refletia no mar e as estrelas pareciam mais próximas que o normal. Ela adorava estar ali. E eu também, adorava estar ali. Ou melhor, em qualquer lugar que ela estivesse.

Passaram vários dias. Todos os dias nos víamos. Ela sabia da minha vida e eu da vida dela. Cada dia conhecíamos um lugar diferente. Sentia necessidade de estar com ela. Talvez ela fosse minha melhor amiga ou então, o meu melhor e único amor.

Um dia, resolvi chamá-la para ir ao cinema. Ela aceitou e nós fomos. Após o filme, saímos rindo feito crianças, sentamos em um banco da praça, ela encostou em mim e olhou em meu rosto. Não hesitei em a beijar. Foi a melhor sensação do mundo. Quando paramos o beijo, resolvi que estava na hora de falar para ela tudo que estava acontecendo, e comecei:

- Sofia - meus olhos brilhavam - Eu juro que não entendo. Sempre acreditei que nunca me apaixonaria por ninguém, mas desde o momento em que lhe vi pela primeira vez naquele palco, senti meu coração acelerado. Senti que você era especial. Pra te falar a verdade, eu não sei explicar o que senti. Sempre tive uma noção de que o amor é algo completamente concreto, mas te conhecer me fez entender seu lado abstrato. Me desculpe... Me desculpe. Eu acho que... Eu te amo.

Os olhos dela brilhavam, eu não sei o que se passava, ela levantou e saiu correndo. Entre a multidão, não a encontrei. Tentei ligar no seu celular, mas ela não atendia.

Ficamos dois dias sem nos falar e ela não me atendia. Fui até o teatro, mas ela não estava lá. Perguntei sobre ela para as pessoas, mas ninguém sabia de nada. A procurei em todos os cantos da cidade, e então lembrei do lugar que ela mais gostava. A pedra perto do mar. Estava a noite, provavelmente ela estaria por lá. Quando cheguei, encontrei uma carta, com meu nome, sobre o lugar que sempre sentávamos juntos, senti minhas pernas tremerem e demorei mais de uma hora para ter coragem de abrir a carta e ler, até que então, decidi que deveria ser forte naquele momento. Jurei para mim mesmo, que não me quebraria, independente do que eu lesse ali. Então abri a carta. E comecei a ler.

"Cadu, eu realmente me surpreendi com a sua declaração. Talvez eu tenha te decepcionado por ter ido embora, sem ao menos me despedir. Isso mesmo, eu fui embora. Quando você ler essa carta, talvez eu esteja muito longe. Eu fugi, fugi do que eu estava sentindo. Bom, esses dias que passei ao seu lado, foram os mais felizes que eu já tive. Você sabe, sempre fui muito sozinha. Na minha cabeça, ser sozinha é uma espécie de segurança, não sentir necessidade das pessoas não me causa sofrimento e principalmente: nada que me façam me machuca, a unica culpada pelo que acontece comigo, seria eu mesma. As pessoas tem mania de culpar os outras, pelo seu próprio sofrimento. Mas quem manda elas se apaixonarem? Pois é, não vou negar, me apaixonei por você. E por isso, tive que ir. Não quero ter necessidade de você. Não quero ter você ao meu lado e não quero precisar de você. Seria o mesmo que... estar me sujeitando ao sofrimento. Me desculpe... Eu não queria deixá-lo assim. A unica mulher que sempre invejarei, vai ser aquela que tem o seu coração, pois eu não tive a capacidade de segurá-lo e tomar conta dele. Me desculpe Cadu. Mas não importa aonde eu esteja, não existirá um dia que eu não pensarei em você. Talvez, você nunca mais me veja, mas se for nosso destino ficar juntos, vamos nos reencontrar e eu estarei preparada para segurá-lo. Te amo mais do que qualquer coisa e até do que eu mesma. Com amor, Sofia."

Meus olhos latejavam e minhas pupilas se dilatavam. Não conseguia segurar as lágrimas que escorriam pelo meus olhos. Eu fiquei ali, sentado, durante dias. Sem fome, sem banho, sem comida e sem sono e ficaria ali por muito mais tempo, se aguentasse... Esperando por ela. Esperando ela voltar.

NÃO FAZ DIFERENÇA

Onde já se viu, mentira que agrada. Mente pra família, mente pros amigos, mente pra namorada, mente pra si mesmo. Só mente. E não se dá mais conta disso. Completamente contraditório e isso me chama atenção em você. Sempre acreditei que os verdadeiros cegos não são aqueles que não enxergam nada, mas sim, aqueles que só enxergam o que lhes convém. E você é assim. O tipo de pessoa que julga e faz igual. Talvez não tenha um coração tão grande, nem uma cabeça tão aberta. Parece que faz o máximo, mas na verdade, nem faz nem o mínimo. Sinceramente, eu acreditei em você. Acreditei em tudo. Mas bastou um erro, para eu desacreditar. E com qualquer um seria assim. No meu lugar, fariam o mesmo. Você só errou comigo. E acha estranho o tratamento. Cada um tem o que merece. Um dia a gente paga pelo o que a gente fez. Acredito que eu te deteste tanto, por não ter mais nada pra fazer. Porque quando eu estou ocupada, eu te esqueço. Quando eu não tenho nada mais gostoso pra fazer, eu sinto raiva. Raiva de você. E como isso me deixa louca e elétrica, pensando em um meio de fazer você sentir, tudo o que eu senti. De fazer você estar no meu lugar. Acho que uma espécie de trocar de vida. Trocar de coração. Aí você entenderia o tamanho da raiva que você fez crescer em mim. Culpado pelo meus sentimentos ruins. Isso que você é. Despertou em mim, raiva, desprezo e principalmente: desapego. E eu gosto tanto disso. Meu orgulho e egoísmo estão maiores ainda. E tudo isso, porque você quis assim. Porque você fez assim. Você me tornou tão forte. Tão eu. Você fez aquela menininha que acreditava em amor, ir embora. Você fez aqueles meus sonhos, se tornarem pesadelos. E jogou todas aquelas vezes que olhamos a lua juntos fora. Jogou tudo fora. Jogou no lixo e eu só botei fogo, eu só quis esquecer. Só quis tirar de mim, da minha cabeça. As cinzas do amor, é a raiva. Eu nego, nego e nego que não sinto nada por você. Mas eu sei que sinto, nem que seja raiva. Porque eu não fiz nada de errado, eu só te deixei e você não hesitou em me deixar. Você não fez nada pra mudar isso. Pelo contrário, se tornou o cara mais contraditório com seus sentimentos de merda por uma pessoa de merda. É isso, você é um merda. E não passa disso! Não vai passar. Meu desprezo, eu detesto sentir raiva. Eu detesto quando me despertam coisas ruins. Peço pra passar, mas não passa. Porque você me fez sentir assim. Com raiva. E se eu olhar pra sua cara, eu te faço abaixar sua cabeça pra mim. Eu te faço bater palma por ver o como eu não preciso de você pra subir. O como eu cresci sozinha. O como é lindo o mundo daqui do topo, que eu alcancei sem precisar de você pra me dar a mão. Porque você não imagina o quanto me satisfaz, daqui de cima, te ver aí embaixo. Com a porcaria dos seus sonhos medíocres, com a merda que é sua realidade que você se convence que é ótima, que você se contenta com pouco e não corre atrás de melhoras. Porque você quer acreditar, que você não é nada sozinho. Quando na verdade, você não é nada sozinho e muito menos acompanhado. De um outro nada. E se ela sabe de tudo, vocês realmente, se merecem. Obrigada por ter deixado eu ir embora. Obrigada por ter saído de perto de mim. Obrigada, porque um nada mais e um nada a menos, não faz diferença. Nada que você me fale, me faça, me deseje, faz diferença. Exatamente, você, não faz diferença!

DESACREDITADOS

Você não sabe o tamanho do problema dos outros. Você não sabe o tamanho dos meus problemas. Você não sabe nada de mim. Julga como se fosse lindo, julga como se fosse fácil. Mas não são seus problemas, independente do tamanho que eles tenham pra você, eles não são seus. São meus. O que pode ser mínimo pra você, pode ser enorme para mim. E ai? Vai continuar me jogando pedras? Até quando? Meus sonhos já quebraram, meus caminhos cruzados, meus queridos amigos que hoje nem olham mais na minha cara. Ei, vocês? Porque me fizeram desacreditar em finais felizes e em verdades. Me passaram uma imagem horrível do amor e uma imagem lamentável da amizade. Os valores que já não se tem mais. Os planos maravilhosos e grandes que construí em cima de pessoas pequenas demais. A confiança enorme que depositei em gente pequena demais. Os segredos enormes que contei para pessoas que possuem a língua grandes demais. Ai então eu aprendi, que confiar em você e ter a você mesmo, é o que importa. Só tem liberdade, aquele que pensa por si mesmo. E chega, chega de procurar alguém pra depositar a culpa do meu sofrimento. Todos foram embora e soltaram minha mão. Sou eu quem confiei demais. Ninguém tem culpa por ser tão falso. Ninguém tem culpa da hipocrisia dos outros. Me soltaram do alto, e eu agradeci. Pois descobri o significado daquelas asas. Eu aprendi a voar Já que não me entende, não me procure. Não se dirija. Não me fale. Não me julgue. Se não me entende, não me cite. Só me deixe. Me deixe pra lá. E se eu não te quero por perto, não insiste. Não se humilhe. Se você errou, tudo bem. Mas não espero me ter de novo. Não espere que eu faça o mesmo que você. Não espere. E se você me amar, não espere que eu o ame de volta. Dar valor não é fazer o mesmo que você faz por mim. E tá doendo sim, mas é só um pouco, pouco de aflição. Decepção. Mas sabe, não é amor, não é vontade, pra ser sincera, não é nem verdade. Eu já não acredito em mais nada. Nada que me falam. Não acredito mais no amor, não acredito mais em ninguém. Ter alguém, já não me agrada mais. Essa máscara das pessoas de fingir que se importam, já caiu pra mim. Essa pose de amiguinho, já não existe mais. Tarde demais, game over. Eu perdi, você perdeu. Todos perdemos. E que diferença faz? Os valores estão todos confusos e reversos. Todos desacreditados, feito eu. Por aí. 

PSIU

Gente que se oculta. Que não se mostra, que não tem expressão. Quer exigir os seus direitos, mas será que se inibi por não cumprir os seus deveres? Vozes, e essas vozes hein? Quem fala demais, não tem nada a dizer. Quem cuida demais do trabalho dos outros, acaba deixando o seu pra trás. Quem se preocupa demais com a vitória do outro, acaba deixando de lutar pela sua. E se torna o que? Derrotado. Um dia me disseram "Duas coisas indicam fraqueza: calar quando é devido falar e falar quando é devido calar". E aí? Você notou que você talvez esteja sendo fraco e falando na hora que você deve ficar quieto? Você notou alguma semelhança com você? Tá falando demais aí meu amigo, meu companheiro, meu cidadão. Que crédito você tem cuidando do trabalho do outro, de olho no trabalho do outro? É inveja? E o mais complicado, é que não se mostra, não mostra sua cara. Que moral você quer? Que moral você tem de perguntar meu amigo? Que moral? Me desculpe, mas não tem que se ocultar se você quer ter direito de falar. Tem que mostrar sua cara. Gente que fala o que não deve e tem culpa no cartório é que se esconde. Você tem direito de pergunta, mas isso não quer dizer que eu tenho a obrigação de te dar uma resposta. E não se oculte. Se você quer ser bom, se você quer ter um bom nível, bate de frente, fala de igual pra igual. Olho no olho, assim que tem que ser. Porque se você não tem nada a dizer, se cale. Fala na hora errada, age na hora errada, usa as palavras erradas, faz as perguntas erradas e da forma mais errada possível. E se quiser saber o que eu to fazendo, espere o resultado. Se você tá questionando, é que meu objetivo tá sendo cumprido: to sendo boa. To na luta. To na concorrência. Se te interessa tanto, é porque tá te atormentando, tá te causando dúvidas, tá te deixando com a pulga atrás da orelha. E eu amo isso. Amo muito. Enquanto você tá se preocupando com o que eu faço, eu só to fazendo. E lamento muito por você, que tá parado olhando o que eu faço e aí, ficando pra trás. Então, se cale. Fale menos e age mais. Quero concorrentes a altura. Não de nível baixo assim, que tem  medo de se mostrar. Se ocultar pra que? Se esconder pra que? Oculto? É assim que você vai ser pra sempre? Sem personalidade, sem coragem e cheio, cheio de máscaras... Cheio de inveja, cheio de medo. Então psiu, por se inibir, até de boca fechada você está errado em fazer perguntas medíocres. Que pra falar a verdade, não possuem respostas do seu interesse.

ME DESCULPE

Me desculpe. Pelas minhas falhas, pelos meus gritos, pelas minhas ignorâncias. Me desculpe pelo meu egoísmo e pela minhas risadas fora de hora. Me desculpe pelo meu ar de superioridade as vezes, pelos meus tics e pelas minhas manias. Me desculpe por não me encaixar perfeitamente no seus padrões e por não ser nada daquilo que você pensou que eu fosse. Por não ter nem chegado perto das suas expectativas. Me desculpe por ter falhado e não ter me arrependido de nada. Me desculpe por não me importar as vezes, por te esnobar, pelas minhas malcriações. Me desculpe por não te ouvir. Me desculpe pelas noites que fiz você ficar se perguntando o porque eu te amava e depois te odiava. Me desculpe pelos sorrisos tristes e pelos olhares maliciosos. Me desculpe por ter me envolvido, por ter esperado demais, por ter me decepcionado. Me desculpe por acreditar nos outros e não em você. Me desculpe pelos dias que eu fiz juras que eu sabia que eu não poderia cumprir. Me desculpe pelos cumprimentos frios e pelos empurrões. Me desculpe pelo beijo mal dado e pela situação mal resolvida. Me desculpe pelos desencontros e pelos bolos. Me desculpe por ter soltado sua mão, como eu disse que não faria. Me desculpe pelas brincadeiras desnecessárias e pelos filmes que eu não fiz questão de assistir. Me desculpe pelos beijos que eu não te dei e pelas lágrimas que eu não derramei. Me desculpe por ter te deixado. Me desculpe por pensar em outra pessoa ao seu lado, por não querer estar ali. Me desculpe por ter mentido, por ter pisado. Me desculpe pelas tardes que te fiz esperar, pelas horas que eu o ignorei e pelos sonhos que eu não quis realizar. Me desculpe pelas apostas não pagas e pelos beijos perdidos. Me desculpe pelos passos falsos e por não ter te amado acima de qualquer coisa. Me desculpe por não ter te tornado uma prioridade. Me desculpe se agi de má fé. Me desculpe se não te preparei para o que eu fiz. Me desculpe por ter destruído aquele amor que existia. Me desculpe por ter sido impulsiva. Me desculpe por não te avisar as coisas. Me desculpe se te magoei. Não foi minha intenção. Me desculpe por estar me desculpando. Não foi como eu queria, não foi como você queria, mas foi o melhor. E sabe, me desculpe... me desculpe por tudo, por não estar mais na sua vida e por ter te tirado da minha. Por não te querer mais por perto, por não sentir nada, além de dó. Me desculpe e me desculpe... Se eu não posso estar com você. Me desculpe. Me desculpe principalmente por não ter coragem o suficiente pra me desculpar, como eu deveria...

A VIDA É MINHA

Eu não aguento mais. Sério, não aguento mais. Se eu dou um passo fora do lugar que querem que eu ande, já começa o bafafá. É gente de todo lado, querendo saber o que eu faço, com quem eu to, com quem eu falo, quem é aquele, quem é esse. Porra, por que você não cuida da sua vida, hein? Eu acho que já me ferrei o suficiente pra aprender a me virar sozinha. Já aprendi a andar com minhas pernas, não preciso de ninguém segurando minha mãozinha. Se eu começo a falar no celular, começam a perguntar quem é. Se vêem uma foto minha, já pensam nas segundas intenções. Se me vêem sorrindo, é porque eu tenho um namorado novo. E se eu tô feliz, ai o converseiro é maior ainda. As pessoas falam quem tem mil e um problemas, e querem os meus ainda, pra se preocupar mais. Que tal, cada um cuidar da sua vida? Eu to cuidando tão bem da minha. Sei o que eu faço. Sei a hora que tenho que pedir ajuda. Sei a hora que eu estou prestes a cair. Sei a hora que eu tenho falar e a hora que eu tenho que calar. Agora por favor, me deixa. Me deixa, meu Deus. Eu tô ficando louca. Ficam em um interrogatório que não é coisa de Deus. Ficam me perguntando milhares de vezes a respeito do que eu fiz, do que eu faço, do que eu vou fazer. Vou cuidar da minha saúde daqui a pouco, porque da minha vida tão cuidando. Agora vamos falar sério. O que tanto interessa pra vocês, saberem de mim? Saberem da minha vida? Me falaaaaaaaaaaaa, eu preciso saber. To puxando meus cabelos, dia e noite. Coçando minha cabeça, de tanto nervoso. De tanto caçarem chifre na cabeça de piolho. Se eu tenho um amigo, ele vira meu namorado, se eu ando com alguém, já viro bêbada, ou drogada. Mais gente, coloca uma trava na língua e parem de falar de mim. Parem de cuidar de um coração que não é de vocês, é meu. Parem de tentar resolver problemas que não são de vocês, são meus. E principalmente, parem de cuidar de uma vida que não é de vocês, é minha. Isso mesmo, a vida é MINHA. Se eu to beijando alguém, o problema é meu. Se eu to namorando, o problema é meu. Se eu to bebendo o problema é meu. Se eu to triste, o problema é meu. Se eu to com saudade, o problema é meu. Se eu to indo mal na escola, o problema é meu. Se eu quero ir embora, o problema é meu. Se eu quero tratar os outros mal, o problema é meu. Se eu quero ter poucos amigos o problema é meu. Os vícios são meus, os gostos são meus, as escolhas são minhas. MEU, MEU, MEU E MEU. E eu só devo satisfação pros meus pais, que pagam minhas contas e não ficam cuidando da minha vida que nem vocês. A VIDA É MINHA GENTE, SÓ MINHA. DEUS QUE ME DEU, NÃO VENHAM QUERER TIRAR ELA DE MIM E MUITO MENOS, VIVER ELA PRA MIM!

QUAL É O SEU PROBLEMA?

Brinca com os outros, pisa nos outros e não aceita ser o brinquedinho. Ei cara, qual o seu problema? Deve estar esperando eu me arrepender de alguma coisa, deve estar esperando eu correr atrás. Senta lá Cláudia. Não sou o tipo de menina que costuma se arrepender. Que costuma chorar e lamentar por gente da sua laia. E juro, não sei qual o seu problema. Você sai com seus amigos, com sua namorada e parece que você não está satisfeito. Eu olho pra você e vejo um ar de lamento. Eu olho pra você e vejo... Vejo um nada. Porque você diz que não se importa e depois diz que se importa, fala que não gosta de mim e depois diz que gosta. Diz que me esqueceu e depois diz que pensa em mim. Eai companheiro, qual o seu problema? Vai, me fala. Diz que tá seguindo sua vida e tá muito feliz assim, mas não aguenta ficar perto de mim. É tão difícil assim me olhar, sem ter intenção? Você fala que sonha comigo, você fala que não vai correr atrás, mas não dou muito tempo pra tá batendo na minha porta. É sempre assim. Eu sei e você sabe. Sei que você não aguenta ver minhas mudanças, ver minha indiferença em relação a você. Mas ei, qual é o seu problema? Até pouco eu não importava mais pra você, até pouco tempo eu era qualquer amiga, ou sei lá o que eu era pra você. Talvez eu nem fosse nada, mas o nada mais importante da sua vida. E você não cansa de pensar com quem eu estou, aonde eu estou e se eu to bem. Eu sei que você ainda pensa em mim e que não me esqueceu. Quando tá sozinho, quer estar perto de mim, lembra de mim, lembra do meu rosto, do meu jeito e de como eu era doce. E ninguém deu valor. Depois a gente muda, se transforma. Ai você quer achar ruim. Quer falar que a errada sou eu, virar o jogo pro meu lado. Mas eai, qual o seu problema comigo? Não cansa de dizer o como eu sou egoísta e briguenta, não cansa de dizer o quanto eu trato mal os outros. Se tá falando muito é porque te incomoda. Mas eu não entendo porque ainda te incomoda, se não tenho mais ligação nenhuma com você. Se eu quero que você se dane e vá pro inferno. E você quer o que? Que eu goste de você? Que eu chore porque você foi embora? E isso tá te irritando. Por isso eu não entendo, qual o seu problema? Eu preciso saber, se não, eu não vou sossegar de jeito nenhum. Enquanto não entender que merda que passa na sua cabeça, enquanto não entender o que você acha que tem comigo. E o porque de se importar tanto, com a vida que nem é sua. Isso aí, achei a palavra certa. Você tá se importando com uma vida que não é sua, é minha. Você tá querendo criticar uma situação que não é sua, é minha. E eu não preciso das suas criticas, eu não preciso da sua ajuda. Que parte do "some da minha vida" você não consegue entender? Que parte do "eu quero me afastar" você não consegue entender? E eu volto a perguntar. Qual é o seu problema? É comigo? É com minha vida? Não pode ser... porque sabe, já te tirei da minha vida e de mim, faz muito tempo!

RIDÍCULO

Acho ridículo quando uma menina se rebaixa e se acha feia. Acho ridículo quando meus pais gritam comigo por nada. Acho ridículo quando meu irmão bate na minha cabeça e sem eu ter feito nada. Acho ridículo quando se intrometem na minha vida e quando acham que eu tenho que fazer tudo certo. Acho ridículo quando tentam me comparar e quando tentam ficar me elevando. Acho ridículo quando ficam correndo atrás de mim, mesmo depois de eu ter pisado. Acho ridículo quando alguém fala 'eu te avisei' e acho ridículo quando eu sou fraca. Acho ridículo quando eu perco alguma coisa e quando eu faço uma coisa sem querer. Acho ridículo quando meus professores começam a cobrar coisas que nem eles fazem e quando eles não deixam entrar na sala por causa de um minuto de atraso. Acho ridículo quando as pessoas querem que todos pensem como elas. Acho ridículo namorar e ficar de melosidade com as pessoas. Acho ridículo falsidade e gente anti-social. Acho ridículo não respeitar os outros. Acho ridículo quando alguma menina chora por causa de um moleque que só faz merda. Acho ridículo quando alguém diz que eu não vou conseguir algo. Acho ridículo quando só lembram de mim a hora que precisam. Acho ridículo quando falam pra eu fazer algo e quando pensam que mandam em mim. Acho ridículo quando esperam coisas demais de mim, quando esperam que eu faça o que eu não sou capaz de fazer. Acho ridículo quando alguém fala uma coisa e faz outra. Acho ridículo voltar atrás nas minhas escolhas. Acho ridículo quando acham que eu vou sofrer por causa de alguém. Acho ridículo gente que se arrepende do que faz e pede pra esquecer. Acho ridículo gente que paga de bonzinho, de que só pensa nos outros, mas no fim é o mais egoísta. Acho ridículo quando gente idiota que se acha perfeita quer julgar. Acho ridículo quando alguém acha que o mundo gira em torno do próprio umbigo e quando diminuem os outros. Acho ridículo olhar de menosprezo e acho ridículo falta de amor. Acho ridículo quando alguém grita comigo, sabendo que eu não tenho nenhum problema de audição. Acho ridículo gente que quer fazer brincadeira e depois não aguenta. Acho ridículo quando alguém perde o tempo esperando por outra pessoa. Acho ridículo acreditar em finais felizes, em conto de fadas, em príncipe encantado e em amigos para sempre, porque eu já acreditei e sei que não existem. Acho ridículo sorriso falso e olhar sem brilho. Acho ridículo gente que não tem presença. Acho ridículo ser mais um. Acho ridículo menino galinha. Acho ridículo menina biscate que não se dá o valor. Acho ridículo sair espalhando sorrisinhos por aí e chegar a noite ficar triste e começar a chorar. Acho ridículo quando as pessoas querem ser melhores do que as outras e esquecem de ser melhores para elas mesmas. Eu acho ridículo. Só isso. Mas eu vou lamentar? Não. Vou continuar e que se dane. Não é porque eu acho ridículo que eu vou conseguir mudar tudo isso. Tem coisas que a gente tem que desconsiderar, tem coisas que a gente tem que esquecer. Tem coisas que a gente tem que relevar. Sendo ridículo ou não, faz parte da minha vida e consequentemente de mim... E isso é o mais ridículo de tudo!

RIR E RIR E RIR, DE VOCÊ!

Pode sentar aí e ficar me esperando. Vou dar uma volta nessa minha vida, nessas minhas oportunidades, vou dar atenção pra coisas muito melhores que você. Porque sinceramente, você me causa vontades loucas de rir. Enquanto você tá achando que compromisso é a melhor saída, eu to aqui, sem compromisso e responsabilidade com ninguém. Sentada, imaginando a sua cara agora. E rindo, e rindo, e rindo. Eu não preciso ter ninguém do meu lado pra te incomodar tanto. Por isso eu fico feliz. Porque eu incomodo, quando eu tô feliz. Quando você vê que minha situação tem muito mais vantagens que as suas. Calma filho, senta aí... Você vai ver, logo você saí dessa, to aqui, torcendo por você. Na minha maior cara de pau. Ofereço meu ombro amigo. Só se você quiser. Mas só pra você chorar, porque eu não sou muito fã de ouvir seus problemas, não sou muito fã de ficar falando com você e muito menos de ser sua amiga. Você é um palhaço e eu tenho que rir de você. É palhaço porque se humilha, é palhaço porque não sabe o que sente, é palhaço porque chama de 'meu amor' quem você acha que é comodo pra você. Eu prefiro assim, sou boa demais assim, sem amor, sem ninguém. Sozinha, por aí. Porque eu não pareço o tipo de menina que vai sorrir o dia todo, fazer graça o dia todo e a noite deitar no travesseiro pra chorar por alguém, muito menos por você. Chega a noite, to muito cansada pra perder meu tempo lamentando, muito cansada mesmo. Tenho coisas melhores para fazer, como por exemplo, dormir, comer, assistir televisão, ler meu livro. Bem melhores do que perder meu tempo com os outros e principalmente, com você. Por isso, eu vou te falar, não vou pagar de sua amiguinha, porque eu não sou sua amiguinha. Não vou pegar de legalzinha, porque eu não sou legalzinha. Eu não quero ter o título de boazinha, de gente boa. Não quero ter o título de coitada. Isso muito menos. Pra te falar a verdade, título nenhum me interessa. A única coisa que me interessa agora, é ficar longe de você, rindo de você e claro, batendo palminha pro seu showzinho medíocre, que nem de graça, vale a pena assistir. Então, coloca uma coisa na sua cabeça: você não passa de um palhaço na minha vida. Acha que eu sou bobinha... Mas quer saber? Como diz aquela música: meu coração é como um circo, tem lugar pra mais um palhaço. Ou não. Ah, deixa pra lá. Tenho mais o que fazer do que ficar te explicando, tenho que dormir e rir de você. Mais e mais.

CADA UM POR SI

Quando você quis estar perto, eu quis estar longe. Quando eu quis me aproximar, você se afastou. Quando eu pensei que as coisas estavam no seu lugar, a gente destruiu tudo. Eu destruí tudo. Por que será que isso me dói tanto? Sabe, eu fiz planos sim, como toda e qualquer garota, e todos se perderam. Todos se quebraram, e meu coração também. Quando alguém te ama, ela vai fazer de tudo pra te proteger, pra te cuidar, pra estar do seu lado. Então, por que com a gente foi diferente? Eu sei, foi amor, foi sim. Até hoje é. Tá explicado, tudo entre a gente. Todos os nossos sorrisos quando estamos juntos, todas as nossas conversas. Eu deixei você ir e você foi. Eu queria que você dissesse que não queria. Mas não. Acabou. Não é? Então, parecia que tudo tinha voltado ao normal de novo. Mas não paro de me sentir um erro... Cara, você parece que não cansa. Me magoa sem perceber, incrível! Quando eu disse que não podia, eu estava falando sério. Tudo tem consequências. E eu fico sentindo raiva de você o tempo inteiro. Nem sei se é raiva, se é amor. Eu queria mesmo é que você viesse atrás de mim. Mas eu já tive a chance. Você também já teve. Chega de chances pra nós dois. Nós dois, que não existe mais. Esse mesmo nós dois, que morreu junto com meus planos, com minhas imaginações, com meus desejos. Com minhas ilusões e histórias de menina. E finais felizes, não me agradam mais. Porque eu sei que não existem. E ser de alguém, não me agrada mais, porque eu queria ser sua. E queria que você fosse meu. Mas olha, eu já desisti. Já fui embora uma vez e agora vou duas, três e quantas vezes for preciso, por melhor de nós dois. Opa, melhor de nós dois não. Pro meu melhor e pro seu melhor. Cada um por si. Assim, agora é assim... Saudade não trás ninguém de volta, tristeza não me comove e alegria, é algo tão normal pra mim. Só não esquece, foi bom. Foi bom pra mim e pra você. Mas agora só trás prejuízo, só faz mal. Sinal que algo está errado, algo está mal resolvido. Mas ah, quer saber... Deixa pra lá. Mexer nessas coisas, só vão cutucar a ferida. E sinceramente, não quero mais me machucar. Foi, como tinha que ser. E nada de lamentos. Só seguir, em frente. Eu por mim, você por você. Assim mesmo, cada um por si.

DESAJEITADA, GROSSA, DESTRAMBELHADA, EGOÍSTA, SECA

Desajeitada, grossa, destrambelhada, egoísta, seca, ignorante, besta, sem graça, sem vergonha. Mas eu me amo. E como me amo. Amo o jeito que eu sou desajeitada com as coisas, isso as vezes me atrapalha, mas não tanto. Quando sou grossa, ignorante, seca e orgulhosa, me impede de me humilhar. É cara, acho que esses meninos querem me ver chorando por eles. Coitados. Passou essa fase já. Passou tão rápido. Que se sentir dor era aquilo, rapaiz, isso tá fraco mesmo. Amo quando sou sem graça, porque assim, ninguém espera demais de mim. Propaganda enganosa não é legal mesmo. Eu não me importo nem um pouco em ser inconveniente. Se me der vontade, eu falo na lata mesmo. E se eu não gosto de alguém, não faço questão de agradar, não faço mesmo. Pelo contrário, deixo bem explícito o que eu acho. Pra falar a verdade, as vezes eu penso que o bom de não estar no coração de ninguém, te impede de magoar outras pessoas. E de se magoar, consequentemente. Pode não parecer, mas eu brinco até demais, brinco até com coisa séria. É, eu sei, parece mesmo que eu brinco! Eu levo um pouco de cada pessoa comigo. E procuro levar a melhor parte. A ruim eu deixo pra lá! Há quem me conheça muito bem. Sou sensível e choro por causa de filmes, por causa de pobreza, por causa de tanta coisa. Que ninguém faz ideia. Mas sabe, eu prefiro falar mesmo, é dos meus defeitos. Elogiar é muito relativo. Cria expectativas demais. Decepciona demais. Eu prefiro que conheçam os meus defeitos, e gostem de mim mesmo assim. Porque como qualquer outro, além dos milhares de defeitos eu tenho bilhões de qualidades. Depende mesmo, do que cada olho vê, do que cada boca por aí fala e de que cada ouvido escuta. E o principal, depende muito mais, do que sua cabeça vai pensar. E se eu for tentar agradar todo mundo, se eu for sofrer e chorar por todo mundo, meu bem... Tadinha de mim.  Porque eu sou assim, pra cada situação, um olhar diferente. Visto minhas máscaras, uso meus sorrisos disfarces e escondo minhas lágrimas em algum lugar, que não sei onde. Eu acordo todo dia, com um sorriso no rosto, imaginando o que as situações vão exigir. Tantas e tantas coisas sobre mim, tantas e tantas diferenças aqui dentro. Prefiro mil vezes ser assim... Orgulhosa, ignorante, grossa, egoísta, seca... Mil vezes ser assim, do que sair por aí quebrando minha cara.

NÃO A DEIXE IR

Eu nem sei o que é certo e o que é errado. Mas ficar do lado de uma pessoa que você não ama, com medo de se machucar correndo atrás de quem você quer, não me parece muito certo. Não sou o tipo de garota que se preocupa muito com os outros, ou que corre atrás de alguém. Mas você também não me parece o tipo de garoto que deixa os seus sonhos escaparem fácil assim. Sinceramente, eu não queria, não queria que fosse assim. Enquanto estiver perto, ser um erro. Você sempre vai achar que é um erro ficar perto de quem você ama, sempre vai ficar se martirizando por sentir o que você sente. E isso não me parece muito correto também. Vai saber, eu reconheço meus erros e entendo suas queixas. Seus motivos são coerentes. Mas eu volto a dizer: você não me parece o tipo de garoto que deixa a menina que você ama ir embora assim. Não me parece o tipo de garoto que deixa ela se quebrar e não faz nada pra mudar isso. Enquanto você está com outra, ela pode estar com outros. Vivendo novas sensações e deixando você pra lá. Ela não é o tipo de garota que se importa de andar sozinha por aí, nem o tipo de garota que vai chorar a noite, antes de dormir. Porque ela não vai estar em casa. Ela não é o tipo de garota que vai te esperar por muito tempo. E você, não é o tipo de garoto que está preparado pra isso, pra perder. Mas tá perdendo, aos poucos. A dúvida ainda te persegue. E a mudança dela pra melhor, te incomoda. O fato das pessoas ao redor dela estarem gostando de estar onde estão, te incomoda mais ainda. Ela tem pra onde correr. Pra todos os lados, pra qualquer canto. Enquanto você só pode correr em uma direção. Isso não me parece muito certo. Ela tentou te avisar, repetiu que não era certo, que não podia. Mas você foi contra, você fez questão de deixar as coisas daquela forma, de continuar. Ela avisou, não adianta. O erro pode ter sido dos dois, você reconhece. Mas acha que deve tratar ela como um erro? Pois é. Ela não me parece o tipo de garota que fica sofrendo por aí. E você não me parece o tipo de garoto que faz uma garota sofrer. Ainda mais se for como ela. Que está sempre com você. Que você diz que não, mas sabe que ama. Vai deixar? Vai deixar ela ir? Já deixou. Abandonou o navio. Fraco? Não! Eu sei, você teve seus motivos... Mas o coração dela, talvez nunca reconheça isso... Só não gosto de imaginar os dois separados. Chega me doer. Um esperando pelo o outro. Se amando, longe. Por que? Se completam, se encaixam, se amam. Mas ele a deixa, ela o deixa. Quem sabe, ela ainda te espere... Ou não! Quem sabe, o coração dela ainda te receba. Se tiver coragem, espero mesmo, que não seja... você sabe... Tarde demais! 

TIM TIM

Pra te falar a verdade... Eu já tive amigos de todos os tipos. Já tive várias decepções. Muitas mesmo, e ainda tenho. E sei que sempre vou ter. A decepção é fruto de esperar dos outros o que você faria por eles. Dei muito valor em gente errada. Destratei quem gostava de mim, não dei valor nas pessoas certas, cai. No chão eu vi quem eram meus amigos, foram aqueles que estenderam a mão pra me levantar. Que independente dos meus erros, permaneceram ao meu lado. E aqueles que prometeram demais, que falaram demais, não valeram de nada. Só viraram e saíram. E depois, quando eu estava novamente em pé, quantos não voltaram. Reapareceram. Por que tem que ser assim? Quando você está por baixo, ninguém lembra de você... Quando você está por cima, você é o melhor amigo do mundo. Enquanto só conhecem suas qualidades, te idolatram. Quando conhece os seus defeitos, não conseguem lidar com eles. Que tipo de amigos são esses? Se é que se pode chamar de amigo. Sabe, eu me magoei bastante, quebrei muito minha cara. Me chateei, chorei porque achei que tinha perdido. Mas na verdade, eu só ganhei. E pra te falar a verdade, eu agradeço por cada decepção. Cada tristeza, cada engano. Porque com eles eu aprendi quem são os verdadeiros, quem merece sim estar ao meu lado. E quem eu mereço ter por perto. Aprendi mesmo. E agora dou valor. Agora meus amigos, peguem as taças e vamos brindar. TIM TIM, um viva e um lindo sorriso para os meus amigos de verdade, que permaneceram comigo no céu e no chão. TIM TIM, porque amam minhas qualidades e lidam com os meus defeitos. TIM TIM, por eu estar com vocês, assim como vocês estão comigo. TIM TIM aos verdadeiros. 

CANSEI

Cansei de sorrisinhos forçados e de amigos fingidos. Cansei de gente falando demais nas minhas costas, gente que não quer bater de frente. Cansei. Cansei de ser boazinha demais, cansei de esperar demais, sonhar demais, voar demais, cair demais. Cansei de gente que acha que eu vou estar sempre a disposição. Cansei de quem só lembra de mim quando tá precisando, ou melhor, quando convém. Me ignora, me trata como eu não quero e taí, ganhou o que merecia. Indiferença. Eu trato bem, muito bem, quem merece. Quem é bom comigo, ai eu trato bem até demais. Só não venha me cobrar o que nem você faz. Não venha mesmo. E o principal, não me pergunte porque eu to assim. Porque eu sou assim. Eu sou e pronto. Eu estou para, na verdade. Mas não to afim de ficar me importando com intriguinha, com gente falsa. Pra te falar a verdade, eu cansei mesmo. Porque eu perdi tanto tempo tratando gente com prioridade e ninguém deu valor, não é , amigos? Amigos? Que termo é esse? Acho que essa expressão, como o 'eu te amo' já perdeu o valor, não é mesmo? Ninguém mais valoriza. Sai por aí, chamando todo mundo de amiguinho, quem nunca fez isso? Eu já! Mas agora eu sei... Sei mesmo quem tá do meu lado. E cansei, cansei dos outros. Cansei de gente se passando por quem não é, inventando coisas, vivendo mentiras. Cansei! E se quer saber, eu trato mal mesmo. Gente que não dá carinho, que não trata bem, que não cultiva, não merece nada além disso, dessa minha indiferença. E muito menos o direito de cobrar. Por isso eu destrato, por isso eu ignoro. Porque eu cansei. E já não derrubo lágrimas pelo sofrimento de ninguém, nem pelo meu. Não choro, não mesmo. E to cansada. Cansei, cansei e cansei. Só isso! E agora eu vou sentar, tomar meu café e só observar. Observar as verdades aparecendo cobrindo as mentiras, as máscaras caindo, mostrando os verdadeiros rostos, os encontros, desencontros e os enganos. E tudo isso aqui, de camarote e descansando. Porque depois dessa porrada de decepções, tenho que descansar pras próximas!