Eu nunca vou me conformar com o meu 'nós' não existindo mais. Sabe, eu matei a gente dentro da minha cabeça e isso me deixa cada vez mais pra baixo. A verdade é que eu te queria do meu lado e nem por isso você disse que também me queria. Nem por isso você também me quis. E sei lá, eu e você, sozinho, assim é tão... tão... tão vazio. Já não compartilho mais meus sonhos e nem meus planos, me passo pela pessoa mais vazia, mesmo sendo a mais repleta. Só eu sei o quanto meus sentimentos se esgotam quando vejo suas coisas com as de outra pessoa, quando vejo o seu sorriso ao lado de outra pessoa, quando te vejo. Nossa, por que você teve que ir? E por que eu já não te tenho mais? Duvido que nesse mundo haja alguém que ame tanto o seu sorriso quanto eu, que ame tanto o seu jeito quanto eu, que observe cada gesto seu, quanto eu. Eu não gosto de falar de amor. Ser sozinha, é ser segura. Ser orgulhosa, não me causa sofrimento. Aprendi a te amar, sem precisar de você. Sem demonstrar nada pra você, e talvez, você saiba disso. Ou não. Se bem que agora, tanto faz. Eu gosto de você feliz, mas não gosto de você assim, sem mim. Eu sinto falta de você. Nas coisas que eu faço, nos lugares que eu vou, nas mensagens salva em rascunhos do meu celular. Sinto falta de você nos meus contatos, nas minhas prioridades, nos meus sorrisos. Sinto falta de você nas coisas que eu falo, nas coisas que eu ouço, nas coisas que eu guardo. Sinto falta. Sinto falta de tudo que vem de você. Sinto falta da sua parte em mim, que era a melhor de mim, e agora eu não tenho mais. Sinto falta da sua voz falando no meu ouvido, dos abraços e beijos roubados e dos apelidos trocados. Sinto falta de você falando que me ama. E como eu sinto falta, ninguém nunca sentiu. Ninguém nunca vai imaginar. O que mais me dói, é saber que sinto falta do que eu não vou ter de volta. É saber que você embora e não vai bater de novo na minha porta. Porque eu mandei você sair, pelas portas do fundo, como se você não fosse ninguém, mesmo quando você era melhor que todos. Era o que mais importava. E agora, acabou. Acabou e eu não consigo aceitar, a falta que eu sinto, do seu beijo, do seu abraço, do seu sorriso. De você. Sinto falta e não há nada que irá mudar. Só se um dia você voltar. Mas pra falar a verdade, eu acho melhor assim. Eu não mereço segunda, ou será terceira, quarta, quinta chance? Só sei que eu não mereço. Imagina, como seria errado, eu aparecer de novo, quando tá tudo dando certo? Te ver bem, já é suficiente. Te ver assim, com amor, com carinho e sem mim.
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