PURA

Abri os olhos, olhei para o relógio, 10:44. Pra que acordar agora? Fechei meus olhos, rolei pela cama, olhei para o teto e ouvi o barulho do vento que soprava e mexia as árvores. Eu sabia que seria mais um dia chuvoso e eu não faria questão nem de dar as caras no portão. Não queria ver ninguém, ouvir ninguém. Só queria tirar aquele dia pra descansar e foi exatamente isso o que eu fiz. Não corri atrás e fiquei deitada no sofá o tempo inteiro. E por conhecer as pessoas, eu não queria mais saber delas. Nem que fosse por um minuto, por uma hora, por um dia. Eu queria só saber de mim. Com meu egoísmo e minha xícara de chá. Não trocaria aquele momento por nada. Ficaria ali a semana inteira, o mês inteiro. Naquele dia eu sabia, que ninguém me procuraria também, assim como todos os dias. Sabia que ninguém faria questão de mim, assim como eu não fiz e não faço questão de ninguém. Eu esqueci das pessoas, do egocentrismo e interesse delas. Esqueci os amores que me machucaram, as pedras que me fizeram cair. Eu sabia que naquele dia, eu não ia ver ninguém. Não ouviria nem a buzina dos carros e muito menos veria as folhas que caiam na árvore. Nem na porta de casa eu fui. Eu não queria contato algum com as pessoas e me enfiei no meu esconderijo. Fiquei sozinha com meu tédio e gostei dele imensamente, como nunca havia acontecido antes. Por instante eu me amei mais, me desejei mais, me quis mais. Por um dia, eu não tomei a dose do outro, eu não me droguei de amizades e nem me embriaguei do carinho falso das pessoas. Por um dia meu sorriso foi verdadeiro e eu estava pura. Sem contato algum com qualquer pessoa que possa existir e possa mentir. Com qualquer amigo que eu pudesse pensar que eu tenha. Ninguém ao menos percebeu a minha ausência. Ninguém ao menos percebeu a minha falta de preocupação. A minha indiferença com as pessoas. Não deixei que ninguém estragasse meu dia, mantendo distancia dos alguéns que existem por ai. Dos diversos. Eu fiquei sozinha. E é sozinha que se vê o que se tem, o que se fez, que se deve refazer. É sozinha que eu me entendo, que eu me conheço, que eu me reconstruo. Vinte e quatro horas de pura dedicação. A minha ignorância, a minha seriedade, a minha humanidade, a mim. E me senti imensamente pura. Livre do ar de falsidade que soa das pessoas, que insistem em dizer que se importam ainda. Me senti assim, tão livre e tão presa. Tão pesada e depois tão leve. Tão eu. E isso, compensou a dedicação toda.

VONTADE

Tenho vontade de amor, de amar, de acreditar. Tenho vontade de beijo, abraço, carinho. Tenho vontade de sonhos, de juras, de amaço. Tenho vontade de alguém, de ter, de dominar. Tenho vontade de falar, de ouvir, de sentir. Tenho vontade de descobrir, realizar, gostar. Tenho vontade e tenho vontade. Vontade de gente. Vontade de vontade. De sair por ai, de rir a toa, de dançar na chuva e de sorrir pros problemas. Tenho vontade de acertar, de errar, de tentar. Tenho vontade de cair, de levantar, de bambear as pernas. Tenho vontade de ir longe, de chegar perto, de voltar. Tenho vontade de saudade, vontade de adeus e vontade de alô. Tenho vontade de viver por viver, de sair por sair, de beijar por beijar. Tenho vontade de fazer o que eu gosto, o que eu não gosto e o que eu deveria gostar. Tenho vontade de elogiar, de criticar e de ficar no meio termo. Tenho vontade de dizer, de contradizer, de sair da linha. Tenho vontade de pisar fora do quadrado, de desviar o caminho de casa e de sair sozinha. Tenho vontade de não ouvir ninguém, de falar além da conta e de me sobressair. Tenho vontade de calar a boca de alguns, sacanear outros e irritar. Tenho vontade de pisar, de amolar e de proteger. Tenho vontade de ser independente, de ser dependente e de não ser nada. Tenho vontade de pensar, de estudar e de não ter demais. Tenho vontade de ser tudo, de ser pouco, de ser muito. Tenho vontade de ver televisão, de comer e de tomar banho. Tenho vontade de me conhecer, de conhecer os outros e na verdade, saber que não conheço ninguém. Tenho vontade de fluir, de bombar, de extrapolar. Tenho vontade de sair do padrão, de não ser comum e de ser eu. Tenho vontade de chamar atenção, de deixar os outros de queixo caído e de surpreender. Tenho vontade de ser o que eu sou, o que eu não sou e o que eu queria ser. Na verdade, eu tenho vontade de tudo. De nada, e só tenho vontade. Vontade, vontade, vontade. Vontade de você. Dele. Deles. De nós. E de mim.  

AMOR?

E o amor é tão hipócrita. Te leva a fazer coisas fora dos seus ideais, te faz contradizer, te faz perder valores. E eu não creio nele. Não creio em amor e em amar. Não creio na capacidade das pessoas de amarem uns aos outros. O que antes era um anjo, agora não passa de um demônio. O que você queria no seu futuro, hoje você quer afogar no seu passado. Esquecer como se fosse fácil e abafar os monstros que ele deixou. A saudade virou mágoa, o coração ficou esburacado. Não consegue mais amar ninguém. Não consegue e tem uma ideia horrível de amor e de amar. Tão hipócrita e mentiroso. Tão sem sentido. Sem rumo e sem definição. Sinceramente, o que te faz acreditar que aquele alguém é o amor da sua vida? O que te faz acreditar em 'amor'? Ao meu ver, maiores são os indícios do quão ruim ele é e do tão mal que ele faz. E sei lá, se ele existe, ou melhor, ainda existe. Em algum momento existiu. E que estrago ficou. Apenas o que ninguém mais quer, o que nem você mesmo quer. De que valeu todas aquelas declarações vagas e palavras incoerentes? Amor, parece tão idiota pra mim, tão sem sentido. Tão ridículo. Na verdade, eles ridicularizaram. E vocês ridicularizam. Vocês usam essa palavra pra algo passageiro, usam como se fosse uma roupa favorita. Uma hora ela rasga e depois passa, você encontra outra, muito melhor. Vocês, hipócritas, que falam o que não sentem e agem feito covardes. Mentem para si mesmos. Acreditam em uma coisa que não é verdade. Vê, apenas o que convém. E amam, sem saber como amar, apenas amam. Acham que amam. E extrapolam. Como tudo o que é demais faz mal. Pensa nos outros, mais do que em si mesmo. Para que? Deixa suas coisas, deixa sua vida, faz o que disse que nunca faria. Hipócrita. Nojento. Cheio de mentiras, cheio de falsidades e acham que o sentimento mais lindo do mundo. Criticam o ódio, e sinceramente, eu não entendo. Ódio e amor, andam lado a lado. Pelo menos, quando se tem raiva, você ainda se sente sincero e não se contradiz. E por que o amor, que te faz sair dos limites, te torna um completo babaca, é bom? Porque é assim que vocês querem. Porque é assim, que vocês acreditam ser. Mas eu não, eu sinceramente, não acredito mais em amor. Atração, sim. Amor, não. Só porque é traição e mentira que eu vejo, das pessoas que se dizem amando, que se dizem apaixonadas. Amor, ridicularizado. Amor contraditório. Hipócrita. Amando pelo que vê, não pelo que é. Amor? O que é isso? E há quem diga que conhece, e é lindo. Por favor, me apresenta esse tal amor lindo, porque até agora o que eu vi, não vale de nada.

OBJETO IMPOSSÍVEL

E era eu lá, mais uma vez, com meu coração na mão e os pensamentos em algo impossível. Atraída por ele, não sentindo amor, de forma alguma. Era atração, o saber que não pode ter algo e querer aquilo de todo coração e pensamento. Ninguém no mundo imaginaria e é bem melhor assim. Meus pensamentos ficavam presos em ilusões de ver algo por trás daquela aparência e de acreditar que dentro dele, também se passava algo por mim. Nunca negaram a admiração que tinham pelo que eu era, mas também nunca pensaram sobre os meus sentimentos e o que se passavam na minha cabeça naquele momento. E ninguém sabe o que se passa pela minha cabeça, toda vez que olho para ele e meus pensamentos voam longe, pra onde isso não é errado. Eu o amava. Amava como quem precisa de alguém a altura, como quem precisa de alguém pra amar e simplesmente, como quem precisa de alguém. Sem responsabilidades, sem consequências. Eu estava atraída por aquele jeito e por aquela coisa impossível. Até então, impossível era uma palavra que não existia no meu dicionário. E essa foi uma das várias coisas que ele fez mudar. Não podia, mas eu queria. E conviver com algo dentro do coração, preso. Algo que não pode ser, não pode acontecer. Mas eu não entendo esses sentimentos malucos. Ter que manter tudo guardado dentro de mim. E conviver com esse sentimento, todos os dias, quando o vejo. Quando não o vejo e quando penso em o ver. Acreditando todos os dias, sendo atraída todos os dias, sem poder fazer nada. Sem nem poder sentir-me atraída pelo sorriso, pelas brincadeiras, pelos gestos. Sem nem poder demonstrar qualquer tipo de afeição e carisma. E eu comecei a me martirizar todos os dias, por querer. Queria ele com todas as forças do meu coração, mas queria por simples prazer de conquistar algo que é impossível e que ninguém mais poderia. Queria por pensar que amava ele, quando na verdade amava o meu poder de querer mais, de conquistar mais. Queria por atração e não por paixão. Queria ele só para não deixar meu orgulho ferido e meu coração as traças, por não ter conseguido aquele objeto. Por não poder conseguir aquele objeto. Game over pra mim. Pro meu joguinho de brincar de conquistar, de brincar de ganhar e de ter. E eu queria ele, só queria por querer. E por não poder querer. Quando na verdade, ele não passava de um objeto impossível, que eu quis conquistar e não consegui. Só pra manter na minha estante, como todos os outros.

VINGANCINHA

Eu espero de coração que Deus te perdoe, porque eu, é quase certo que não vou lhe perdoar. Você me pediu mais uma chance como se realmente precisasse, eu pagando de boa moça, estava realmente disposta a lhe dar, só que o que você fez? Jogou tudo para o alto. Vingancinha não é? Então está na minha vez! Não lhe desejo nada de mal, mas não também não lhe desejo nada de bom. Eu quero que você se dane! Do jeito que eu sonhei essa noite. Você quebrando sua cara e pedindo arrego. Eu sorrindo pra você. Te machucando só por jogar na sua cara o quão retardado você foi. Um perfeito idiota para mim. Então, que você se dane com seus problemas, suas namoradinhas e seus amiguinhos retardados igual a você. Eu confiei... Confiei em você. E nada do que você fale agora, vai me fazer mudar o conceito que você deixou ao seu respeito... Isso me chateia, um pouco. Melhor, nem me chateia. Talvez eu tenha um grande apego por você, um grande afeto. Mas isso não quer dizer que eu lhe quero. Pelo contrário, eu não quero você, nem na minha lista de amigos, nem na agenda do meu celular que tinha um lugar separado para você, nem nas minhas redes sociais. Eu deleto as pessoas da minha vida com facilidade  e é exatamente isso que vou fazer com você... Dessa vez, pra valer. E não pense em alguma forma de me fazer voltar atrás, porque você não vai conseguir. E se um dia eu for legal demais com você, pode ter certeza que eu to armando alguma coisa. Pode ter certeza mais do que absoluta. Eu vou fazer você abaixar sua cabeça, ajoelhar aos meus pés e bater palma pra mim. Vou deixar você sabendo que 15 de você, não dá nem metade do que eu consegui ser até hoje. E daqui uns dias, não vai ser nenhum terço. Eu espero de coração, que as coisas deem certo pra você, porque sinceramente, eu não to afim de rir das desgraças dos outros, das desgraças da vida, da sua vida. Não quero nem rir de você e nem olhar pra você. Não quero nada que relacione-se com o seu nome, com sua presença. Porque você disse como se não quisesse me magoar, você chegou de surpresa novamente, como quem não quer nada. Jogou as pedras. E acertaram a mim, a pessoa errada. Porque eu fui boa demais com você, eu quis ajudar, eu quis ser companheira e quis realmente mudar algumas coisas. Que eu não fazia a minima ideia que eram incapazes de serem mudadas. Então, se prepara meu amigo, se prepara. Você não quis revanche? Pois agora você vai ter! Eu não aceito perder e nem ficar em desvantagem. Mas Deus ai de te perdoar, o se ai. Porque eu, eu não perdoo. Não vou dar outra chance pra você me tirar do sério e arrancar meus sonhos maravilhosos, por sonhos que me fazem querer fazer maldade, que me fazem querer destruir e foder com sua vida. Não quero ter que fazer isso. Você teve seu momento, eu só fiquei olhando, observando e fingindo me importar... mas agora eu quero fazer alguma coisa pra te mostrar quem é pior. Só uma vingança, ah... nem tanto. Vingancinha. Igual a que eu sonhei essa noite, e acordei com um sorriso de orelha a orelha, imaginando ela realizada. Pode esperar.

NÓS

Nós somos o que temos e o que não temos. Nós somos o que escolhemos e o que não escolhemos. Metade do que queremos, metade do que não queremos. Somos o que conquistamos e o que não conquistamos. Faz parte de nós. Cheios de erros, de acertos, de vitórias e derrotas. E que graça teria se não caíssemos? Que graça teria se não perdêssemos algumas coisas? Que graça teria se a vida fosse só vitória e tivéssemos tudo o que cobiçamos? Não seríamos completos no que somos, não seríamos nós por inteiro e talvez, nem seríamos nós. E não adianta abaixar a cabeça, se você caiu, se surpreendeu-se com algo, é hora de aprender, de crescer. Você tentou e isso já fez seu caminho valer a pena. Nada disso foi em vão. Eu sei que não. Nós somos assim... Cheios de decepções, cheios de tristezas, mas também cheios de vida, cheios de felicidade e cheios de amor. E assim como somos cheios de quedas, também somos cheios de força de vontade de subir. Por mais que digam que somos todos iguais, isso não é verdade! Somos todos semelhantes. Com escolhas diferentes, situações diferentes, sonhos diferentes, desejos diferentes e apenas um sentido igual: vivendo todos em busca do que é melhor para si próprio. Vivendo com base no que amamos, do que temos e do que ainda vamos ter. Porque ser nós, não é fácil. E sendo cheios ou vazios, ainda fazemos parte desse grupo enorme, que eu chamo de NÓS. Ser nós, é cada um, ser o que é! E isso faz parte da gente.

SISTEMA SUJO, PAIS SUJO

Quando você deixa de ser o que você é e passa ser o que você tem. O que você fala é em vão e o que você faz não tem valor. As promessas são quebradas feito copos de vidro e as almas cansadas, depois de uma rotina de 12 horas de serviço. Pisados feito capachos. E não tem solução pra dor de não ser reconhecido, de não ser valorizado, de não ser visto como se deve ser visto. Falam que precisam de você e realmente precisam. Mas não dão valor. Será que não está na hora de rever os conceitos? De rever as prioridades? Se sentir assim, como um lixo, mesmo sabendo que você é capaz e melhor do que muitos. Eles não reconhecem, não fazem a miníma questão de dar valor. Mas na hora que as coisas apertam, correm atrás, feito loucos. Vão te machucar, vão te derrubar e depois vão dar a mão pra você levantar. Enquanto você permitir, ah, vai ser assim. Enquanto você deixar que seja, todo o tempo que eles puderem te diminuir, eles vão te diminuir. De todas as formas, em todos os sentidos, de todas as maneiras possíveis. Faz parte de um jogo, faz parte de um ciclo. Vão te fazer pensar que você precisa deles, mais do que eles precisam de você. Vão querer te detonar. E se você deixar, eles vão fazendo isso até você não aguentar mais e pedir arrego. Até te dominarem de todas as maneiras e fazer você pensar igual a eles. Não igual, mas pensar a favor deles. São verdadeiros demônios fantasiados de anjos. Vão te abraçar, te apunhalando. E não importa o quanto eles digam que querem que você cresça. É tudo mentira. É tudo parte do joguinho medíocre que você já está dentro e agora é tarde demais pra voltar atrás. Se você sair, tem mais um milhão na fila pra entrar no seu lugar. Por mais que não sejam melhores, eles vão tomar o seu lugar se você pedir pra sair. Faz parte do sistema sujo em que vivemos. Desvalorização, precariedade, desemprego. Faz tudo parte desse capitalismo sujo. Dessa sociedade suja em que o trabalhador não tem valor, em que os direitos são dispensados. Humilhação. Humilhação e falta de condição, falta de atendimento, falta de casa, comida, roupa lavada. E vai lá, bater na porta de algum desses caras que nós escolhemos para nos representar. Não temos o minimo direito de xingar qualquer um deles de filho da puta. Nós colocamos esses verdadeiros filhos da puta lá. Nós é quem escolhemos. Temos o direito de escolher e ainda escolhemos errado. Vivendo nesse sistema, onde é preciso pobreza para funcionar, onde é preciso de gente passando necessidade. É gente que vota nulo, é gente que vende voto. Lutaram tanto pela democracia e sinceramente? Não tá tendo resultado. Ouvimos promessas, acreditamos em todas e não vamos cobrar. Pra onde tá indo os nossos direitos? As nossas rendas? Os impostos absurdos? Ninguém tá vendo? É um sistema sujo, democracia suja. Enquanto uns recebem pra nos roubar, tem outros na rua, cobiçando pão. Tem gente andando debaixo de sol quente, atrás de um emprego. E se você pede um aumento? Pode parar, é demitido, tem gente pra tomar o seu lugar. É obrigado a engolir humilhação, é obrigado a engolir patrão que não paga, porque é um sistema de merda. Não tem saúde descente, não tem educação descente, não tem atendimento a população descente e naõ tem justiça. E ninguém vai lá cobrar isso. É a mãe chorando porque o filho tá doente e ela não tem dinheiro pra pagar um hospital e o médico? Tá em casa, dormindo. É criança querendo fazer um esporte e não pode, porque não tem ninguém pra oferecer. Se não tem dinheiro pra pagar, não joga. É gente indo morar em barraco porque não tem direito a moradia. Por acaso essas pessoas não existem? Por que ninguém as ouve? Elas tem todos os direitos, como qualquer outro cidadão. E vocês querem falar que somos todos iguais, com ar de superioridade. Vocês querem exigir os nossos deveres e não tão nem aí pros nosso direitos. E sabe o por  que isso acontece? Não tem ninguém pra ir lá, cobrar. Não tem um ser que vota, que vai lá, exigir os direitos. E os que tem essa coragem, não conseguem reunir um grupo pra ir junto, pra tá junto. E a frase "Quem governa, governa para sua classe" fica remoendo na minha cabeça o tempo todo. Será que estamos elegendo as pessoas certas? Em um lugar, onde quem mata, tá andando pela rua e quem rouba uma caixa de leite para dar pra alimentar o filho que tá passando fome, tem que pagar uma pena enorme. Por que? Tá na hora de rever, quem são os verdadeiros filhos da puta. Os que estão representando, ou quem escolheu pra representar e não vai lá, cobrar. Exigir. Até quando vocês vão aceitar viver sobre péssimas condições? Até quando vão aceitar esse sistema que precisa de pobreza, preconceito, desemprego e humilhação pra funcionar? E aí, quem são os verdadeiros filhos da puta? Quem é que tá errado? Tá na hora de querer mudar. Tá na hora de lutar pra mudar. SISTEMA SUJO, PAIS SUJO. Não é que ninguém vê, é que todo mundo, finge que não vê! 

O QUE É O AMOR?

O que é o amor? Pra cada um uma definição e todos acham que é o melhor sentimento do mundo. Me falam que ele é bom, mas é meio difícil de acreditar não é? Depois que acaba o amor, vem o ódio. E talvez o ódio já existisse e o amor fosse só uma desculpa, para o que na verdade, era raiva. E ninguém sabia. Apedrejavam um ao outro e amavam um ao outro. Viviam se contradizendo e se encurralando. Não sabiam mais se dariam certo e estavam por um fio. O que eles chamavam de carinho, se tornou agressão e o que chamavam de paciência, se tornou ciume mortal. Não se entendiam e mesmo assim, insistiram. Quando a corda estava próxima de arrebentar, se agarravam e juravam que não, que estava tudo bem. Abafavam os monstros e as brigas eram rotina. Eles se odiavam todos os dias e se amavam uma vez por semana. O que era aquilo? Não tinham amigos, não tinham relação, não tinham família. Tinham um ao outro. E juntos, descobriram todos os sentimentos e todos os palavrões que poderiam existir. Mentiam todos os dias, choravam todos os dias, se deixavam todos os dias. Não tinham paciência um com o outro e mesmo assim, insistiam em dizer que se amavam. Os gostos já não se batiam e as opiniões eram completamente diferentes. Mais uma briga, pra ver quem pensaria igual a quem. Brigavam e discordavam em tudo. Não tinha um dia se quer que não falassem coisas horríveis um para o outro. Ele não era para ela, ela não era para ele. Eles diziam o contrário e queriam continuar. Gostavam de sofrer. Cada gesto, era só pra machucar o outro. E como se machucavam. Uma facada no peito dela, uma facada no peito dele. Uma corda no pescoço dela, uma corda no pescoço dele. Pra onde correr agora? Ou se tornavam um de uma vez, se davam de corpo e alma, ou então tchau. Eles queriam se dar um para o outro, e tentaram. Sempre insistindo. O medo era achar que tudo que aconteceu foi em vão? Ou o medo era achar que ia ser tempo jogado fora? Embaraçavam-se. Os desentendimentos contínuos e cada dia um novo pedaço do coração de cada um deles, morria. Até que o coração cansou. Os corações cansaram. Já não batiam mais. Já não tinha mais sentido e por mais que procurassem sentido, havia tudo se apagado. Perderam o que sentiam, perderam o que chamavam de amor. Se perderam. Morreram, de amar, de odiar, de não saber o que sentir e ter medo do que deveriam fazer. Morreram. Não em alma, mas por dentro. Já não amavam mais ninguém. E morrer assim, estando vivo, é bem pior. É bem mais dolorido. Então, o que é o amor? Bom ou ruim? Dolorido, ou não? Vale de que? Sei que mata, por dentro, por fora, esgana, extrapola, machuca e faz tudo se desconsertar. Eu não tenho sorte com paixão, com amores, com sentimentos. Ele e ela também não tiveram... E talvez, um dia tenham. Ou não.

FUTILIDADE

Juro, juro mesmo que gostaria de entender o que acontece com os sentimentos, com os desejos dos outros. Por que os meus são diferentes? O que seria tristeza para qualquer outra menina, é orgulho ferido para mim. Nada mais do que isso. E eu não sei se o problema são com eles ou comigo. Não sei. Não passo 24 horas pensando em que roupa eu vou usar a noite e nem se meu cabelo vai ficar liso ou enrolado. Que sapato eu posso calçar ou então que brinco combina mais com minha roupa. Não tenho tempo e nem paciência pra futilidades e deve ser por isso que alguns meninos nem reparam em mim. E deve ser por isso que alguns outros meninos reparam e muito. Eu não me importo de sair de pijama pra ir ali na esquina comprar alguma coisa e nem de usar chinelo pra ir até o supermercado ou tomar um téra a tarde. Que diferença faz? Que graça vocês vêem em meninas bobinhas e patricinhas? Hein meninos? Que graça? Eu não entendo. Enquanto algumas meninas levam 2 horas para se arrumar, eu levo 10 minutos e o tempo que me resta, eu prefiro ler um bom livro, ou então escrever. Eu não fico fazendo dieta pra emagrecer e como com prazer. Gosto de assistir jogos de futebol e jogar videogame. Gosto de jogar truco, mesmo não sabendo jogar direito. Prefiro andar com os meninos do que com as meninas. Mas isso não quer dizer que eu não seja menina. Eu não sou fútil. Não gosto de chamar atenção gritando que minha unha quebrou e não vejo graça em ficar tirando os outros. Eu prefiro mesmo é chegar fazendo graça. Não gosto de futilidade e não canso de repetir isso. "Ai amiga, leva aquele batom lindo que você tem na escola, porque eu preciso ficar muito linda hoje na aula". Nossa, eu não sei o que passa na cabeça dessas patricinhas de merda, que acham que aparência é muito mais importante do que caráter. Só pensam em garotos bonitos. Eu nem vou perguntar onde foi parar o cérebro delas. Porque cérebro elas tem, o que falta são os miolos. Desmioladas. E aquele machões que todos nós conhecemos? Vocês se acham fodas demais, porque pegam as meninas mais fáceis e  ridículas. Não se importam com qualidade e sim com quantidade. Falam eu te amo pra meio mundo e acha que tá tudo certo. Isso também é ser fútil. E muito pior do que isso, é querer desvalorizar as pessoas que pensam. Eles acham que dominam o mundo com aquela falta de miolos. Qual é o problema de vocês? Até quando? Até quando as futilidades vão ser mais importante do que os valores morais? Até quando vai ter gente se rebaixando, tentando ser igual essas patricinhas de merdas e esses machões retardados? Eles não pensam. Não pensam e eu não sei qual é o problema das pessoas de acharem que aquilo é legal. Futilidade. E tem gente que ainda acha que é bonito ser feio.

ESPERO

Eu achei que conhecia, que sabia e apostei tudo o que eu tinha e até o que eu não tinha. Esforços em vão. Sonhos em vão, palavras em vão. E a gente se perdeu, nos soltamos e ficamos perdidos um do outro. E eu quero te encontrar. Preciso ver seu rosto, preciso que você veja que eu superei. Você se escondeu de mim pra ver como eu ficaria e pra sua surpresa, eu fiquei muito bem. Eu fico imaginando o dia que nos reencontraremos e se vamos agir como se nada tivesse acontecido. Fico imaginando você voltando, me pedindo de volta, me implorando amor. Me implorando. Só isso. Eu espero, espero te encontrar com outra pessoa. Espero que eu esteja sozinha e feliz. Espero te encontrar em uma festa e que você me veja dançando loucamente. Espero que você me veja sorrindo. Isso, com aquele sorriso que você roubou de mim. Espero que você me veja nem aí pra nada e com minha vida resolvida. Espero que você veja que você não faz falta pra mim. Espero que você repare nos caras que me olham sem parar, com aquele olhar de 'te quero muito menina'. Espero que você veja que você teve, o que muitos queriam ter. E perdeu! Espero que você veja que sua chance passou e você só decaiu. De algo bom pra algo ruim. Espero que sua namorada sinta inveja da minha roupa e que ela repare que você se arrependeu. Espero que ela me encare e fale mal de mim. Espero que ela me critique e comente cada defeito meu. Espero que ela fale do tamanho do meu vestido e que meu salto é muito chamativo. Espero que ela fale que minhas unhas vermelhas chamam atenção e que meu cabelo está estranho, mesmo ele estando imensamente lindo. Espero que ela se sinta desconfortável com minha presença. Espero que o seu melhor amigo comente de mim com você e que por um instante você viaje no tempo, lembrando de tudo o que eu te disse. Espero que o seu inimigo tente ficar comigo e você me veja dando um toco nele. Espero que você olhe para mim e perceba bem que já não existe aquele sorriso triste e aquele olhar de menina boba e apaixonada. Espero que você perceba que pra mim, você é mais um. Espero que você trema quando eu chegar perto e que sua boca morra de vontade e me beijar quando eu sorrir dizendo oi. Espero que você segure no meu braço forte, quando eu sair do nada e te deixar falando sozinho junto com sua namorada. Espero que você morra de raiva de mim, quando eu falar tudo o que eu acho de você na frente da frente dela. Espero que ela fale que sabia de tudo e se intrometa na minha conversa, só pra eu falar tudo o que eu tenho vontade de falar pra ela. Espero que seus amigos morram de pena de você e me apedrejem, falem que eu sou má e me faça sair como a errada da história. Espero que eu tenha mesmo o título de maldosa, você o de vitima e sua namorada de coitada. Espero que vocês não me esperem. E que finjam amar a surpresa. Espero que você percebam o quanto eu me sinto linda e amada agora, sem precisar de nada que venha de você. Ei, eu vou fazer você se arrepender de tudo, mal posso esperar. Espero que você e sua namorada fiquem de queixo caído e boca aberta com a minha mudança, com a minha felicidade e principalmente, com a minha educação. Vou ter suficiente para ir até vocês e dizer "Oi!".

ME AJUDA?

Cansei sabe... cansei de ficar tratando os outros com a bondade que não merecem e de dar atenção pra quem não tá nem aí pra paçoca. Vivo fazendo tudo certinho pra agradar, pra deixar feliz. Ajudo o quanto eu posso, o quanto eu puder, na verdade, pra depois virarem as costas pra mim e serem os primeiros a me apedrejar. Eu cansei... Toda vez que acreditei em juras, eu só quebrei minha cara. Promessas foram quebradas, junto com meu coração. A dor de um amor perdido só não é pior do que a dor de uma amizade perdida. E quantas eu perdi e to perdendo. E talvez, nem fosse amizade. Eu fico esperando uma resposta, horas e horas, e nada. Será que me esqueceu? Ou será que não precisa mais de mim? "Mas ou, volta aqui. Eu preciso de você ainda! Cade você?". E taí, sozinha novamente, sentada na calçada, com os olhos cheios de lágrimas. Já não tem mais ninguém aqui para enxugá-las. E eu cansei. Porque quando você me gritou, eu voltei sem pensar duas vezes, na verdade, nem voltei, eu já estava aqui. Porque todas as vezes que alguém precisou, eu estendi minha mão e sem sombra de duvidas, eu não me arrependo disso. Me arrependo de ter esperado algo de volta e de acreditar que fariam o mesmo por mim. "GAME OVER GABI. Mais uma vez você quebrou sua cara com verdades mal interpretadas e pessoas mal resolvidas.". E talvez os problemas sejam comigo. Com meu egoismo, com minha vontade de não me importar com ninguém, com minha mania de fingir que não preciso de ninguém do meu lado. Mas na verdade, eu preciso. Eu preciso de um amigo, preciso de carinho, preciso de ATENÇÃO. É isso. Atenção. Por tantas vezes eu chorei por falta disso. Por tantas vezes eu me magoei por falta disso. E cade os meus amigos, com a atenção? Com o carinho? Com o amor? Eles somem literalmente do nada, não me deixam notícias e fingem que não se importam. E o sentimento de menosprezo que eu acho em todo mundo, se torna cada vez mais visível e eu me sinto diminuída. Me sinto pequena, sem ninguém comigo. Há quem diga que eu tenho muitos amigos, há quem diga que eu não tenho nenhum. Mas eu digo: TENHO POUCOS, QUE DÁ ATÉ PRA CONTAR NOS DEDOS. Porque os que eu achava que eram mesmo, não eram. E sabe de uma coisa? Todo mundo sabia que ia ser assim. Todo mundo. Uma hora a gente não dá conta de agradar todo mundo, uma hora só resta quem você menos esperava e vai quem você queria que ficasse. Eu queria. Mas se foi, é porque não era aquilo que eu precisava. Taí. Meus amigos de verdade dão o que eu preciso, os que não valem a pena, dão o que eu quero. E sabe o que eu quero e preciso? De amigo. De amor. De carinho. De atenção. De me sentir unica. E talvez essa tristeza que carrego nos meus olhos, seja o reflexo da falta disso. O meu riso sem graça, meu silêncio, é só falta disso. Mas eu não quero ficar com isso assim... pra sempre. Mal resolvido. Gestos infelizes e aparência cansada. Não tem mais ninguém aqui? Pra me ajudar... Me ajudar... e me ajudar. Me desculpe, mas eu preciso de ajuda. Pra passar por cima disso. "Ei, você. Me ajuda aqui? Fica aqui, comigo, do meu lado. É tão difícil andar sozinha. Me ajuda?". É, eu to aqui, engolindo meu orgulho. Porque a corda tá no meu pescoço e eu realmente, preciso de ajuda, preciso de alguém!