Dreams

Você já passou horas sem saber o que fazer ou planejando o que vai ser seu futuro? Já imaginou como vai ser sua casa, seu marido, seu emprego, seus filhos, sua rotina? Já sonhou em ter um carro importado, viajar para lugares lindos e conhecer os quatro cantos do mundo? Eu já! Eu sonho. E corro atrás. Eu quero transformar tudo que eu sonhei em realidade. Calma Gabi, quanto mais alto, maior a queda. Mas eu não ligo se eu vou cair, pois se eu fracassar, eu tento de novo e de novo, uma hora dá certo. Eu sei que dá. Prefiro mil vezes sonhar e tentar realizar, do que sonhar e matar o que se sonhou. A graça de viver é poder realizar sonhos, é acabar com essa lenda de impossível. Impossível? Juro que eu não sei o que significa, não conheço nada que seja. As barreiras da minha vida, eu que imponho. Não é você, meu pai, minha mãe, ou qualquer outra pessoa que pode me impedir de viver do que jeito que quero. Possível ou impossível, sou eu quem escolho. No meu jogo, eu faço as regras. Na minha vida, eu que comando. E esse papo de impossível, por favor, deixa isso pra quem não consegue sonhar. 

Ser você

Você não precisa mudar para agradar as pessoas, quem gosta de você não quer que você mude, te aceita com suas qualidades e defeitos. Você não pode obrigar uma paixão, mas pode lutar o suficiente para conquistá-la. Você não é fraco por chorar e nem errado por amar. As vezes choramos por besteira e amamos a pessoa errada, mas isso passa. Você não precisa desistir se sua tentativa não deu certo, a persistência é o que leva a perfeição. Você não precisa parar de sonhar, se um sonho seu não foi realizado, novos sonhos, novas tentativas, novos resultados. Ninguém pode impedir que você se sinta acabado, mas sempre haverá alguém que com pequenas palavras vai fazer você se sentir maior. Você não precisa ficar no chão, só porque caiu, cair 7 e levantar 8. Você não pode resolver problemas que não são seus, mas isso não quer dizer que você não possa ajudar alguém. Atitudes valem muito mais do que palavras, mas as vezes, as palavras tem muito mais força que atitudes. Você não precisa falar demais para acabar com alguém, o silêncio já é o suficiente. Você não precisar perder seu tempo se preocupando em destruir alguém porque te magoaram, a vida tratará de devolver, o que vai, volta. Você não pode julgar alguém pela aparência. Ser gordo ou magro demais, feio ou lindo demais não significa um bom ou não caráter. Um dia, os olhos podem fechar, mas o coração não deixa de sentir, portanto, o que você é por dentro vale muito mais do que você é por fora. Você não precisa se sentir sozinho, a melhor companhia as vezes, é a nossa mesma. Você não precisa saber o que é certo e o que é errado, faça o que for bom pra si mesmo. Você pode ser muito feliz se quiser, porque ser feliz, só depende das suas escolhas. O que você hoje é reflexo das suas escolhas de ontem. Você não precisa saber o que fazer, só faça. E aproveite. O bom da vida, é ser você.

Ciclo da vida

Quando se é criança e vive no parquinho. Fica horas e horas procurando um jogo ou um amigo pra jogar. Se diverte com coisas bobas, com piadinhas mais engraçadas e se acha o foda em ficar no meio dos adultos. Mas quando se é criança, não se vê a hora de ser adulto. A infância passa. Vem a adolescência. A fase dos amores, dos estudos, das escolhas mais difíceis eu acredito. Fica noites sem dormir, internet até de madrugada, sai com os amigos, alguns bebem, outros fumam. Conhecem pessoas interessantes, se apaixona. Sofre, chora. Acha que o mundo vai acabar, quer fugir de casa, quer morar em outra cidade, quer fugir dos problemas. Cansa de ouvir que seus problemas são pequenos, mas só quem vive um, sabe o quanto dói, o quanto cansa e desgasta. Conhece pessoas novas, pessoas que talvez você leve pra sua vida toda. Não quer ir pra escola. Maldita adolescência. Se perdem amigos para as drogas, outros se perdem para doenças e uns se levam para a vida toda. Mas é a melhor fase não é mesmo? Depois vem a fase adulta. Responsabilidades, deveres, contas pra pagar. Quero voltar pra casa dos pais, ter aquela vida de princesa ou príncipe. Colo da mamãe, por favor. Estudam, trabalham, criam seus filhos, constroem casas, compram seus carros. Alguns vivem da ganância, da angustia, da ignorância. Esquecem de dar valor no amor, na paz, no carinho. Vivem tantos os problemas e parecem que procuram mais. Se afogam em busca de soluções e esquecem de saborear as coisas boas. Quando se é adulto, o medo de errar é ainda maior, você passa a não viver só por você, mas pela sua família também, passa a ser exemplo. E começa a se cobrar, se cobra a perfeição. Para de querer ser perfeito, nunca se é. O importante não é ser o melhor, o importante é fazer direito aquilo que se deve. O segredo não está na velocidade, mas na dedicação. Depois vem a velhice. Alguns tornam-se idosos amargurados. Ignorantes. Outros apenas ficam abandonados de canto. Acredito que a velhice seja a fase que se volta a ser dependente, como eramos quando bebê. Precisa de cuidados e de atenção. Fica ali, lembrando de tudo que viveu e sim, quer compartilhar e precisa de alguém para ouvir. Mas hoje em dia, quem ouve os velhos? Deveriam ouvir, eles são poços de experiencias. Se escutássemos os experientes, poderíamos evitar centenas de problemas que vivemos hoje. A idade, quando chega, faz com que você queira voltar no tempo, pra época das bonecas, da bola e dos parques com balanços. Se olha por onde já se passou quando criança e vive um espaço vazio. Como tudo se perdeu. E existem objetos e olhares que nos fazem apenas voltar.A velhice é o fim do maior ciclo que se conhece até hoje, a vida. E nela que percebemos o valor que as lembranças tem, pois o único modo de viver o que passou, de tornar as pessoas eternas, é relembrando, por isso é importante, guardar coisas boas das pessoas, as ruins também, trazer de experiencia o que o outro viveu. O que se guarda no coração, não morre na mente.A velhice é o ultimo capítulo do melhor livro que podemos fazer. É aonde você começa a dar valor na vida, no seu fim. 

Meu eu

Quando alguém diz que sente falta de mim, eu também começo a sentir falta de mim mesma. De rir sem motivo, de quando eu saia por ai só pra tomar um sorvete, de me divertir sozinha, de ficar imaginando histórias lindas de amor, de ficar imaginando com quem eu vou me casar, como vão ser os meus filhos. Sinto muita falta de tudo isso. E sinto tanta culpa também. Por ter me deixado mudar dessa maneira. De encher minha cabeça de problemas que não são meus, pra ajudar os outros, de ficar horas pensando em uma solução pros erros que já foram cometidos, de me preocupar com erros que já foram reparados e problemas que já foram resolvidos. Quantas coisas eu não deixei pra tás, quantas vezes eu já não me inventei e desinventei. Eu já mudei e muito. Meu jeito, minhas atitudes, meu modo de pensar. Mas cada vez que mudo, levo um pouco do meu eu anterior. Eu me crio e me destruo. Levo comigo, um pouco do jeito de cada pessoa que passa por mim também. Vivo com minhas qualidades e defeitos e me dou super bem comigo mesma. Gosto tanto de mim, e como quem gosta, eu brigo. Brigo comigo, engraçado não? Mas eu sinto falta, de qualquer forma, de cada jeito que eu fui, de cada 'eu' que vivi. Cada fase. Mas sei que agora, estou começando a melhor. Esse é o melhor capítulo do meu livro, como eu sei? Sei, porque eu vou fazer o melhor 'eu' que eu possa ser.

Segredo da felicidade

Fazia muito tempo que eu não me sentia assim, como eu me senti hoje. Não completamente feliz, pois nunca se está completo não é? Mas me senti tão querida. E eu realmente precisava. Senti meus amigos de novo, confiança, senti carinho, amor, cuidado, respeito. E meu coração estava novamente confortável. Estava batendo no mesmo ritmo de antes, nem mais fraco e nem mais forte. Achei estranho. Meu medo mesmo, era quando chegasse a noite. Poxa, a noite. Quantas tristezas não me trazem. Quando ouço uma música, quando olho pros cantos e pro meu celular. Eh vontade de ligar. Mas passa. Porque eu cansei, cansei de me machucar, de ferir meu coração, de esperar por uma coisa que não vem. Não vale a pena né? Até pouco tempo valia, mas agora eu já não sei. Esses dias, me disseram "segue em frente, vive sua vida, você é nova". É, eu sei, sou nova sim, tenho que seguir, viver. Eu to seguindo e to vivendo. Mas cada passo que eu dou, parece perdido, sem rumo, sem direção. Não sei pra onde eu to indo, mas eu vou. Me disseram que distancia não resolve, que só pode piorar as coisas. Só que eu to tentando fugir mesmo, to querendo me afastar de tudo que tá me fazendo mal, pode doer, posso sofrer, mas um sorriso eu vou ter. E vai ser o mais sincero. Posso desapegar, deixar de gostar, mas nunca esquecer. Isso não. E nem me peça. Não quero ser igual a ninguém, não quero agradar ninguém. Eu já agrado a mim mesma, isso é o importante. Eu quero estar bem comigo, não com os outros. Estou apreciando cada coisa boa, cada momento, cada sorriso, cada felicidade. To apreciando meu coração confortável novamente e sem dor. Pelo menos por enquanto. Essa felicidade imensa. E meu pensamento? Estão em coisas boas, agradáveis e que me arrancam risos fáceis. Eu to feliz sim, novamente, por ter visto que eu preciso mais de mim, do que de qualquer outra pessoa. Por ter visto que o segredo da felicidade é fazer com que ela não dependa de ninguém, só de mim.

Descobri!

Descobri. Descobri valores nas pequenas coisas. Descobri grandes sentimentos em pequenos gestos, lágrimas em certos sorrisos. Descobri amor em palavras e principalmente, verdade em atitudes. Reparei no modo com que as pessoas falam de um antigo amor, com os olhos brilhando. Reparei também na importância de umas pessoas pras outras. Descobri paixões, segredos. Descobri. Eu senti meu coração acelerar e descobri o quanto dói uma mentira quando ela é descoberta. E não é a verdade que dói, é a mentira. Essa sim dói. Hoje eu vi, o quanto uma hora é pouco, quando está com quem gosta da gente, com que nos faz feliz. Vi as horas voarem quando se ri e parar quando se chora. Notei o quanto uma música pode nos levar, o quanto meu sorriso faz bem para uns e acaba com outros. Eu olhei para os lados e vi que não estou sozinha. Notei que distancia pode ser a pior coisa e também a melhor. Descobri que existem amores mal resolvidos, agendas rabiscadas, cartas rasgadas. Eu vi que o coração pode ser de pedra ou de porcelana, é a gente quem escolhe. Vi que existem pessoas com os sentimentos ruins e não sabem o quanto isso só prejudicam elas mesmas. Eu olhei para os lados, e fiquei parada olhando. Eu descobri tanta coisa e a principal delas, é que eu não descobri quase nada, diante de tantas outras coisas que vou conhecer, viver e construir.

Eu, eu, eu

Eu mudo meus passos, mudo minha rotina, mudo meus sonhos. Eu acordo e me reinvento. Reconstruo meus conceitos e mantenho meus princípios. Aprendo a ouvir um não e seguir, chega de ficar intacta. Eu acordo, tomo meu banho, me olho no espelho e falo pra mim mesma: "Vou começar de novo". Todo dia eu faço e vivo meu novo começo, junto minhas histórias e formo uma sem fim. Vivo cada capítulo. Cada amor, cada obstáculo. Tem horas que acho que meu livro é um drama, outras um terror, um romance, uma comédia. Depende de 'com quem eu estou, aonde eu estou'. Eu crio minhas fantasias, monto meus quebra-cabeças, admiro meus heróis. Acredito em mim. Vivo fascinada com cada descoberta. Eu sinto falta de pessoas que passaram na minha vida, valorizo quem nela está e imagino por quem ainda nela passará. Rezo, acerto meus pecados, dou minha confiança, sou quebrada, destruída. Faz parte da guerra, perder as batalhas, as vezes ser golpeada. Imagino histórias loucas, vivo histórias loucas. Intensamente. Dou valor em coisas simples. Perco pessoas, perco a vontade, mas não perco a coragem. Vou com a cara a tapa. E seja o que Deus quiser o que eu quiser. Vivo meu hoje, penso no meu amanhã e não esqueço o meu ontem. Vejo seus erros e aprendo com eles. Não os cometerei. Eu ouço músicas de todo tipo, danço, choro, canto. Eu vivo mesmo. E se for pra sofrer, que sofra. Eu sei que é só assim, que as vezes a gente aprende.

Meu vazio

23:23. A ilusão de pensar que alguém tá pensando em mim. É, quando se pensa que está tudo melhorando, vem uma maré e uma tempestade. Cara, tá foda! Desculpe o vocabulário, mas tá foda! Quem diria, eu assim. 

Olhei pra tudo de perto hoje, olhei pra cada experiencia, pra cada angustia que está dentro do meu coração. E quantas angustias. Maldade não, angustia. Alguma coisa me queimando por dentro. Cheia de interrogações, complicações, imperfeita. Olhando pras paredes, pra cada canto, observando cada olhar, cada sorriso, cada gesto. Nunca fui tão observadora e tão calculista. Nunca me senti tão doce e tão boazinha. Eu não imaginava que minha capacidade seria de não comandar, pela primeira vez. Achando que podia me virar sozinha, não é? Me ferrei. Essa minha mania de ser individualista, me prejudicou, eu sei. Mas eu não estou caindo. E mesmo que estivesse, eu sei que tenho alguém que vai tá me segurando. Você tá fingindo de novo Gabriela, mais uma vez, e sabe que não consegue, e insiste. Chega Gabi. Você não merece. Chega! Hoje eu estou indo dormir, com minha cabeça cheia, cheia de interrogações, com meu coração vazio, sem raiva, sem ódio, sem desprezo e sem carinho, sem amor, sem companheirismo. Vazio, entendeu? Completamente vazio. E eu posso mudar isso, mas eu não quero. Neutro, assim está bom. Nem triste, nem feliz, só vazio. Sem significado e com explicação. "Prefiro me magoar, do que não sentir nada". É, eu também, mas tá difícil eu sentir algo, tá difícil. Amanhã, é outro dia, eu sei eu sei. Você sabe, nós sabemos. Mas até chegar amanhã, eu queria ter certeza que eu vivi o hoje. Mas eu não vivi. Por que? Tive medo, insegurança, angústia. Coração angustiado, saindo pela boca, me causando náuseas e um frio absurdo na barriga. E agora? Eu não to sentindo nada. E nada, nada mesmo que você me disser vai me magoar! Parabéns, você conseguiu o que você queria. Meu vazio.

Meus pedaços, por favor

Dói, quando a gente percebe que realmente perdeu alguém, seja apenas um amigo. Dói, dói muito saber que faríamos por alguém o que essa pessoa não faria pela gente. E dói muito mais, quando desistem de nós, e automaticamente, até eu mesma desisti de mim. Desisti. Isso mesmo, eu desisti. Não sei se por que eu cansei ou por só querer desistir. O meu melhor já se foi, agora ficou parte de mim quebrada, em pedaços. Pedaços que ninguém está disposto a ajoelhas e ajuntar, e me transformar de novo. Eu não quero ser brinquedo e nem brincar, muito menos mandar e me achar a dona da razão. Mas por favor, alguém ajunte os meus pedaços e cole, porque eu já não tenho condições. Pode ser que amanhã ou depois passe, mas agora, alguém faça isso por favor. Ele quis se afastar e destruir tudo, até mesmo o que eu chamava de amizade, e nem isso restou. E como eu queria ser fria, como eu queria ter um coração de pedra agora. Mas eu não consigo não é mesmo? Ele me machucou com palavras e eu também o machuquei. Quem fala o que quer, ouve o que não quer. Mas alguém ajunte meus pedaços, agora, por favor. Não me arrependo. Mas também não me glorifico, não mereço. Nem aplausos, nem vaias. Só silencio pra ajuntar os meus pedaços e me fazer inteira de novo. Talvez eu nem estivesse inteira no começo, e fizeram questão de destruir algo que nem completo estava. Me tornaram vulnerável. Mas eu to forte aqui hein. Mas por favor, meus pedaços, alguém pode ajuntar? Tem um pouco ali, um pouco aqui, logo ali embaixo tem mais, lá em cima. Cada pedaço com um sentimento ruim, porque os bons meu bem, esses ficaram. E eu não vou ter medo de começar uma nova história. Não mesmo. Pois cada pedaço que restou, vai se juntar e formar um só de novo. Inteiro do modo que der pra ficar. Só junte meus pedaços por favor.

É assim.... a gente passa por coisas ruins, e acha que é porque erramos, porque somos fracos. Mas as coisas ruins podem ser apenas o começo de coisas boas que estão por vir. "Há males que vem para o bem". Realmente. Não é o fim do mundo quando alguém sai da nossa vida, sempre acreditei que quem é verdadeiro volta, ou melhor, não vai. Hoje eu posso discutir com meus pais, e achar que a minha vida vai acabar por isso. Mas amanhã já estará tudo bem, nada que uma conversa não possa resolver. As vezes, nos julgamos por errar. Poxa vida, mas quem não erra? O importante é saber reconhecer que errou. E não repetir o mesmo erro. Não é fraqueza chorar. Não é feio assumir que seu coração está quebrado. Não é chato você contar pro seu amigo várias vezes a mesma coisa que te machucou ontem e continua a te machucar hoje. A dor é inevitável. Esconder seus sentimentos, é esconder quem você é. Só que temos que ser nós mesmos, independente do que somos. Feio, bonito, gordo, magro, homossexual, o que for. Não importa ser bom para os outros, o importante é ser bom pra si mesmo. Errar não é pecado. Pecado é não arriscar, por ter medo de errar, de cair. Se cair, levanta. Tenho certeza que você tem alguém pra lhe estender a mão e ajuda-lo a levantar. E se acha que não tem, a hora que cair, vai descobrir!

Espelho

Ao me ver na frente do espelho sinto-me em um confronto comigo mesma. Fico me observando, as vezes olho nos meus olhos. Fico ali parada, durante minutos e minutos, só me olhando. Mas eu não vejo apenas a mim, milhares de coisas a mais, eu vejo várias coisas ao me olhar no espelho. Como se por trás de mim  existissem diversificadas pessoas, variados sentimentos, enfim. Logo, me perco na imensidão de sorrisos que eu posso ter, ideias malucas. Me perco nos meus diversos disfarces, nas minhas 'caras e bocas'. Repentinamente, começo a imaginar histórias e como eu agiria em situações malucas e tão engraçadas. Imagino as fotos que eu ainda vou tirar, os garotos que vou conhecer, os sonhos que vou construir. Depois começo a me lembrar de todas as mágoas que eu tive, das pessoas que me decepcionaram e vejo por um instante uma lágrima escorrer pelo meu rosto. Viajar no tempo não é só encontrar coisas felizes não é mesmo? Os momentos difíceis são os que nos faz aprender, são os que constroem a nossa história. Imagino não me conhecer bem, sou minha melhor amiga e também minha maior inimiga, por ser a unica que conhece realmente do que eu sinto, o que me machuca, o que me destrói. E o que me alegra, o que me alucina, o que me faz feliz. É. Confuso mesmo. Continuo a me olhar, fico me observando, fazendo brincadeiras com meu cabelo, jogando ele pra lá e pra cá, pra ver da forma que fica melhor. Lembro do que fiz ontem, ante ontem, semana passada, ano passado.... E viajo. Cada vez que me olho no espelho me sinto em uma viagem nova, e mesmo olhando o meu passado todo dia, encontro coisas novas. Não me sinto uma atrasada. Sinto que estou revivendo. Dedicar 15 minutos do meu dia, pra essa viagem fantástica de apenas me olhar na frente do espelho. Não é perda de tempo. É se conhecer. Pelo menos um pouco. 

Máscaras

Eu deveria ligar. Eu deveria me importar. Não ligo, mas me importo. Essa, vai ser mais uma noite, daquelas que eu vou me deitar com um nome preso na minha garganta. Só um nome. Vou dormir pensando em como mudar tudo, o que eu sinto, o que eu penso, pensando em mil maneiras de trazê-lo pra perto de mim. Estou me perguntando por que as coisas chegaram a esse ponto. E o como eu deixei tudo isso estar acontecendo. Sempre achei que dominava o que eu sentia. E domino. Ou não. É, eu não sei. Logo, sei que amanhã vai ser mais um dia, cheio de novas máscaras e sorrisos falsos, querendo disfarçar sempre a mesma coisa, sempre pelo mesmo maldito motivo. Ir pra longe, seria fugir de tudo. Acredito que não. Talvez sim. Mas eu vou. Vou pro meu bem, vai ser bom pra mim. Eu sei, eu sei. Não aguento mais ter que ver tudo isso de longe, querer mudar tudo e não conseguir mudar nada. Vai, sua boba, se afasta. Estou tentando, eu sei. Vou conseguir, mas leva tempo. Tempo, tempo e agora mais essa de tempo. E depois de amanhã? As mesmas pessoas, sorrisos falso, máscaras novas e cada vez mais descaradas em falsidade. Será que vai ter um dia que ninguém vai usar essas malditas máscaras? Que vamos deixar nossos sentimentos a mostra? Claro que não. Ninguém pode expor o que sente, seria expor seu ponto fraco, que talvez um dia já tenha sido seu ponto forte. Que seja. Usam máscaras. Eu também uso. E não to ligando. Quero disfarçar mesmo, a lágrima que quer escorrer, o grito que quer soar e machucar vários ouvidos, só pra ver se alguém entende o que tá se passando dentro de mim. E essa confusão que se estende ainda mais. Por favor, um pouco de distancia agora seria ótimo, por favor, por favor. Já não quero que me digam o que fazer, quero apenas que me abracem e que me façam sentir segura. Que se eu deixar escorrer, que enxuguem as minhas lágrimas e não me julguem por eu ter deixado as coisas acontecerem e chegarem aonde chegarem. Vai passar, eu sei. É só dor do momento, é tudo recente. Para, para. Vai passar, mas eu não queria que fosse. Valeu a pena, sim. Mas machucou muito mais. Não sei se as vantagens foram maiores que as consequências. Eu já deveria estar preparada. Eu sabia. A dor é inevitável. Vai ser assim sempre. E você, eu, nós, temos que levar e lidar, com as máscaras que usamos. É só pra disfarçar.

Tempo

O tempo. O bichinho pra ser curto quando tem que ser longo e longo quando tem que ser curto. Você já parou pra pensar em quanto tempo você já perdeu? Perdeu sim. Talvez por preguiça de ir até ali com um amigo, ou por medo de arriscar um novo amor, por falta de auto-estima pra viver, perdeu por perder. Tantas vezes nós olhamos pro relógio e ficamos esperando o tempo passar pra chegar a hora marcada pra ver alguém. Ou conta os dias, pra chegar semana que vem, e o final de semana. E fica ali, parado, esperando o tempo passar. Quanto tempo a gente não perde, esperando o tempo passar? As vezes, a indecisão, te leva a perda de tempo. Aproveita a indecisão, pra viver, pra conhecer o novo. Não fique preso em duas, ou três opções. Crie mais. Tenha sim suas prioridades, mas que a prioridade mesmo, seja não perder o tempo. O tempo é curto demais! Enquanto você tá ai, parado, sem fazer nada, os minutos, segundos estão passando, os relógios estão mudando de horário. Daqui a pouco é amanhã e você ainda não viveu o hoje. Está preso nas responsabilidades, nos medos, nas mesmices, no 'de sempre'. O tempo não vai parar pra você concertar o que tá acontecendo e nem vai voltar pra você mudar o que aconteceu. Ele vai continuar passando. E se você não correr, vai ficar pra trás. Porque ele sim, ele tá correndo. Não vale mais a pena perder tempo não é? Ou vale? Chega de dar tempo ao tempo. Ele não precisa de tempo, você sim. 

Você

Mais uma vez eu escrevendo sobre você..... por isso digo que escrevo o que sinto, só sinto você. Tanto a felicidade, quanto a dor que me causa.

Estava lembrando dos seus jeitos, e vendo o como eu acho que te conheço. O seu jeito de falar, todo arrastadinho e o seu sorriso bobo quando me via. Fala que me odeia e logo depois diz que me ama e não consegue se afastar de mim. Era assim. Dois dias sem se falar e já parecia uma eternidade. Uma hora era meu amigo, outra meu menino, outra não era meu. Vai entender. Uma hora dizia que estava feliz, na outra me ligava bravo e eu ficava falando horas e horas desabafando. Ouvia o que eu dizia, tanto quando era sobre mim, tanto quanto era sobre você. Eramos verdadeiros amigos. Verdadeira amizade colorida. Ficava mexendo comigo o tempo todo e não me deixava quieta. Fica fazendo joguinho pra me provocar ciume. Uma hora tá tudo bem, na outra tá tudo péssimo. Seus olhos, seus olhares, seu sorriso, seus sorrisos. Seus gestos. Cada movimento. Eu reparei. Não fica um minuto se quer de boca fechada, não para de me encher o saco, de fazer gracinha. Era meu ponto forte e hoje é meu ponto fraco. Vai saber se tudo isso existe mesmo. Tenho minhas dúvidas. Mas isso não muda o fato de você ser perfeito em todos os sentidos, até com seus defeitos, que eu compreendo. Mas eu também odeio. Odeio quando você me prende, quando me deixa enciumada. Odeio quando fala que não se importa e o como você finge bem. Odeio quando você fica bravo por nada e é grosso. Odeio o como você me domina e me deixa boba. E odeio principalmente o fato de você saber de tudo isso, de saber o que se passa comigo, só pelo meu jeito de andar, de olhar, de sorrir. De saber quando eu to tentando disfarçar uma lágrima e minha tristeza. Odeio o como você sabe quando eu to mentindo e o quanto você é importante pra mim. Mas também adoro saber que sou importante pra você, tanto quanto você é pra mim. "Eu odeio tudo em você, então por que te amo tanto?". Apesar de te amar assim, te deixar livre para suas escolhas, é a minha escolha. E mesmo assim, eu ficarei parada aqui, olhando você de longe, cuidando de ti, para que nada de ruim aconteça. Para que eu possa ver você feliz, e ter a sensação de MISSÃO CUMPRIDA.

Apenas!

Thiago Akira. Parece mais um programa de computador, por um tempo até acreditei nessa hipótese. Um verdadeiro anjo. Arranca sorrisos com as brincadeiras mais bobas do mundo. Me acorda com 485 mensagens, com o alfabeto, contando, enfim. Complicado. Cuzão. Mas também, tem os melhores conselhos. Te escuta. Sinceridade? Seu ponto forte né? Eu adoro as nossas conversas, adoro passar horas e horas falando no celular, sobre todos os assuntos. Fazendo piadinhas, desabafando, contando coisas que eu não contaria pra pessoas que eu conheço a anos. Como pode, alguém conquistar tão rápido assim a minha confiança? E me da cada vez mais motivos para confiar em ti. O cara mais fofo que eu conheço. Mas sua carisma, seu jeito de brincar, de lidar com as pessoas, é completamente diferente. Apesar de ser, quem és, nunca perde a essência de si mesmo. Nunca se perde de você. Age por impulso, que eu sei. Mas quem não age né? Eu agradeço todos os dias, por Deus ter te colocado em minha vida, alguém que eu possa chamar de amigo, de irmão, que eu possa ligar quando eu estiver muito mal ou então muito feliz. Se você é um anjo, eu não sei, mas que sua testa é gorda e da vontade de morder, realmente. Eu te amo. Obrigada por ser como um irmão pra mim, um amigo de verdade! E sem finalizar com aquelas histórias de amiguinhos, que dizem 'Conta sempre comigo', porque isso você sabe que pode fazer. Prefiro mandar você ir se fuder, que é mais a cara da nossa amizade. (L)

Mudar ou amadurecer?

'Existe uma grande diferença entre mudar e amadurecer'. De uns dias pra cá, eu percebi o tamanho desse degrau, dessa diferença entre mudar e amadurecer. Apenas percebi, mas ainda não sei diferenciar, se eu mudei, ou se eu amadureci. Sei que não sou a mesma de 3 dias atrás.

Existem palavras, atitudes, gestos grandes ou pequenos que sejam, que mudam completamente a nossa visão perante alguém, ou alguma coisa. E foi isso que aconteceu. Palavras que feriram muito mais do que qualquer outro tipo de agressão, que me deixaram no chão, me magoaram. E escrevo mesmo. Por mais que eu tenha perdoado, isso não significa que esqueci, ou que parou de doer. O pedido de perdão, com certeza, AMENIZOU  a dor, mas de forma alguma, acabou com ela. 

Apesar da grande diferença, entre mudar e amadurecer, não vou tentar entender o que aconteceu comigo, mas acredito que um pouco dos dois, me tornou o que eu sou AGORA. Mudei meu jeito de pensar e amadureci no meu jeito de agir. Levei em conta que somos o que fazemos e não o que dizemos. Mas ainda somos um pouco do que falamos. Somos as promessas que quebramos, os sonhos que destruímos, os corações feridos. E somos a mudança que vem depois. O aprendizado. A melhor parte do erro, é aprender. E saber que não vai errar de novo, do mesmo jeito. E se foi um erro, eu realmente não sei. E tenho medo de saber. E o medo? Isso deve ser prova, de que ainda resta um pouco do que eu já fui. Pois é, sempre que mudamos, um pouco do que já fomos fica com a gente. Seja bom, ou seja ruim, somos nós. Cada um com seu cada um. Tive que aprender a respeitar minhas mudanças, para que os outros as respeitassem. Tive que amadurecer, para não sofrer. E aprendi. Aprendi também que do mesmo jeito que quero que respeitem as minhas mudanças, eu devo respeitar a de ambos também.. 

Quando a gente conhece pessoas especiais a nossa vida muda completamente não é? Eu conheci vocês, mais do que amigos, são irmãos, são anjos. Eu agradeço a Deus todos os dias, por ter me presenteado com amizades tão puras e verdadeiras! Motivo da minha alegria, do meu sorriso. Eu estarei com vocês, mesmo na distancia, na saúde, na doença e nem a morte nos separa s2

Ser forte para perdoar....

Hoje eu conheci a força dessa palavra. Não é fácil pedir perdão não é? Mas também não é fácil perdoar. 

Sei que muita gente vai me julgar e dizer que as pessoas que hoje eu perdoei, não mereciam meu perdão. Mas mereciam sim. Todos merecemos. Quem somos nós para julgar os erros dos outros? Não só perdoo os que me machucaram e brincaram comigo, como também os ofereço de novo minha amizade. E tudo de bom que eu possa oferecer. Me sinto melhor assim. E não ligo se vão me chamar de palhaça. 

Toda noite antes de dormir, eu rezo a oração do 'PAI NOSSO' e durante os meus dias, eu faço valer quando eu digo 'PERDOAI AS NOSSAS OFENSAS, ASSIM COMO NÓS PERDOAMOS A QUEM NOS TEM OFENDIDO'. Não negaria um perdão, ou minha amizade não é?

Aos meus inimigos, espero que vocês não precisem, mas quando precisarem de mim, eu estarei aqui. 

Aprendi que raiva, ódio, rancor, só faz mal pra mim mesma, pro meu coração. Aprendi que errar, todo mundo erra, mas que perdoar, nem todos perdoam. 'Mas você é boba mesmo, já esqueceu o que ele te fez'. Entre perdoar e esquecer, tem um degrau bem grande. Hoje é ele que precisa de mim, amanhã pode ser eu. Mas eu não ofereço, por pensar que um dia eu vou precisar, ofereço apenas, por oferecer. Isso vem de mim. E o meu perdão? Este é fácil de conquistar, mas minha confiança, você perde com seus erros. Não vou entregar algo fácil de se quebrar, para alguém que já quebrou meu bem precioso uma vez.

Só se começa uma nova história, depois que a antiga termina ~

Eu já escrevi uma carta que eu nunca entreguei, muito por falta de coragem. Escrevi só por escrever, só pra desabafar, pra explicar o que não tem explicação. Já quis me distrair, pra esquecer alguém, mas em tudo o que eu fazia, eu buscava esse alguém, estranho né? Demais. Eu já fiquei feliz, só por um 's2' no fim de uma conversa, ou por uma simples mensagem de bom dia e de boa noite, que hoje me faz muita falta. Coisas que talvez eu nem desse valor. Mas hoje eu sinto falta. Sinto sim. Mas eu tenho certeza, que o melhor de mim, nessa história ficou, e o que eu tinha que acontecer, ah, aconteceu. O meu coração sentiu, e sentiu muito. Pesou. Doeu. Mas eu to aqui! Aprender a conviver com a saudade que algumas pessoas deixam, é fundamental. Uma nova história só começa, depois que outra termina. Assim como um autor, só começa um novo texto, quando o outro é finalizado.

Chegar lá.

Cheia de altas e baixos. Complicada ou não. Depende de como você é, do seu jeito de interpretar, de sentir. Eu gosto de gente. De diversidade, do novo, do mágico. Gosto do difícil. Quero conquistar, quero contagiar. Surpreender. Acho que de tanto me decepcionar, agora quero me surpreender. Não quero achar motivos para chorar, para me fazer de vitima. Eu quero é sorrir, preciso de sorrir. Quem me ama, quer me ver assim, feliz. E eu também quero. As pedras no meu caminho, os obstáculos, podem ser muitos, mas a minha vontade de chegar no final dele e conhecer o que a vida guarda pra mim, é muito maior do que qualquer um. E por que parar? Por que deixar alguém me derrubar? Pra que me enganar? O que eu aprendi, o que eu viver, as minhas lembranças, é algo que ninguém de mim pode tirar. E quando eu chegar no final do meu caminho, ah, elas vão estar comigo. Junto com quem esteve o tempo inteiro.

Inesquecível ou eterno? Foi verdadeiro.

E por onde começar? Do começo né Gabriela. Então vamos lá, segurando as lágrimas, se um dia ele ler isso aqui, ele vai saber que foi pra ele, e eu não to ligando. 

Todo mundo fala que ele não me merece, que ele é um babaca, que só me faz e fez sofrer. Eu também sempre achei isso, mas as coisas vão mais além. 

Ele era meu amigo. Era sim. Cansei de ligar pra ele chorando, de contar meus problemas, de confiar nele mais do que em qualquer outra pessoa. Compartilhar minhas felicidades, dividir minhas tristezas. Ele cansou de secar minhas lágrimas, de me abraçar, de me acalmar. Nem sei de onde vinham aquelas palavras de consolo que me davam tanta esperança. Só queria ser inesquecível, depois quis ser eterna.

Foram meses assim, eu do lado dele pra tudo, ele do meu lado pra tudo. Além de meu amigo, era meu menino, não completamente meu, nunca foi. Eu achava que era. Mas eu era dele, meu coração era dele. E eu respeitava isso. 

Muitas vezes, chegavam em mim, e diziam coisas horríveis ao respeito dele, e eu? Eu não acreditava. Bobinha. Ele era perfeito, um anjo. Mesmo que as vezes tivesse aqueles momentos péssimos dele, quando ele do nada ficava bravo e tinha ciume. Eu ficava presa nos olhos dele, nos braços dele, no sorriso dele. Ele podia ser o que for, eu pensei que o conhecia e o amava por isso. É, eu aprendi a conviver com as qualidades e defeitos dele. E ele com as minhas.

Uma história perfeita. Mas claro que tinha algo errado né? A terceira pessoa. Sempre tem alguma coisa. 

De repente, o que não importava tanto, passou a fazer diferença, a machucar a importar. Eu fui aguentando. Tantas vezes chorei até dormir, ensaiei textos enormes pra chegar nele e falar, mas quando estávamos juntos, eu travava, e não falava nada. Parecia que cada momento era o último. E isso me machucava. Como nunca havia me machucado antes. 

Eu aguentei? Sim. Até certo ponto. Mas alguma coisa me encurralou, e eu não tive outra alternativa, a não ser me afastar. Ok. Me afastei, horrível. Com um sorriso bobo, eu disfarçava uma lágrima. E ele me conhece bem para isso. 

Dentro de meses, eu confiei, eu me entreguei, eu amei. Achei que eu tinha conhecido o amor da minha vida, aos 14 anos. Bobinha eu. Quando do nada, seu telefone toca, e você ouve de alguém que você ama, que você é um nada pra ele, que ele tem ódio de você, que quer que você suma. Ok, você tenta ser forte, mas não consegue né? Chora. Mas quem disse que chorar é fraqueza? Chorar é desabafar. E foi isso o que eu fiz, chorei. 

Tenho o prazer de dizer, que amei. Amei sim. E ainda amo. Mas de uma coisa, eu tenho certeza, a pessoa que eu amei, não EXISTE, foi só algo inventado, por alguém tão sujo, tão insensível. Egoísta. Ele não merece uma lágrima minha, se quer, mas quem eu amei, sim. Merece. Por mais que tenha me proporcionado uma felicidade inventada, foi uma felicidade e eu darei valor nisso, como sempre dei. 

Posso ter todos os motivos do mundo, para querer destruí-lo, machucá-lo, vê-lo no chão. Mas para que tudo isso? A dor que eu senti e ainda estou sentindo, eu não desejo pra ninguém, nem mesmo para ele, que por mais que tenha acabado comigo, me jogado no chão, destruído meu coração e acabado com 4 meses, em 40 minutos, não merece. Não mesmo. Talvez eu merecesse, ou não. Mas é nos momentos difíceis que a gente aprende. Mas eu sempre ei de me perguntar se foi real, se foi verdadeiro para ele. Independente da resposta para minha pergunta, para mim foi. Aconteceu. 

Passar e aprender

Eu já esperei demais e me decepcionei demais. Eu já busquei em pessoas pequenas, coisas grandes, já esperei atitude de quem não tem. Já quebrei a cara, confiei demais, me entreguei demais. Achei que conhecia as pessoas, até mesmo quando me falavam 'não se conhece ninguém completamente'. Entendi que ninguém realmente se conhece, porque mudamos a cada situação. Algumas vezes senti raiva e depois isso só me fez mal. De vez em quando, eu sentava na minha cama, a noite, sozinha e ficava lembrando de coisas malucas, de pessoas que passaram na minha vida. Que passaram só por passar. Que passaram e ficaram. E isso me levou a pensar, em quem ainda vai passar. Eu já quis ficar sozinha, só pra chorar e depois comecei a rir. Eu já inventei histórias na frente do espelho e já imaginei que eu tava namorando com o menino mais lindo da escola, sem ele nem me notar. Olhei pra alguém de cara feia, sem ao menos conhecer, julguei. Desnecessário.  Já olhei e não gostei, como já olhei e gostei. Me surpreendi, me decepcionei. E com tudo isso, eu só aprendi, que eu ainda tenho muito o que aprender. Muito o que viver. Como uma criança corre atrás de um balão, eu corro atrás do meu sonho. Perseverança, objetividade e honestidade. Ainda chego lá!

Primeira postagem....

Sejam bem vindos!

Essa é minha primeira postagem, no MEU BLOG. 

Eu não imaginava que um dia teria um, para escrever minhas loucuras, descrever o que sinto e usando meu coração. 

Essa ideia de criação, surgiu de uma pessoa que não conheço bem, mas que admiro muito, pois acompanho seu blog, pessoa que responde pelo nome de Anna Carolina Morato. Por muito, me impressiono lendo os textos de sua autoria, que me prende e me contagia também. Gostaria de agradecer imensamente pelo apoio e por me despertar ainda mais o prazer de escrever. 

Estou com meus 14 anos. Desde nova, me interessei por escrever, sempre usei das palavras mais bonitas, e procurava sempre procurar explicação para as coisas complicadas. O que me atrai, nem sempre é o errado, mas na maioria das vezes é o que é difícil, é o que todos consideram 'impossível'. Loucura Loucura. 

Loucura? Talvez não. Um toque de realidade.