23:23. A ilusão de pensar que alguém tá pensando em mim. É, quando se pensa que está tudo melhorando, vem uma maré e uma tempestade. Cara, tá foda! Desculpe o vocabulário, mas tá foda! Quem diria, eu assim.
Olhei pra tudo de perto hoje, olhei pra cada experiencia, pra cada angustia que está dentro do meu coração. E quantas angustias. Maldade não, angustia. Alguma coisa me queimando por dentro. Cheia de interrogações, complicações, imperfeita. Olhando pras paredes, pra cada canto, observando cada olhar, cada sorriso, cada gesto. Nunca fui tão observadora e tão calculista. Nunca me senti tão doce e tão boazinha. Eu não imaginava que minha capacidade seria de não comandar, pela primeira vez. Achando que podia me virar sozinha, não é? Me ferrei. Essa minha mania de ser individualista, me prejudicou, eu sei. Mas eu não estou caindo. E mesmo que estivesse, eu sei que tenho alguém que vai tá me segurando. Você tá fingindo de novo Gabriela, mais uma vez, e sabe que não consegue, e insiste. Chega Gabi. Você não merece. Chega! Hoje eu estou indo dormir, com minha cabeça cheia, cheia de interrogações, com meu coração vazio, sem raiva, sem ódio, sem desprezo e sem carinho, sem amor, sem companheirismo. Vazio, entendeu? Completamente vazio. E eu posso mudar isso, mas eu não quero. Neutro, assim está bom. Nem triste, nem feliz, só vazio. Sem significado e com explicação. "Prefiro me magoar, do que não sentir nada". É, eu também, mas tá difícil eu sentir algo, tá difícil. Amanhã, é outro dia, eu sei eu sei. Você sabe, nós sabemos. Mas até chegar amanhã, eu queria ter certeza que eu vivi o hoje. Mas eu não vivi. Por que? Tive medo, insegurança, angústia. Coração angustiado, saindo pela boca, me causando náuseas e um frio absurdo na barriga. E agora? Eu não to sentindo nada. E nada, nada mesmo que você me disser vai me magoar! Parabéns, você conseguiu o que você queria. Meu vazio.
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