sobre mim

Gosto das minhas unhas vermelhas. Gosto de sorrisos, de dormir a tarde e de ficar sozinha. 

Não gosto de gente me pegando, me relando, querendo me chamar atenção.

Gosto de videogame, de futebol, de filme, de computador, de pizza e de coca-cola.

Gosto de sorrisos, gosto das pessoas, gosto de ajudá-las, gosto de paz, de felicidade, de telefonar. 

Gosto dos abraços sinceros, mas não a todo momento. Gosto de olhar as estrelas, de falar besteiras, de escrever.

Gosto de leitura, gosto das viagens, gosto de cultura e gosto de gente que me espera sem esperar nada de mim.

Gosto de deixar meu celular desligado para dormir, pra não correr o risco de ninguém me acordar.

Gosto de correr, gosto de sinceridade, de amigos de verdade. Gosto de estudar, gosto dos meus pais, do meu irmão e do meu cachorro.

Não faço questão de algumas pessoas, na verdade, a maioria delas. Não sinto saudade do que passou, porque já passou. Não tenho vontade de voltar no tempo e mudar algo, gosto das coisas assim, porque são assim que elas têm que ser.

Não gosto que me liguem para me cobrar, para me intimar e nem que gritem que estou atrasada. 

Quando eu disse que não me importo, realmente não me importo. 

Não gosto das pessoas que querem ser donas da razão. Não gosto de gente que duvida da minha capacidade.

Detesto acordar cedo, detesto ter que dormir cedo, detesto ficar falando de religião.

Não sei o que pensar de quem sofre por nada, gente dramática, que ao invés de trazer um sorriso lindo no rosto traz lágrimas nos olhos, sem ao menos ser feliz, só por ser, só por querer ser.

Acho incrível a capacidade das pessoas de serem descartáveis para mim. Acho incrível como são monótonas. Nem um pouco marcantes. 

Gosto dos meus professores, gosto de ser grata aos que me ajudaram e aos que passaram pela minha vida. 

Gosto de racionalidade, de argumentação, de gente que inova. Gosto de batom, de perfume doce, de roupa simples. Gosto de falar oi para quem não conheço, sair falando "bom dia" para as pessoas na rua, talvez isso faça diferença para alguém. Em um mundo tão capitalista um pouco de humanidade faz bem.

Gosto do que é diferente, gosto do que é igual e gosto de ser assim. Gosto de gostar do que gosto. E gosto de gostar de mim.

tudo sobre você

Disseram-me: Quando não tiver algo bom a falar de alguém, fique quieta. Sempre foi muito difícil guardar todas as coisas ruins a seu respeito, mas a frase voltava a minha cabeça sempre que pensava em falar sobre você. Nunca disse o como suas conversas são chatas, suas atitudes são imaturas e sua escrita é do tipo que engana. Todo mundo pensa que tá certinho, mas você mete virgula onde não tem. Todas as vezes que você disse que era apaixonado por mim me dão ânsia. Detesto seu jeito de andar e suas pernas finas. Você não faz meu tipo. Detesto quando você finge que não se importa com ninguém, quando é grosseiro e quando se acha o dono da razão. Detesto seus preconceitos, quando diz que eu to errada e fala coisas absurdas comigo. Detesto quando você é quente e depois você é frio. Muda de opinião, se contradiz, não debate, apenas aceita. Detesto sua posição de cara passivo. Detesto como você anda, como você falade si mesmo, seus sorrisos nas fotos, sua super proteção. Detesto quando me diz não. Detesto seu estilo, detesto tudo isso e um pouco mais. Detestooooooooooooooo!!! E quer saber? Detesto ter você por perto e detesto ter você longe. Sabe o que acontece? Quando to longe, te quero perto, quando to perto, de quero longe. Não é que eu goste de você, é que talvez você seja um cara diferente pra mim. Que me prenda, mesmo me fazendo detestar tudo em e sobre você.

Tem muita coisa que eu queria te dizer, que eu não te disse... Sabe, todas aquelas vezes que eu te liguei chorando? Todos aqueles planos que a gente fazia para quando você fizesse dezoito anos e nós fossemos para faculdade? E aquelas nossas discussões loucas para entender a cabeça das pessoas? Nossas fotos dormindo, mostrando a língua, fazendo caras e bocas. Nossas danças, nossas risadas loucas e sem parar. Nossos códigos, nossos olhares, nossas manias, nossos téras e nossa diversão, só por estarmos juntas. Dos prós, dos contras. Apesar dos pesares, seus méritos são de verdade. Apesar de tudo, você não me deixou sozinha, não me deixou cair, mesmo quando eu fui a pior amiga do mundo. O mundo girou e cada uma foi para seu lado. Sabe, se você precisar, eu estarei aqui. Como sempre estive. Talvez nunca mais nos falemos e a quando formos mais velhinhas, nos reencontremos por aí, ou então contaremos nossas idiotices para nossos filhos, netos e os proximos mil namorados que a gente pode ter pelo caminho da nossa vida. Talvez seja mesmo o fim da amizade, mas as lembranças... elas não têm fim. E meu amor por você, sim... ah, eu te amo. E obrigada... por me ensinar muita coisa, por me mostrar muita coisa. Obrigada, simples assim. 

thinking of you

Seu nome não lembra o meu. O meu nome não lembra o seu. Mas nossos nomes, juntos, lembram-me um tempo que não volta mais. Estava andando perdida, por aí, é o que tenho feito ultimamente, desde que meus olhos carregam o sentimento de garota sozinha, mas nada me impediu de pensar em você. Passei pelos nossos lugares favoritos e por onde você poderia estar. De esquina em esquina, meus olhos buscavam os seus. Não te encontrei. Todos os lugares pareciam distantes demais e eu cheguei a pensar, se você pensava em mim, como até então eu pensava em você. As horas passavam lentas, o suor em meu rosto era intenso, mas meu coração acelerava a cada passo. Será que você já imaginou que eu estava lhe procurando? Nem eu imaginava isso. Nem eu imaginava. Quem dera só bastasse querer você aqui e você estivesse. Quem dera... Quem dera todas aquelas palavras doces de sua boca fossem sinceras. Quem dera. Quem diria, que você iria embora, sem ao menos me dizer para onde. Quem diria. E agora eu estou aqui, dizendo por aí que te esqueci, mas toda vez que começo a escrever, é sobre você. E agora eu entro em contradição de mim. Porque eu eu jurava que te esqueci. Mas você sabe, que toda vez é assim... Descubro que gosto de ti, e lembro que gosto mais de mim. Descubro que posso estar com você, mas que prefiro estar sem. Penso que podia ser diferente, mas gosto de ser sozinha. Você sabe... sabe bem, não é questão de ser egoísta. Mas não te deixo esquecer, apesar de toda minha vontade de ser só, hoje eu pensei em você.

de você e de mim

Poderia ter andado milhas e milhas, mas minhas pernas já não aguentavam e minha cabeça doía. Meus olhos cheios d'água e meu rosto já molhado de tanto chorar. Eu estava errada. Jurei que não passaria por nada disso de novo por você... Não deixaria você me quebrar, nem me doeria. Você sabe... Eu errei. Errei quando disse que não importava mais. Errei quando atendi sua ligação e quando deixei meu coração saltar quando recebi sua mensagem. Errei quando aceitei que você voltasse para mim todas as vezes que você quisesse. Errei... E eu errei mais uma vez, porque menti sobre você, sobre mim, porque me enganei, porque acredito em todas as palavras bonitas que soam bem quando você quer. Eu sei que estava errada. Errada por ter mentido que estava apaixonada por outra pessoa, errada por ter desprezado, errada por ter dito para você sair da minha vida, quando na verdade eu não tinha saído da sua. Isso não é certo. E é por isso que não atendi suas ligações, é por isso que disse que iria e não fui. É por isso que sai andando pela rua com meu coração partido, me perguntando porque estava novamente naquele estado por você. Fiquei respondendo as minhas expectativas de modo negativo "Ele ama outra pessoa.". Era isso que eu deveria lhe dizer. Era isso que deveria ter sido dito a mim a muito tempo. Eu errei... Disse que te esqueci, mas descrevi seus olhos e os sentimentos que eu sentia ao olhá-los. Disse que tinha passado, que a ferida tinha cicatrizado, mas não. Ainda dói, ainda arde, ainda machuca. Você se foi... Eu fiquei e ainda continuo presa no que a gente chamava de amor. Você sabe... eu sei. A gente nunca vai da certo. Porque tudo da errado, quando se trata de você e de mim.

same wishes... different paths

Você queria me fazer linda. E eu adorava todas as vezes que o sol batia em seu rosto. Ele fica tão bem em você, assim como você fica bem em mim. Você queria me fazer feliz. E eu adorava quando você fazia questão de segurar minha mão. Elas encaixavam-se, assim como nosso corpo se encaixava em cada abraço. Como nossos corações batiam no mesmo ritmo, em um único compasso. Você queria me fazer bem. E eu adorava todas as vezes que me dizia como era diferente tudo o que acontecia entre a gente. Você queria me fazer sua. Eu só queria que você quisesse ser meu. Você queria me deixar louca. Eu amava as nossas loucuras e a sua voz sussurrando em meu ouvido. Gostava das nossas brincadeiras, das nossas conversas, das nossas porquices. Gostava de ficar em silêncio, de fazer barulho. Gostava de você. Você queria que fosse duradouro e eu só queria que me fizesse bem. Meus pensamentos egoístas, minhas atitudes individualistas. Você queria ficar, eu mandei você partir. Você não quer voltar, eu quero você aqui. Porque eu adoro seu sorriso quando me vê, adoro seu cabelo preto liso e o seus gestos toda vez que você fala. O modo como você anda, sua cara de malicioso, seus olhos olhando os meus, que brilham quando te vêem chegar. Você queria. Eu não queria. Você não volta. Eu quero. Você vai. Eu fico. Nossos desejos iguais que nossas escolhas tornaram diferentes.

Linguagem dos olhos

Não sei ao certo o que eu via, mas sei que não queria deixar de ver. Depois de tanto buscar os olhos de alguém, os dele me buscou, e eu? Eu me acomodei e gostei do que vi.

A cor mantinha o contraste com a pele clara e o brilho de sonhos e travessuras mantinha-se junto ao seu sorriso maroto. Sentia-o desviando o olhar quando desconfortável com a situação. Apesar disso, me buscava de novo e não escondia o desejo ao me olhar.

Observando-o alcancei tanta confusão e depois tanta certeza, tão frio e ao mesmo tempo tão doce. E sincero, mesmo quando em dúvida.

Notei tanto carinho e depois um poço de malicias. Ora bom e ora ruim. De um modo diferente os olhos me entregaram tudo o que ele queria me esconder.

Continuei a olhar. O tempo passava lentamente e o que e como eu o via, ninguém um dia conseguirá ver. O misto de desejos, sonhos, planos, arrependimentos e mesmo em meio as confusões me trazia paz e segurança, certeza que haveria ali um ponto de conforto, que com tom acolhedor me aconchegaria.

Durante todo o tempo em que estive o fitando, desejei que aqueles olhos e aquele brilho fossem meus. Me perdia na imensidão de coisas que eu conhecia naquele instante e já nem me lembrava mais do que eu pensava já conhecer.

O que os lábios diziam já não me importava. A linguagem dos olhos me dizia tudo o que havia de ser dito. Ao certo, o olhar e a troca contínua de olhares me manteve presa por um tempo incompreendido por mim. E mesmo sem nada de diferente na aparência de seus olhos, ao conhecê-los ao fundo sei que encontrei o que jamais encontrarei em qualquer outro olhar. Apesar de não ser meu, sei que poderei observá-lo e guardar algo novo toda vez que o fizer.

Agora sei que o que os olhos dizem e mostram, dentro de sua linguagem unica, boca alguma pode um dia dizer.

Deixe meus pés no chão

Fiquei sabendo por onde tens andado
Foi bom ouvir e saber
Que agora estás apaixonado
E sem saber porquê

Fiquei feliz por você
Mas tenho que me desculpar
As coisas não foram como queríamos
Esquecemos o principal, sonhar

Me desculpe, por tê-lo deixado
Faz tanto tempo desde seu último sorriso
Vivendo de um sentimento achado
Completamente perdido

Fiquei sabendo da sua nova namorada
Aquela, a qual sempre me deixava enciumada
Talvez ela estivesse ali o tempo todo
Ao seu lado, você não a viu

Fiquei sabendo dos meus sonhos quebrados
Dos meus planos rabiscados
Do beijo que eu nunca dei em você

Essa noite eu pensei na gente
Queria que fosse diferente
Vivendo minha escolha
É tarde pra querer me arrepender

Me desculpe, me desculpe por ter saído assim
Eu fui embora, pra longe de ti
Te deixando, pude conhecer a mim

E agora resolvi voltar
Como se tivesse direito, com se não houvesse nada
Não precisa me aceitar,
Mas não quero seguir sozinha nessa estrada

As estrelas então começaram a me despertar saudade
Daquela nossa velha amizade
Que eu nem sei se realmente existiu

Você poderia voltar, me dizer que está tudo bem
As lágrimas parariam de rolar
Acredite, não queria machucar ninguém

E se agora desistirmos
E nossos caminhos seguirmos
Espero que as coisas fiquem no seu devido lugar
E que não resolvamos mais voltar

Você sabe, eu sei
Nunca foi como imaginávamos
Um dia pode até acontecer
Aquele amor que sonhávamos

Mas agora está tudo no lugar
Você já tem um outro alguém
Por mais que eu não queria estar
Eu fico feliz sem ninguém

E talvez um dia você volte, e queria estar comigo
Mas é complicado saber, que agora és só um amigo
E que não vou mais beijar você

A gente pode até se querer
Amor, fique só mais agora
Não quero ter que esquecer

A gente não sabe mais nada da gente
E saber nada, já é saber algo
Pode até ficar calado
Mas me esquente com seu corpo quente

E então, que fique, que fique mais um dia
Não me deixe tão solta, nem tão vazia
Talvez um dia entenderei

Então me explique, pelo menos um pouco
Garanto que depois estará solto
E poderás correr pros braços do outro alguém

Se não quer, vá e me deixe só
Nunca fui digna de dó
E nem pretendi ser

Eu te quero, te quero agora
Só por mais uma hora
Não pretendo me desprender

Sou forte, sou forte sim
Mas queria que você estivesse aqui
Sem responsabilidades, só por querer

E então, me perco em contradição
Dos meus desejos, dos meus anseios
Das minhas angustias
Do meu querer

Não precisa vir, se não for pra ficar
Não precisa me prender, se for pra me soltar
Não precisa ficar comigo só por querer estar

Eu disse: não peço para que goste de mim
Mas se gostou, que deixe assim
Não tire o doce que me fez provar

E se quer saber, venho a te avisar
Se não for pra me fazer voar
Não venha do chão meus pés querer tirar.

Garotos

Bobos, indecisos e atraentes

Aquelas bocas rosadinhas

Aquelas palavras bobinhas

Que eles não queriam dizer

Rostos de homens, de meninos

Na face queles sorrisos

Que me fazem enlouquecer

São só garotos,

Cheios de segredos, de encantos

Deixam mistérios pelos cantos

Ainda vou desvendar vocês

Podem até dizer que não,

Mas se entregam de coração

E tentam esconder

São só garotos, perdidos

Garotos mimados

De todos os tipos,

Em todos os lados

Sabem a hora de nos olhar

Sabem exatamente como fazer

Falam o que queremos escutar

São exatamente o que querem ser

Acham que sabem tudo sobre a gente

Mal sabem eles, como somos carentes

E como podemos nos magoar, sem um porquê

Dizem que somos sensíveis

Completamente loucas e possessivas

Por mais que sejam lindos, são incompreensíveis

Dizendo continuamente como somos agressivas

Cheios de mistérios,

Nunca cheguei perto de entendê-los

Ficam atraentes quando sérios

E completamente bonitos quando estão com medo

O jeito de piscar e o jeito de andar

Me deixando completamente fora de mim

O que mais me encanta é o jeito de falar

Me deixando boba, assim

Os olhos não escondem os desejos

A boca fica molhada

Transparecem todos os segredos

Se entregam em uma risada

Não passam vontade

São corajosos e se mostram assim

Alguns deixam saudade

Do dia em que passaram perto de mim

São só garotos,

Todos iguais e diferentes ao mesmo tempo

Completamente loucos

Completamente atentos

Mas sempre tem um, aquele especial

Por mais que hajam muitos,

Como ele, não tem igual

Mas não me esqueço dos beijos

Nem do encaixe do corpo

Guardado em mim, com sabor de desejo

Era só um garoto

Mas em todos os outros

Procurarei um pouco dele

Serão outros rostos

Mas meu coração pertence a ele

São só garotos,

Todos as vezes, sem saber o que falar

Cheios de duvidas e de tormentos

Loucos para me beijar

São só garotos,

Que vão embora com o tempo

Fica a saudade

Ficam os pensamentos

São só garotos, e garotos complicados

Bobos, indecisos e atraentes

Mas presentes

Por todos os lados.

O TEU E O MEU.

As mãos que te dão algo, são as mesmas que lhe tiram. Era isso. Por um tempo eu fui o seu, e você o fez. Agora sou o plano B. E talvez eu sempre fosse. Você já sabia que seria assim, fazia parte do seu joguinho? Você se sentiu no direito de me dar o doce mais saboroso que eu pudesse provar, e depois quis ser autoritário o suficiente pra me tirar o que me destes. Qual é o seu problema? "Isso é problema teu, não precisa me dizer.". Só esperava alguma explicação, aquela que eu não tive e que talvez eu merecesse. Deixou as minhas tardes vazias, as mesmas que você preenchia com seu brilho. Deixou saudade no meu peito e agora não espero que você volte. Queria alguma explicação, mas não acredito que me explique. Talvez uma ligação, mas já não quero que me ligue. Só espero que faça o seu, assim como ando fazendo o meu. Meus telefonemas, minhas mensagens, minhas paixões, meus garotos, meus amigos, meus vícios, meus livros. E você fazendo o seu, o seu que já não conheço mais. E nem quero conhecer. Já que não faço mais parte de ti, por que você tem que fazer parte de mim? Não quero entender. Não quero mais saber. As duvidas serão sanadas por mim, preencherei os dias com o tempo. Feliz por estar bem, sem você, sem amor e sem ninguém.

Sozinha.

As coisas estavam indo tão bem, até que as noites chuvosas e frias chegaram. Observei o céu que já não tinha estrelas, os pingos da chuva caiam e encostavam na minha janela. Era só mais uma noite e eu era só uma garotinha com medo dos trovões. Cada raio iluminava a minha sala, eu não queria estar aqui. Procurei uma maneira de me esconder dos barulhos assustadores e imaginei você. Porque eu sei, que se você estivesse embaixo da chuva me esperando, eu não teria medo. Porque se você dissesse "Eu quero ficar", eu enfrentaria todas aquelas tempestades. Era só mais uma noite, e ela buscou você nos meus pensamentos, enterrado. Não me importaria se você virasse as costas, mas me atendesse quando eu sentisse medo. Os trovões me atordoavam e a sala cada vez clareava-se mais. Chorei. Chorei porque sabia que meu medo era maior que qualquer coisa, sabia que minha duvida havia sido sanada, mas a resposta não foi a que eu queria. Você estava ocupado demais pra se lembrar de mim, a pequena garota que tem medo de trovões e tempestades. Fechei os olhos, sequei meu rosto encharcado pelas lágrimas e desejei que voltasse todas as estrelas para o céu, que a chuva parasse, que a lua brilhasse novamente e refletisse você, que também voltava para mim. Quando abri os olhos, nada disso tinha acontecido e meus medos continuavam a me atordoar. Me encolhi no canto do sofá e chorei até dormir. Os trovões estalavam na mesma batida do meu coração, que perguntava para mim sobre o meu dom de estragar tudo. Eles acham mesmo que eu queria assim? Eles acham mesmo que eu estou bem? Eles nem querem saber. A madrugada estava fria e meu celular não dava nem sinal de chamadas. Você não me ligaria no meio da madrugada novamente pra saber se eu estava bem. A noite continuaria, sendo longa, a não ser que eu dormisse. A tempestade estava se acalmando, meu coração desacelerando. Você se foi, me deixou sozinha. Mais uma noite, e isso me tornaria cada vez mais fria. Não devo esperar que você realmente se importe, não devem esperar que eu realmente esteja bem. Ele não vai saber do meu medo de trovão, nem das lágrimas que lavaram meu rosto e muito menos que ele era meu herói, até aquela noite que ele me deixou sozinha, atordoada pelo medo dos trovões, pelo medo da tempestade, pela dor de não tê-lo mais e nem dos sorrisos que desperdicei cada vez que falavam dele para mim. Então eu entendi, que eu estava sozinha, e assim era como eu teria que enfrentar meus medos, até as tempestades e noites frias, ninguém estaria do meu lado, pra dizer que tudo ficaria bem amanhã, que o sol vai voltar ou então que a lua ainda vai brilhar como antes. Teria de descobrir tudo isso sozinha, encolhida no sofá, esperando a tempestade passar, as lagrimas secar e o coração desacelerar. 

VOCÊ NÃO SABE COMO EU ME SINTO

Então pode ir embora, você realmente não precisa saber como eu me sinto agora, ninguém precisa saber. É só mais uma vez, só mais uma noite, são só mais algumas lágrimas. Você não sabe como eu me sinto. Apontando para mim e para minhas escolhas, não sabia que doeria novamente. Então pode ir embora. Sei que não estávamos brincando de jogar um com o outro, mas agora é assim que me vejo, como mais uma carta descartada do seu baralho. A dama de copas de repente se tornou a dama de ouro, sem força alguma diante dos seus ataques de espadilha. Eu disse "Não me procure mais". Você só o fez. E por que pra mim é tão difícil? Você realmente não sabe como eu me sinto. Você não precisa saber. Não mesmo. As pessoas continuam perguntando de você pra mim, meu sorriso fraco e meus olhos lacrimejados respondem sem qualquer palavra. Será que é difícil demais você ficar agora? Incompreensivo. Porque todas suas desculpas eu compreendi. Você não compreende o que eu sinto? Nem o que eu falo? Me deito no chão, olhando as estrelas. Elas disseram para eu me levantar e seguir em frente. É tão complicado controlar a vontade de falar com você. O que ontem era paixão, hoje é lágrima. Você realmente não entende como eu me sinto. Repetindo continuamente a mim mesma que esse é o ultimo texto que me refiro a você. Querendo mentir pra mim que não é nada. Porque sempre não é nada. Continuo a dizer "Não faz questão de mim, então não farei questão de você.". Será que é difícil saber como eu me sinto? Ninguém faria nada para mudar isso. São minhas consequências, não é? Arcarei com elas. O que machuca não é pensar no que passou, mas lembrar do que imaginei passar. Por que pra você é tão fácil não se importar mais? E por que pra mim é tão difícil acreditar que você não me quer mais? Meus lábios ainda querem os seus e meus olhos ainda querem os seus. Então agora, fecho os olhos para esquecer. Meu coração disparado a toa, confortado por pensar que um dia será indiferente para mim. Mas o agora é tão mais difícil. Você não entende o que eu sinto e não espero que você entenda. Você não precisa entender. Só precisa saber que ainda sou apaixonada por você. Você não sabe o que eu sinto e nem se importa em saber. Um papel de chocolate ouro branco nunca me trouxe tantas lembranças, você realmente não entende como é. Meu paraíso pintado de bobagens, não sou a princesa e nem a santa, nem pedi pra ser. Não sou a vitima, nem a coitada, nem quero me passar por isso. Mas não é besteira dizer que ninguém entende o que eu sinto, ninguém sabe o que eu sinto, nem mesmo você. E o que mais me dói é pensar que um dia eu pensei, que não precisaria te esquecer. Só eu sei, só eu sei como eu me sinto, e só eu preciso saber.

EU E VOCÊ

Que eu aprenda a fazer sorrir, fazer bem, fazer sonhar. Que eu aprenda a esquecer, desapegar e seguir em frente. Que eu queira bem, assim como me queira. Que me faça sonhar, assim como planejei. Que seja por um segundo de raiva e sessenta segundos de sorrisos, mas que sejam os segundos mais verdadeiros. Que me tenha por perto, assim como o tenho. Que não me deixe cair. Que seja amizade, carinho, amor e de coração. Que seja de você para mim, de mim para você e que sejamos de nós, por nós. Que haja união e respeito, confiança e desejo. Mas que sejam todos sentimentos controlados. Que me faça esperar, mas que chegue surpreendente. Que não me deixe parada, mas não me canse. Que se importe comigo, mas não me persiga. Que atenda meus telefonemas e não me destrate. Guarde minhas mensagens, meus segredos, meus sorrisos, minhas declarações. Guarde as coisas boas e as considere com mais intensidade que considerastes as ruins. Que façamos o que é certo, mesmo quando termos que ir para caminhos diferentes. Que sejamos soltos no mundo, mas que pensemos um no outro. Que andemos por aí, de cabeça erguida, pronto para qualquer esbarrão em qualquer esquina de qualquer lugar. Se houverem dúvidas, que sejam sanadas. Se houverem discórdias, que sejam temporárias. Se houver vontade, que seja de ambas as partes. Me faça valer a pena, me faça querer mais, me faça ser sua, me faça querer ser. Me proteja nos seus braços, que lhe protejo em meu coração. Me guarde nos abraços, lhe guardo nos beijos de paixão. Me tenha como amiga, como anjo, como companheira. Se houver agora, que seja eu e você. Se houver eu e você, que seja verdadeiro. 

Decepcionante

É decepcionante. Quando penso que posso gritar pro mundo que estava livre das decepções, recebo uma de bandeja. A vida é surpreendente. Um beijo pode mudar todo o trabalho de um ano, dois anos, dez anos que seja. Um sorriso pode transformar seu dia, enquanto o silêncio pode quebrar-te por tempos e tempos. Pensei em procura-lo em qualquer esquina, esbarrar contigo e trombar meu olhar com o teu. Meu coração estava inteiro e pronto para se quebrar novamente. Você é esperto o suficiente pra saber disso. Pra saber que mudaria todos os meus hábitos, transformaria meus dias e deixaria saudade quando fosse embora. Agora é tão difícil andar longe da calçada, do lado em que fica o mais frágil e o mais valente e talvez.. meu protetor, meu abrigo, meu porto. Agora meu perigo, meu medo, minha angústia. E por causa de você não quero confiar em ninguém, a não ser mim mesma. E por causa de você, o "Tu tá me fazendo um bem." se tornou apenas palavras, pra um coração vazio, de uma menina vazia que por um segundo se inundou, transbordou e agora de nada tem. Talvez eu fosse a sua única luz no fim do túnel, te trouxe de volta pra algo que alguém havia lhe roubado e agora... agora lhe dei os meus olhos, para que visse o mundo da maneira mais bonita, do modo em que lhe falei em uma das tardes "Procuro olhar o lado bom das coisas.". Você sabe, nada é tão ruim assim. Estou à milhas do paraíso que me pintou, mas estou onde eu quero estar. Você sabe... você sabe que não estará sozinho e que só lhe desejo o bem. Sabe que estarei aqui, sempre que necessário. E talvez eu aprenda a gostar de ti como um amigo, sem essa de meu protetor, o perigo estava do meu lado, se passando por segurança. Agora te olhar vai ser complicado, sem antes desviar meus olhos para qualquer outra direção, poupando meus olhos das lágrimas e levemente mexendo os lábios, mostrando-lhe um sorriso. Aquele mesmo, que tantas vezes você elogiou. A partir de então, olhar o céu, que era o que eu mais gostava de fazer, torna-se difícil aos poucos. Pedirei as estrelas pra me guiarem até você, ou então para a lua me fazer te esquecer. Pedirei pra iluminar os seus passos, me fazer os esquecer os abraços, que agora então me fazem sofrer. Esqueci de dizer que não sou nenhuma santa, mas também não sou um demônio. Não sou uma dessas garotas mimadas e vivo os meus problemas. Nunca escondi que me importava com as coisas ao meu redor. De nada me arrependo... A não ser de ter cansado de esperar-te. A não ser de chorar por não querer mais viver isso aqui. A não ser de não ter me preparado. O ruim das coisas boas, é o fim delas. Mais um fim e um novo recomeço amanhã. Novos sonhos, novas histórias. "A vida é uma lousa, para uma nova história ser escrita, é preciso apagar a antiga.". Pois assim será, ainda estou com o giz na mão, talvez ainda vale de alguma coisa lutar pelas reticências e prosseguir... ou talvez seja ainda melhor usar o apagador e recomeçar, história nova, personagens novos. Ou então de nada me custaria sonhar ainda com teu sorriso e com teu corpo, que palmo a palmo eu descobri. E se agora, você realmente for, te peço que não volte mais, corações partidos são muito mais perigosos do que inteiros. Se ainda assim, quiser voltar, não estranhe se meus sonhos forem outros, meus desejos forem diferentes e muito menos se meu coração tiver um outro dono.

Perguntas

Cai. "Nossa Gabi, doeu?". Ligo no moto táxi. "Mas você sabe pra onde vai?". Vejo televisão, o cara mora do lado do lixão. "Mas moço, é ruim morar aqui?". Me encontram no mercado. "Ah, o que você tá fazendo aqui?". Ligam na minha casa. "Gabi, onde você tá?". Cara, ninguém sabe o quanto me irrita perguntas assim. São apenas indignas de respostas. Ainda reclamam se respondo com ironia. Mas por favor, não me pergunte coisas óbvias. Mesmo quando eu chegar em casa toda molhada depois de uma tempestade e você ficar morrendo de vontade de me perguntar "Tomou chuva?". Tem gente que não merece resposta, merece tapa na cara. Perguntas sem noção, geralmente vêm de gente sem noção. Desculpe-me companheiros, eu sei o quanto é irresistível fazer perguntas que possuem respostas óbvias que por incrível que pareça, nós já sabemos. Apesar de ser irresistível, eu evito. E quando faço, respondo a mim mesma, antes que me respondam com aquele ar irônico, o qual não pode ser julgado, pois qualquer responderia da mesma forma. Pra pergunta tosca, resposta irônica é remédio. Mas sabe o que é mais engraçado? As perguntas mais toscas são as mais clichês. Não saem do nosso dia a dia. Na maioria das vezes é mais de uma pessoa que as usam. Impressionante a capacidade dos seres humanos de serem iguais até nisso. Impressionante. Iguais até no modo de irritar. Pior que fazer perguntas toscas é fazer perguntas toscas pra puxar assunto. A mais comum é "Novidades?". Todo mundo já sabe a resposta não é mesmo? Além de pergunta tosca, tem pergunta tosca e inconveniente, do tipo "Com quem você ficou ontem?", "De quem você gosta?", "Quantas pessoas você já ficou?". Poxa vida, pergunta se a rua da minha casa é asfaltada, mas não pergunta coisas que é desrespeito só a mim, porque sério, tem pergunta que dá até desgosto. Mas, se você necessita perguntar alguma coisa pra alguém, pergunta como tá o pai, a mãe, o irmão, os avós, o cachorro, o quarto, as roupas dessa pessoa, mas não faça pergunta tosca. Sem querer generalizar, mas por incrível que pareça, até hoje não encontrei ninguém que adore responder essas perguntinhas legais que fazem. Se eu cair, dê risada, mas não pergunte se doeu. Taxistas, se eu ligar pra um de vocês, pode ter certeza, sei bem pra onde quero ir, não é porque tô afim de dar um rolê com você. Repórter, se alguém mora em um barraco do lado de um lixão não é porque é legal, gostoso, divertido, é porque não tem condição de arrumar um lugar melhor pra viver. Galera que me encontra no mercado, geralmente eu vou até lá pra comprar alguma coisa pra comer ou meus cremes de hidratação capilar, pode ter certeza que não foi no intuito de encontrar nenhum de vocês. Ah, se ligam na minha casa, é claro que estou em casa. Nunca tenho novidades. Quantas pessoas eu fiquei ontem, quantas pessoas eu ja fiquei, de quem eu gosto, não é desrespeito a ninguém e essas perguntas são extremamente irritantes. Me fazem pensar "Óh Deus, que merda é essa? Tenho que responder?". Chega de perguntas toscas por hoje pessoal, chega! Porque sei que pra amanhã tem mais, muito mais, já é tão normal que chega a ser estranho ficar sem.

Eu por mim

Você estava longe de ser meu herói, te coloquei perto demais disso. As coisas acontecem quando têm que acontecer. Eu não estava pronta para ser a mocinha salva e nem você para ser o super homem que imaginei. Por que agora é tão difícil acreditar em você? Por que agora tanto faz se você tá perto? Nada de encantos para essa noite, só desejo que se dane tudo. Mais uma vez, o mundo girou, 360º e aqui estou eu, no mesmo lugar. Das vezes que pensei que poderia ser diferente "Que tudo isso foi feito para mim e você.". Tô lembrando da sua vontade de fazer a diferença. Ela ainda existe? Poxa... essa noite se foi. Como todas as noites que ainda se vão, em vão... Porque sinceramente não quero mais sonhar com você, não quero mais imaginar você, não quero mais fazer planos com você. Estive perto da queda, necessário para acordar e parar de confundir sonho com realidade. Desejo com paixão. Palhaçada com seriedade. Uma pitada de raiva pra amenizar os golpes do que eu chamaria de amor a umas horas atrás. E você? Está agora dormindo ou pensando nas palavras lindas de amanhã, nos joguinhos fantásticos? Estou escrevendo com meus milhares de pensamentos desenrolados. Não sou uma mocinha não é? Mas ainda bem, porque você também não é o super herói que  imaginei, que pintei, que sonhei. Sinceramente? Não queria ser nada. Só queria fazer bem a quem me fazia bem, quando então vejo que o que mais me faz bem sou eu mesma. Você não é um príncipe e eu também não sou uma princesa. Palmas para você, que chegou perto de me levar pro céu. Palmas para mim, que acordei a tempo, antes de ser derrubada das alturas. Como é bom olhar as horas e não se importar novamente, como é bom deixar meu celular desligado e não ter vontade de ligar e nem de receber alguma ligação sua. Como é bom estar confortável comigo mesma, ciente de que meus sonhos mais uma vez foram guardados. Conformada. Assim que estou. Pronta para não esperar demais. Nem aí com nada. Defina-me? Tanto faz. Não vejo mais problemas em ser ruim pra você e boa para mim. To bem. Os dias vão passar. Ficar assim, sem amor e sem ninguém. Sem obrigações, sem minha mania de querer. Por que você? Tantos outros aí, pra eu escolher. Por que você? Tantos outros que querem me querer. E então, por que você? E por que eu? E por que nós? Por que eu perderia meu tempo com você? Por que sonhar contigo? Ficar fazendo planos enquanto eu poderia estar dormindo? Pra que ficar desenhando seu rosto em minha mente enquanto eu posso seguir em frente? Pra que querer só você enquanto queres a mim e a mais três? Pra que te colocar em primeiro lugar sendo que dependo só de mim? Pra que ficar assim? Pra que ser por você se eu posso ser por mim? Prefiro ficar sem saber. Estamos voltando para o começo, voltando para os dias em que não preciso de ti. Voltando para onde é cada um por si. Assim que quero, você por você e eu por mim. Mais nada.

Feito vidro

Dia normal... Eu estava fazendo minhas coisas como de costume. Lavando a louça do café da manhã quando um copo escorregou da minha mão e espatifou-se na pia. Fiquei olhando o movimento que a água fazia ao chocar-se nos pedaços de vidro e o quanto brilhava cada pequena parte daquele copo. Vidro... Várias coisas passaram pela minha cabeça em questão de segundos, quando então comparei um material qualquer às pessoas. O brilho fica tão bonito nelas, mesmo quando quebradas. O mais engraçado é que assim como o vidro, as pessoas em pedaços são muito mais perigosas, prontas para cortar quem ousar mexer com elas. Tão lindas, tão diferentes e compostos por um mesmo esquema. Algumas são mais resistentes, enquanto outras são mais frágeis. Uns não brilham tanto, enquanto outros exalam iluminação por aí. Talvez fosse só algumas semelhanças, mas não. O vidro tem que ser cuidado e mantido em mãos de quem tem capacidade para zelar por ele, caso contrário pode tornar-se uma arma, pode ser altamente perigoso. Vão dizer que é paranoia da minha cabeça, mas aquele simples copo quebrado me levou à situações recentes, ultrapassadas e que ainda virão. Algumas vezes somos quebrados como vidro, outras somos zelados, um dia perigosos, outro frágeis demais, semana que vem lindos e brilhosos, mês que vem vazios e sem utilidade. Apesar de muitas semelhanças, o que nos difere é o que nos torna melhores. O vidro pode ser o que nós quisermos que ele seja. Copo, prato, taboa, mesa, janela, porta, lustres, enfeites de todos os tipos. Enquanto nós, podemos ser o que quisermos ser, sem que ninguém escolha ou faça por nós. Ser dependente e pensar por si mesmo é ser livre, mas nem toda matéria tem opção de escolher pensar por si e as que tem nem sempre fazem a escolha certa.

Chocolate com pimenta

Um pouco de irritação e um pouco de amor. Era assim. Ele achava isso legal e diferente. A chamava de paraíso e salvação do inferno. Talvez isso a enchesse de responsabilidades e medos. Possivelmente ela fosse apenas a salvação e logo se tornaria um inferno, como o outro. Ficava em silêncio a noite. Mal sabiam todos o que se passavam naquela cabeça. Os olhos transpareciam durante o dia toda a vontade de uma noite, mas não os pensamentos mais doloridos que tinha tido. Antigas decepções fazia com que um pé ficasse atrás. Nada de se jogar de um precipício do qual não se sabe a profundidade. Pensar ser cedo demais pra se apaixonar, mas quem é que disse que se escolhe tempo para isso? Não cansavam de dizer "Apenas acontece" "Em sete dias?" "Pode ser" "Mas não tem como." "Quando acontecer com você, vai saber que tem.". Dito e feito. Pouco tempo que gera insegurança. As coisas aconteceram rápido demais, talvez durem pouco demais, e acabem cedo demais. Ela estava com medo, mas nada de voltar atrás. Queria seguir em frente e isso é o que ela faz. Ora queimando de amor, ora queimando de raiva. Ora queimando por fora, ora queimando por dentro. Ela queria estar com ele, ele queria estar com ela. Acreditam que isso basta. Talvez baste, talvez não. Mais tarde pode doer, mas se não tentarem, não vão saber. Ela continua com uma visão pessimista... Ora quer adorar, ora não quer. Ora quer se entregar, ora tem medo de sofrer. Mas não se breca, não se freia. Só faz por onde... Ele a quer, ela o quer. Se querem. Vai lá, tentar. Se cair, levanta, mais uma vez. Para de insegurança garota, chocolate com pimenta. Você é doce e depois arde. E nessa de ora ser doce, ora ser ardida desperta as mais gostosas sensações que ele ainda não havia sentido. Nem você mesma sabia que poderia fazer isso. Fazer bem, tão bem quanto te fazem.

Talvez

Talvez eu goste dele pelo jeito que ele me olha ou então pelo modo que se veste. O jeito que fala e as coisas que saem daquela boca maravilhosa, junto com aquele sorriso que me deixa louca. Talvez eu goste dele por causa das brincadeiras, dos joguinhos, das risadas e das piadinhas. Porque ele não se importa de passar a tarde toda comigo e ainda conversar horas no telefone sem acabar assunto. Talvez porque ele me surpreende, me mima, me elogia e ri de algumas coisas que eu falo. Talvez eu goste dele porque quando ele senta do meu lado ele quer me puxar pra perto, cada vez mais perto e porque também sinto vontade de estar próxima. Sinto vontade de abraçá-lo, de beijá-lo, de escutá-lo. Sinto vontade dele. Talvez eu goste dele porque até o jeito que eu sento é motivo pra um elogio, sincero, estampado nos olhos. Porque ele não esconde o quanto quer me proteger, o quanto quer gostar de mim e o quanto faria por mim. Talvez eu goste dele porque foi inesperado, porque estávamos próximos o tempo todo e ninguém viu. Nem nós. Talvez eu goste dele porque não precisamos de responsabilidades, apenas de querer estar junto. Isso bastou e ainda basta. Nada de acomodações, nada de paixõezinhas efêmeras. Talvez eu goste dele porque é recíproco. Eu faço por ele, ele faz por mim. Eu faço o meu, ele faz o dele. Nos juntamos, fazemos o nosso e sem mais. Assim tá tudo bem. Sem ciúme, sem possessão, sem cadeias, sem contratos. Do jeito que queremos. Do jeito que dá pra ser, dá pra levar. Talvez eu goste dele porque ele me deixa sem saber o que fazer, quando acho que sei lidar com tudo. Talvez porque eu vejo que não sei nada quando eu achava que sabia tudo. Talvez porque ele ri das minhas birras e me faz feliz quando estou brava. Talvez eu goste dele só por gostar. Talvez um dia isso acabe ou então dure por muito tempo. Só sei que aquela companhia me faz bem, tão bem que me faz querer fazer o mesmo. Mas só quero que fique. Que fique agora. Que fique hoje. Só mais hoje e mais amanhã. Só fique, porque não quero soltar quem me faz bem. 

Por você e por mim.

Daria minha mão pra te segurar nos momentos em que você estivesse caindo. Daria não, dou. Apesar das coisas não terem sido como eu queria que elas fossem, desejar algo de ruim pra você não me faria tão bem. Assim como querer te ajudar, não me faz nada bem. Prefiro sentir esse aperto e essa vontade de correr pra perto de ti, só pra ser como um anjo da guarda, uma protetora, ou qualquer outra coisa. Pra lhe impedir de acabar com um pouco de vida que você tem. Gostaria que seus sonhos se realizasse e pedirei todas as noites pra Deus te guiar. Longe, como estou, não posso fazer nada, mas posso deixar nas mãos do Senhor pra que ele faça, assim como deixei meu coração, apertado, com um nó no meu peito, pra Ele me confortar e me dar a certeza de que você estará bem. E fará o que lhe pedi "Cuidado com as coisas ruins, erradas. Elas não te farão bem.". Sabe, quando dizem que existem coisas que é muito melhor não sabermos, é realmente verdade. Deus me deu mais um motivo pra me importar, quando eu não deveria mais. Não poderia mais passar por cima de mim pra dar apoio a você. Tinha vontades lindas, sonhos lindos que agora não existem mais, assim como os seus planos que se afundam cada dia mais por causa da sua mania de fazer merda. Egoísta, egocêntrico, ambicioso, maluco, fora de si. É isso. Suas atitudes não negam o como você não se importa com quem se importa com você. Ainda insisto não é? Minha vontade de ser boa pra você, independente de ser ruim pra mim é maior do que qualquer falcatrua que você tenha armado. Luto todos os dias contra essa vontade. Matar um leão dentro do meu peito todos os dias não é fácil. Engolir as lágrimas quando sei das bobagens que você anda fazendo por aí. Se não gosta de você, pelo menos se cuida, pra não acabar com quem gosta. Com quem se importa. Cada tapa que você mesmo da na sua cara, dói em quem está por perto, dói em quem te quer bem. Dói em mim. Não vou achar ruim se disse "A vida é minha, eu faço o que eu quiser. Não vou passar vontade.". Mas vai doer, toda vez que me deparar com você acabando com si mesmo. Vou lamentar, vou sentir aperto no peito, mas vai passar. Enquanto você acaba com sua vida, com seus sonhos, com quem te ama, vou ficar aqui, olhando de longe e pedindo pra que Alguém cuide de você, do jeito que precisa. E mesmo que ninguém cuide, você nunca vai estar sozinho, vou te segurar, vou lhe dar minha mão, vou te dar minhas palavras e minha atenção, mesmo que você vire as costas. Farei por você, o que você não faria por mim, porque você não merece nada de ruim. Ninguém merece nada de ruim e faria isso por qualquer outro amigo, qualquer outra pessoa. Há quem vá me chamar de idiota, mas não vou deixar e nem desejar que as coisas ruins aconteçam. Por você e por mim. 

"COMENTARISTAS INTELECTUAIS"

Estranho é ver gente de nível de intelectualidade elevado discutindo com gente que nem relê o que escreve. É, tive a experiência de acompanhar e participar indiretamente de uma discussão. Sinceramente, como tem gente que se baseia em afirmações falsas para atacar oralmente as outras pessoas. Um beijo no rosto doeria mais que ler aquilo, porque quando algo não é verdade, não lhe atinge de uma forma tão repercutida. Sério, foi ridículo o comentário, sem embasamento e completamente vago. Os erros de escrita não negavam que o comentário não havia sido relido pelo 'comentarista'. Será que ele ao menos se dá conta que um comentário daquele pode estragar o dia de alguém? Sim, perder um minuto e meio para responder à aquele conjunto de palavras ridículas já estragaria meu dia. Um minuto e meio perdido. Mas não me importei em perdê-lo. E agora perco mais vinte minutos para comentar sobre o que aconteceu. A verdade é que ele opinou sobre algo que ele não conhecia, falou sobre um assunto que ele não sabe, encheu a boca de pessoas de palavras que elas não usaram e tirou conclusões precipitadas baseado em um argumento indutivo (quando a partir da observação de fatos que se repetem se tira uma conclusão que generaliza os fatos). Gente que tá acostumada a ver tudo igual se choca e não aceita o diferente. Claro, também defenderia algo que me interessa, assim como defendo, mas atacar algo que não me interessa sem fatos e com um objetivo que não seja concreto, por favor. Não dá. Além de tudo, gente educada é sempre superior, joga as verdades na cara de forma indireta, o que o nosso sagradíssimo 'comentarista intelectual' citado indiretamente durante todo o meu comentário, não sabe ser, pois ao contrário de gente educada, foi muito precipitado e mal educado em jogar mentiras na cara e ainda de forma direta. É fácil, nunca esteve disposto e nem presente para ouvir sobre o assunto, para entender as coisas, nunca sequer dedicou alguns minutos do seu dia para tratar do assunto com especificação. Logo, acredito que não tem habilitação para comentários desnecessários e com bases abstratas. Um lápis e um papel na mão, fazem um grande estrago, até mesmo um teclado. Palavras são fortes e não demoram muito para derrubar alguma coisa, mesmo quando são ditas da boca pra fora ou então com valor de falsidade. Analise e opine, não se iniba, desde que saiba exatamente do que trata-se e sempre tenha como base fatos, não coisas que você quer que aconteça, enfim, não seja mais um no meio dos montes 'comentaristas super intelectuais'. Ah! Não deixem de lembrar daquele ditado "Duas coisas indicam fraqueza. FALAR, quando é devido CALAR e calar, quando é devido falar".

Saudade que você criou

Você disse que seria meu herói, que não sairia do meu lado e independente do que acontecesse, não soltaria a minha mão. Disse mais do que o que eu queria ouvir e mais do que o que você podia fazer. Eu acreditei. Não te pedi promessas, nem mensagens inesperadas, não lhe pedi que me protegesse e nem que ficasse do meu lado pra sempre. Só pedi que enquanto estivesse por perto, que fosse sincero. Você não consegue não é? Ficar um segundo sem mentir. As mentiras enganam e as verdades ganham as pessoas. Uma mentira torna todas as verdades uma mentira. Você sabe o quanto isso dói? Agora não dói mais, não acredito mais, não engana mais e não machuca mais. Eu deveria saber que eu estava longe de ser a 'mocinha' que você queria. Tava longe de ser a princesa e você também, longe de ser o príncipe e um degrau acima do sapo. Engoli todos os meus sonhos e todas as nossas aventuras. Todos os planos que tivemos, eu os quebrei. Eles saíram do meu coração pra dar espaço as coisas novas. Apaguei todas aquelas histórias para que uma nova começasse a ser escrita. Ainda pergunto o que é que viu em mim, o porquê de ter me escolhido e o motivo de me fazer tão mal. Criou fantasias lindas pra ti, usou máscaras lindas que me convenceram. O jeito que você falava não negava, como eu pude ser tão cega? As palavras mais doces, dos lábios mais lindos, os quais faziam soar a voz mais suave. Das vezes que falou em meu ouvido, que encostava aos mãos levemente nos meus braços, sentia o meu cheiro e me fazia arrepiar. De quando andávamos juntos e agora eu ando sozinha e por incrível que pareça, eu prefiro estar assim do que com alguém que não seja você. Que saudade. Saudade do cara que você criou, do cara que me conquistou, que me ajudou, me abraçou, me beijou quando eu menos esperava. Que saudade de você e da história que eu tinha criado pra nós dois. Saudade dos sentimentos que ocupavam meu coração e não davam espaço pra tristeza. Saudade, saudade de quando você queria ser meu herói, das promessas mentirosas e dos sonhos destruídos. Saudade do seu suspiro, da sua voz, do seu cheiro, do seu jeito. Você deixou saudade até da falsa felicidade que me fez sentir. Do falso você. Me deixou saudade e é só isso que carrego no peito. Saudade de alguém que não existiu, que tornou reais sentimentos fictícios e que foi embora. Saudade da saudade que antes era criada por mim e agora ficou a que você criou. E que saudade da falta que você me faz. 

Ele não vai me querer...

Ele não vai me querer. Jogo videogame, assisto futebol e sou fanática pelo meu time. Gosto de animais, de estudar, de truco e de música boa. Vocês acham mesmo que ele vai me querer? Não sou muito de sair e tenho preguiça de trocar de roupa pra ir até o açougue. Não uso muita maquiagem e não ligo se todo mundo tiver de salto alto enquanto eu estou de chinelo. Jogo um futebol no final da tarde, sento na calçada com o téra do lado e não abro mão de uma risada. Você acha mesmo que ele vai me querer? Não, ele não me quer. Tem tantas meninas lindas por aí. Nas festas que ele vai, nas ruas por onde ele anda... Sem contar que eu não saio de casa, a não ser que seja pra ir até a casa da minha avó ou no supermercado comprar alguma coisa pra fazer uma comida gostosa ou um brigadeiro de colher. Ele não vai me querer. Porque eu não ligo pra status e nem pra ele. Porque eu não me importo se estiver sol ou se estiver chovendo, mantenho meu sorriso no rosto e independente do clima, agradeço por mais um dia e vou seguindo. Não ligo de ficar sábado e domingo em casa, desde que meus amigos venham até aqui me fazer companhia, nem que seja pra assistir um bom filme ou só pra jogar conversa fora. Não me importo de ir dormir cedo e muito menos se tem cerveja na geladeira. Eu quero mais é sorrir por nada ou então ficar de bobeira. Ele não vai me querer. Porque eu gosto de poesia e de escrever, gosto de arte, de teatro, de vida. Gosto mesmo. Passo parte das minhas noites olhando pro céu caçando Marte e Vênus ou qualquer outro planeta que eu conheça, fico desvendando as constelações e procurando a maior estrela. Ele não vai me querer. Porque eu sou exagerada sim com algumas coisas, principalmente com minha risada. Gosto de fazer brincadeira sim e amo meu cachorrinho. Meu quarto é uma bagunça, minhas roupas vivem jogadas pela casa e tem sapato meu por toda parte. Meu celular vive sem crédito, meu notebook fica cheio de poeira e meu cachorro de pelúcia tem cara de mal. Ele não vai me querer. Porque minha família é engraçada, meu pai é enorme mas é um comédia, minha mãe xinga tudo mundo, meu irmão me irrita o tempo todo e meu cachorro tem ciume de mim. Meus amigos são uns porras loucas que gostam de fazer bagunça e eu sempre estou no meio. Durante as férias fico em casa, período letivo o dia todo na escola e quando chego a noite, penso em comer e ler alguma coisa. Ele não vai me querer. E eu nem tenho pensado nisso direito, tava fissurada em um novo livro que comprei... Ele não vai me querer e eu não to nem ligando. Ele não vai me querer e eu não tenho tempo pra isso... Ele não não vai me querer e tenho que agradecer, porque realmente? Ele nem me merece.

Meu bem, vem, vem.. vem!

Ele não faz meu tipo. Era o que eu pensava antes de nos falarmos durante horas naquela noite. Parecia que nos conhecíamos a anos. Como eu disse, ele não é o tipo de menino que costuma me atrair e eu muito menos sou o tipo de menina que costuma atrair meninos como ele. É verdade. Tantas meninas lindas, mas naquela noite, estava eu ali. Disposta a conversar durante horas, a falar bobagens e coisas sérias. A 'mostrar a minha cara'. Ele me conheceu. Eu fui apenas eu, ele foi apenas ele. Nada mais se pode querer. Nada mais é necessário. E mesmo sem perceber, ele me atraiu. Uma vontade louca. Aquele jeito de andar, de sorrir, de conversar e principalmente de falar. Ele não tem noção do como eu adoro o jeito que ele fala e o volume da voz dele. Cada palavra acompanhada de um sorriso que me despertava uma vontade louca de beijar aquela boca. Era aquele jeito de falar e de sorrir e a sintonia das palavras com o movimento dos lábios com o intuito de um sorrisinho que me atraia. E de repente o menino que não fazia meu tipo mudou de cara e se tornou o tipo ideal para aquela noite. O tipo de menino que me deixa 'afim', que me deixa na dúvida e na vontade. Aquela noite foi pouco tempo pro tanto de coisas que passavam na minha cabeça. E como eu queria reencontrá-lo. Pra matar minha vontade. Isso mesmo, estou sendo movida pela minha atração e deixada levar pela minha vontade. Pra fazer as coisas que eu fico pensando. Penso mesmo, penso, sorrio e volto a pensar. Quero revê-lo, só pra ver se aquele desejo que ficou no ar foi só impressão minha. Quero revê-lo só pra saber se foi só comigo essa atração. Ai ai ai Deus, não demora pra me deixar cara a cara com ele. Ai ai ai meu bem, fala se me quer, que eu te digo, te quero também. Ai ai ai meu bem, com esse seu jeitinho de falar, você me tem. Ai ai ai meu bem, vem pra mim. Vem, vem, vem. 

SUJO E FEIO.

Sujeira. É isso que tem de monte por aqui... Mentiras, promessas e feiura. Porque é feio ver gente passando fome, crianças morrendo em favelas em meio as milicias  e escolas paradas porque não possuem remuneração. Porque nosso dinheiro vai pra cueca de político safado e sem vergonha. Feio é preconceito, hierarquia, exclusão social. Feio é esse roubo maldito embaixo dos nossos olhos, esse roubo mesmo, que acontece em Brasília e em todas as cidades do Brasil. Feio é ver gente vendendo voto, dizendo que já não faz mais diferença. Feio é ser representado por esse bando de hipócritas que não estão nem aí pra saúde, educação e futuro do seu povo. Que diferença tá fazendo pra eles? Já encheram o cofre de suas casas com o nosso dinheiro suado e deixaram um pouco reservado pra compra de votos da próxima eleição. Feio não é casamento gay, feio é essa "democracia" que não é nem um pouco democrática. Feio é ter que ficar em casa uma semana porque os professores não possuem um pingo de vontade de sair de casa pra ir dar aula porque não é valorizado tanto quanto merecem. Feio é ver gente reclamando em cada esquina, falando demais ao invés de colocar as mãos na massa pra fazer alguma coisa. A força do cidadão está em um coletivo. Mas desde quando o povo brasileiro sabe trabalhar em equipe? Estamos perdendo de todos os lados. E aquele slogan ridículo de "Pais rico é pais sem pobreza" me dá até vergonha. Como somos mal representados. E ninguém faz nada. Será que todos que entram lá, são assim? Esperança para um Brasil melhor. Esperança para um estado melhor. Esperança para uma cidade melhor. E nada de agir. Como pode existir gente tão cega assim? Que não enxerga a verdade na frente dos próprios olhos, que não vê o que tá acontecendo com si mesmo. Eles estão nos roubando, estão pagando plástica com o dinheiro de bolsas para estudantes, com o dinheiro da saúde, com o dinheiro do transporte e do bem estar social. Ainda tem gente que diz "MOSTRA SUA CARA BRASIL". Mostramos sim, mas quem vê cara, não vê coração. Que é feio, feio mesmo. Tanta destruição, tanta gente necessitada, tanta sujeira e tanto interesse por traz daqueles sorrisinhos falsos pós discursos políticos. São ridículos e não me enganam mais. Brasileiro é bobo, político ri da nossa cara em reuniões da câmara. O problema do país começa ali mesmo, no topo. Nos que representam. Não adianta invadir as favelas, sendo que os verdadeiros bandidos filhos da puta que sugam os brasileiros são eles: políticos. E eu não tenho um pingo de paciência pra tanta hipocrisia, tanta mentira, tanta corrupção. Tanta tramóia. E isso é feio, é ridículo. É desanimador e motivo de vergonha. Não de ser brasileiro, mas de ser representado por esses ridículos hipócritas. Que sujo, que feio. Até quando Brasil? Até quando vocês vão achar bonito ser feio? 

CLICHÊ.

Clichê. É fácil copiar, é fácil fazer igual o que todo mundo faz. Sem inovações. Sempre tem um pra dizer "Mas todo mundo vai usar o clichezão". Por isso que nada vai pra frente, por isso que nada surpreende. Maldito clichê. Tudo igual. Preguiça de pensar, dizer e fazer diferente. Preguiça de inovar. Depois vomitam o texto na cara do leitor com aquelas palavras iguais, as quais se lêem em todo e qualquer lugar. Estupidamente clichê. Poupo-me dos comentários para não sair como a "que se acha, faz tudo certo", me poupo. Ser clichê as vezes, simplifica. Sim, as vezes. Mas essa mania estúpida de ser clichê domina a cabeça das pessoas e fazem com que elas se aliem e se disponham a ser todas iguais. Manipuladas e querem se passar por manipuladores. O bom dos clichênildos é que fazem com que os inovadores tenham um impacto muito maior, um brilho especial e sinceramente: valorizo muito isso. Coloco as mãos no ouvido para não ouvir aquelas bobagens que escuto todos os dias e leio em todos os cartazes espalhados por aí. Ver alguma coisa diferente atrai muito mais. É fácil ter uma ideia das pessoas a partir do que elas escrevem. Muito fácil. A comunicação engana, mas muitas vezes entrega. Ai vem alguém e me usa algo clichê, já caio naquela teia de aranha e em pensamentos do tipo "De gente igual, o mundo tá cheio". É, clichênildos. Esse é o nome perfeito pra vocês. Se falam coisas iguais, logo vão fazer coisas iguais. Inovação. Tem gente que literalmente não sabe e não tem ideia do valor disso.

Se as coisas boas passam, por que as ruins não vão passar?

Não é difícil perceber a tristeza no olhar e o sorriso forçado dos lábios. Alguns diriam que é fraqueza, que eu to me entregando e deixando o mar de coisas ruins me levar. Colocam meus problemas como mínimos e nem se dão conta da situação.

Coração chega a ficar tão apertado que me dá um nó na garganta. Não existe solução pra doença quando se ama algo? Cheguei a acreditar que as coisas que eu mais gosto estão sendo tiradas aos poucos de mim e de uma forma imensamente dolorosa. Quem ai tá afim de ficar com um terço da minha dor? É claro que vai doer Gabi, você o ama e não quer perdê-lo.

To sem solução, sem esperança e com medo. Arrependida das vezes que o bati, que briguei, que gritei. Das vezes que eu havia me esquecido que ele era meu melhor amigo, das vezes que o silêncio dele e aquele olhar de quem me ama valeram muito mais do que qualquer palavra.

É muita gente me falando que é só uma fase e que vai passar. Mas dói. Ver ele assim, fraquinho, com olhar de tristeza e de dor, fazendo meu coração doer por não poder fazer nada. Só dói. E há quem diga que é frescurite ou então exagero, ma só eu sei a importância dele para mim.

E mesmo que não exista amanhã, eu quero deixar claro que foi com ele que aprendi o significado das expressões “Um olhar fala mais que mil palavras” e “O cachorro é o melhor amigo do homem”. Sem mais, só quero que você fique bem.

Sem ânimo, sem vontade, sem força e cheia de preocupação, sou eu agora. Mas se as coisa boas passam, as ruins também passam. E eu tenho certeza, é só uma fase ruim que vai passar e você vai ficar bem, pulando pra lá e pra cá, mordendo, lambendo e me fazendo sorrir, porque é assim que tem que ser, porque é feliz que você tem que ficar. Assim como sou feliz, por ter você. :\

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Vai saber porque eu gosto tanto de você. Seu jeito, seu sorriso, sua voz. E mesmo tão longe eu te sinto tão perto. Não consigo mais viver sem ti e quando digo, viver sem ti, não quer dizer viver tendo você, mas vivendo sabendo que você está aqui. Que tenho lembranças de você. Por perto. Pra ser sincera, eu não quero que você me diga o mesmo, só por dizer, só por retribuir. Se for pra falar, que seja sincero, assim como eu fui. Todas as vezes que eu disse que lhe amava, todas as vezes que eu disse que te odiava e te chamei de chato. Gênio difícil, garoto complicado e parecido comigo. Medida certa, garoto certo, horas erradas, tentativas erradas. E que saudade você me traz, que falta você me faz, só eu sei. Não vou te ter de novo, mas de que vale isso agora? De que vale ter ou não ter? Quando na verdade, você me tem, mesmo sem querer. Quando na verdade... chega de verdades, não é? Eu queria só que você estivesse aqui, mas você não quer estar aqui. Quem sou eu pra te obrigar? Pra querer demais, pra fazer você gostar mais, quando na verdade, já deve ter outra pessoa no lugar que eu esperava que fosse meu. Que eu queria que fosse meu, mas na verdade, não é. Mas pra ser sincera, eu não consigo mais viver sem ti. Sem pensar em você pelo menos metade do meu dia, não consigo. Mesmo que você queira que eu fique longe, me espere por perto. Mais perto do que você imagina. Porque eu te amo, sim. E sempre vou amar, mas outros vão ocupando o seu lugar ao meu lado, assim como outras ocuparam o lugar ao seu lado, que eu quero que seja meu, já você não quer tanto assim.

QUE VENHA O MÊS DE JUNHO

Que venha junho com seu charme. Que venha... Com muita polêmica, muita dúvida, muitos problemas e milhares de soluções. Que venha junho, com suas noites frias e seus amores, quentes. Que venha junho, cheio de glamour com aqueles dias de sol fraquinho. Que venha junho, com o fim das aulas. Que venha junho com a certeza de que só falta mais meio ano pros gritos de feliz ano novo. Que venha junho com novas expectativas, novas vontades e novas pessoas. Que venha, com muita reunião, com muita festa e muito sucesso. Que venha junho cheio de glórias, cheio de paz e de beleza. Que venha junho pra secar as lágrimas que o mês de maio fez cair e calar as bocas que não se fecharam, desde o início do ano. Que venha o mês de junho, cheio de amigos e de sabedoria, cheio de encantos e de beijos, cheio de gente nova e que fiquem os antigos, porque estes um dia foram os novos. Que venha junho com todo seu mistério, com os nascimentos e renascimentos. Que venha o mês de junho com todas as verdades, com todas as certezas e incertezas que na verdade, nem existem. Que venha o mês de junho cheio de inspiração, cheio de positividade, cheio de sonhos realizados. E que só venha o mês de junho, com tudo que teve em maio e muito mais. Só pra termos a certeza de que é mais um mês que temos pra fazer valer a pena. Só pra termos a certeza que o tempo voa e que não dá pra ficar parado. Que venha o mês de junho, cheio de vida que a gente tem que continuar, cheio de esperança e de consciência de que esse, é o verdadeiro meio do ano e que não importa qual seja o seu problema ou o tamanho dele, você tem a solução. Sendo junho, ou não...

Não vou negar.

Não vou negar que você sempre vai me encantar mais, me atrair mais, me deixar mais louca e até mais irracional. Não vou negar que seu sorriso me trás péssimas lembranças ou talvez, elas sejam as melhores do mundo. Só não quero que me esqueça... Não vou negar que gosto do seu jeito, que não te culpo e que talvez eu seja considerada uma palhaça por isso... Eu não vou negar que seus olhos são os mais lindos e que sua boca é a mais perfeita. Eu a beijei. Não vou negar as noites que fiquei esperando você me ligar, nem das vezes que esperei seu pedido de desculpa. Não vou negar que espero você vir falar comigo, ainda, depois de tudo, ou melhor, depois de nada, já esqueci. E realmente, não vou negar que ainda te gosto, te quero e talvez, seja passageiro. Não vou negar que amo sonhar com você e amo a vontade de te ligar e te beijar. Que invado suas redes sociais e me sinto no direito disso, porque você invade meus pensamentos e eu nem digo nada... Não vou negar que você ora me causa sorrisos, ora me causa tormentos, mesmo assim, sem pensar, sem perceber e sem saber. Não vou negar que amo o jeito que você anda e fala, já te disse isso. Assim como também disse que odeio e amo o seu orgulho ao mesmo tempo, primeiro porque você não vem atrás de mim, segundo porque assim é melhor. Não vou negar que todas as noites penso em ti e mesmo que isso me faça sentir falta, me dá forças, me alegra. Saiba que se realmente você não tinha o intuito de me machucar, você conseguiu o que queria. Não vou negar que ainda queria estar contigo, diante de todos os obstáculos, mas também não queria, o antes me agrada mas o agora me atrai muito mais, eu o adoro. Mesmo eu te amando, com todas as forças, com todas as circunstâncias eu não te amo ao mesmo tempo e isso me torna capaz de controlar qualquer, ou melhor, toda reação que possa partir de mim com relação à você. Não me espere mais, não me diga o que você quer. Só fique assim, como está. Porque eu não vou negar, eu te amo mais quando você está longe, quando não tem jeito de você me machucar.

FODA-SE

Foda-se. "Acalma e alivia a alma". Foi isso que eu ouvi e hoje percebi, realmente é verdade. Sabe aquele menino insuportável que finge se importar com você, mas que do nada muda? Então, ele apareceu na minha vida. Até tava me importando, mas me cansei. Cansei de mudanças em cerca de minutos e daquelas juras idiotas. Ridículo, escroto, horroroso, sem noção e chame do que quiser, desde que seja muito ruim. Ele me cansou tanto, que eu tive que gritar. Foi com prazer, sensações maravilhosas, bem melhor do que qualquer outra sensação. Qualquer outra mesmo. Me senti no poder e aliviada. Parei de me importar, mesmo que aquilo irritasse os outros. Queria deixá-los irritados, igual eu estava, a uns três segundos, antes de falar a palavra mágica, que vocês já conhecem. Já não estava nem aí, nem com vontade de ligar, de falar, de correr atrás, de fingir, ao menos, que eu me importava. Porque eu não sou muito boa, quando se trata de fingir e nem sou muito legal, quando se trata de pessoas e de sentimentos. Pra falar a verdade, eu desejei tanto mal pra ele naquele momento. Foi uma mistura de querer desejar coisas ruins e não querer desejar nada, então, desejei nada. Só disse foda-se. Isso já era suficiente, ou até demais para aquele indivíduo insignificante. Só sei que eu não queria mais saber dele, não queria mais saber dos sonhos dele, nem dos desejos e muito menos da vontade que ele dizia sentir de me ter por perto. Eu já nem acreditava em nada do que ele me falou e ao invés de jogar todos aqueles sentimentos fora com lágrimas, joguei-os com risos. Sequências loucas de risadas fora do comum, alguns chamariam de 'crise de risos', enquanto eu... eu não sei o que se chama. Crise de risos é muito pouco, para o tanto que eu ria naquele momento. Que sensação maravilhosa. Há quem diga que eu parecia estar drogada ou então bêbada, bem longe do meu estado normal. Mal sabiam eles que minha droga, tinha sido aquela palavra maravilhosa e aquele texto que ele me disse, que eu só queria ouvir a ultima palavra "acabou". Eu estava ali, rindo loucamente, porque ao contrário do que se esperava, só se ouvia uma palavra de mim, foda-se. "Foda-se com amor", como diria a Amanda. Acho que isso era suficiente pra ele, ou pra qualquer outra pessoa que achasse ruim o que eu estava fazendo. Palavra mágica que cabe muito bem em qualquer situação. Desde os idiotas que se acham os donos da verdade até os babacas que se fazem de vítima pra cima de mim. Cairia muito bem... Ah, deixa quieto. Nem tem mais o que desejar. Só desejo que se foda. Com amor, sem amor, do modo que quiser. Desde que esteja longe de mim.

MAIS UMA NOITE

Não sabia que aquela noite seria tão difícil. Passaram-se três meses desde a última vez que derramei uma lágrima por alguém. :Só queria jurar que aquela noite, seria igual as outras noventa noites a qual eu não chorei por você. E foi assim. Não chorei por você, mas de saudade. Lembrei de todos aqueles momentos bons, momentos ruins, declarações e palavras. As vezes que você me fez chorar, as vezes que você me fez sorrir. Só queria jurar que aquele aperto no peito passaria e minhas lágrimas parariam de escorrer. Era tanta saudade sua. Peguei meu celular, disquei seu número que até hoje eu não esqueci. Olhei para dentro de mim, por cinco minutos. Lembrei de duas coisas que você me disse "Prometo que vou estar do seu lado sempre" "Quando você precisar de algo, pensa em mim, que eu vou saber". Mais lágrimas escorriam pelo meu rosto e parecia que todas aquelas músicas que me lembravam você começaram a tocar. Pensei tanto em ti. Cheguei a desejar que você pensasse em mim também, naquele mesmo momento. Que você tivesse a mesma vontade que eu, de ligar, de conversar, de dizer que tá tudo bem e que tudo iria ficar melhor ainda. Queria que você sentisse a mesma vontade que eu, de estar perto, junto. Eu e você. Você e eu. Do jeito que teria de ser. Só queria te ligar e te pedir desculpa, pelas vezes que eu lhe decepcionei. Pedir desculpa, pelas noites que eu fiquei enrolando você no telefone e não te deixava ir dormir. Porque eu queria que você estivesse comigo, do jeito que você disse. Do meu lado, pra sempre. Eu jurei que aquela noite seria como as outras, mas não foi. Depois de tanto tempo, eu voltei a pensar em você. Depois de tanto tempo, eu voltei a querer ser sua. Depois de tanto tempo, eu queria que você fosse meu. Eu disquei seu número. Pensei em ligar, mas quando fui apertar o botão 'chamar', alguma coisa dentro de mim disse que não. Talvez fosse meu orgulho, meu egoismo, meu medo, ou qualquer outra coisa. Poderia ter ligado. Mas ao invés disto, coloquei aquela música que você adora, sequei minhas lágrimas, olhei para o lado e dormi. Fiz daquela, apenas mais uma noite, que seria eu, sem você. Diferente do que eu queria, é assim que tem que ser.

FOI SÓ SAUDADE QUE BATEU

Foi só saudade que bateu. Das coisas que eu fiz, que eu vivi e que não voltam mais. Talvez seja tarde demais, pros meus desejos bobos de voltar no tempo e fazer tudo de novo, exatamente igual. Porque eu era tão cheia, tão repleta e tão, tão não sei explicar. Eu só era e isso por incrível que pareça, foi suficiente para me marcar, para eu me destacar sem esforços. E agora não. Agora é só agora. Cheio de esforços, lutas, trabalhos, estudos, páginas de livros, artigos, relatórios. E a falta que me fazem aquelas tardes de aflição no ginásio ou aqueles treinos das cinco e meia. A falta que me faz, gritar gol, xingar, brigar e sair de lá, rindo. As vitórias, as derrotas e as coca-colas. Que falta me faz. Falta que só eu sei... Daqueles amigos, daqueles romances, daquelas babaquices. E tudo isso, ali atrás. Bem pertinho, mas pra trás. No caminho que já não tem volta, mas que deixa saudade. Foi só saudade que bateu, que fez uma lágrima escorregar pelo meu rosto e secar, após cair ao chão. Foi só saudade que bateu... Só saudade, que vem junto com as lembranças boas que ocupam um lugar quentinho dentro do meu coração. Dos esforços, dos méritos, dos planos, das decepções, dos professores, dos estresses. Não que o agora seja ruim, mas é que o antes me desperta tanta saudade. Me desperta saudade, porque foi bom. Quanto a isso, eu não tenho o que reclamar. Talvez quando eu estive lá, eu não tenha dado tanto valor ao o agora que eu vivia, talvez tenha reclamado demais da rotina maldita e do frio que se passava dentro de mim. Pois é. Em questão de meses, o meu agora, virou antes. O meu hoje, virou ontem. E eu to no amanhã. Em questão de meses, eu segui um rumo diferente daqueles amigos e encontrei outros. Quão difícil é aceitar que a diferente foi eu, só eu sei. Alguns acham que isso é pouco caso e sinceramente? Pode até ser. Mas pra mim não. É muito caso, é demais. É pesado. Aceitar essa rotina nova, cheia de obstáculos e novos ritmos. Cheia de responsabilidades e coisas pra resolver. Coisas que talvez, apareceram cedo demais. Foi só saudade que bateu, bateu e bateu. Saudade que espancou meu peito e que já explodia em meu coração. Por isso então, começaram a escorrer pelo meus olhos. A saudade mais bonita, que uma foto, me despertou.